我希望自己成为一个人——一个我【需要】去成为的人，即“不辜负、不浪费自己的人”

我想要把每一日都过得好，都过得充实，我看见有两个伴侣会是我生活最必不可少的幸福，它们若失去或不在，不只意味着没有，甚至相反，是极其不好的生活，而我的生活就是我的生命，至少算是一个生命的结果（结果可算是定性了的价值）。我在意着每日的生命，也在意着我的生命的结果，作为生命我承认自己是一个活动者，作为生命我知道我有着完成自己的要求和意志，所以我哪里能不在意自己每日是怎么度过的呢。我呼之欲出般，想要很明确说出自己的两个“要求”，它们就是“我一定要勤奋”、“我一定要成就自己”、“我一定要完成自己的追求、野心和目标”，以及“我要攫取生物的物料”、“我要去享有生理或心灵规定的现实的珍宝”、“我要获得那生命最里面一直在呼叫着的欲望”，它们就是我的两个“伴侣”，我“要求”它们或是“求”它们。我自己总是在好像最冷静与诚实时对自己说这些话，总是如此警示自己以及为自己立下憧憬和约定，但是……，是的，总有“但是”。我的心虽同样勇猛、恳切，甚至无比的着急和绝望，但好像永远打败不了这“但是”，永远不能挣脱这可耻的圆圈，我让渡了自己的百分之九十的生命，却从来没能为自己争取过多一分一厘，我怕再这样下去我真的没有希望，我真的该快快死去了才好。可我还是想说，这没有现实力的、没有约束性的钟情之言：“我明天一定会按我的‘要求’而过的，我一定会成就自己，并把每一日都攥在手里，我会把每一日都欣喜、沉静而庄重般看作是我的征程，我会慢慢堆叠自己，最后成为一座山，我会在高山上留下自己的名字，和风一样吹过历史与时空，我会成为‘永恒’，我会成为我心目中的那个‘你’，尽管我永远只有我、只是我，我也会从明天开始——也就是我所有的未来——为自己，为那个‘要求’的自己而选择捆绑自己、砍掉自己，我会选择监牢、选择镣铐、选择酷刑，我甚至会选择成为一个禁欲者、一个苦行僧（尽管这是荒诞的假话），我会选择扼杀掉一切与我的‘要求’相悖逆与对反的（如果杀不到就等同于自己被杀掉），我为了那个如此明确、果断、不可违逆与亵渎的‘要求’，我将成为自己的敌人，我会因此而憎恨自己、杀掉自己的，这就是我对它的虔诚，愿我自己最后不是死掉，而是履行我自己的如此急迫和强硬的‘义务’。”（不管这些话的效力最后是否不过是一堆现实的、荒诞的、无用的、不幸的、讽刺的滑稽）