我要跟他复合，是不是就应该主动放低姿态？
恋爱得两人点头，分手却可以由一个人，单方面做出决定，这大概是感情里最残酷的事了。
面对另一半的转身离开，我们又该做出何种选择？
前段时间很流行一个概念“真/假性分手”，我看到了很多朋友，都紧张对号入座起了自己的分手状态；
有人甚至焦虑到凌晨给我发消息：“我是不是再也没有跟他复合的可能了？”
在我看来，分手根本不存在什么真性假性之分。
每个人的性格都不同，有的人就是比较理性，分手了，找下一任就好了，但有的人就是比较感性，即便分手几年，也还是会对前任念念不忘，不愿意轻易接受新的感情。
我之前常说，挽回的最好时机就是分手后的1-3个月。
因为这个阶段，能够留给你们两个人，更多一点个人的思考时间。
这段彼此思考过后，是继续还是喊停，才是决定你们感情能否继续的关键节点。
关于复合，我发现有很多人，都会陷入一个误区：
既然是我要挽回TA，我要跟TA复合，我是不是就应该主动放低姿态，去联络TA。
我至少得让TA感觉到离开TA后，我有多不舍，多痛苦，多不习惯吧。
在这里我要说，一定不要让自己有这种念头。
从本质上来说，人的确是存在一种劣心理的 ，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐，这也是为什么我一直强调，感情里最怕的就是不对等。
要复合绝不意味着，你要放弃自己的原则身段，去乞求讨好对方，这样换回来的感情，通常走得也不会太长远。
因为你总会累。
倘若有一天，你对对方不再顺从，这就会变成你们再次分手的理由。
所以无论什么时候，我们都要设法让自己，站在一个相对平等的位置上，因为只有这样，我们才能用相对理性客观的眼光，去分析所面对的问题，保持相对平稳的心态。
这次看到有人问“该如何让对方主动向自己复合”，我真的特别欣慰。
因为终于有人看透了，透过现象，看到了挽回前任的本质—— 让对方重新爱上自己。
面对让自己困惑的情感状况，如果不知道如何解决，可以找到老师 wx：yiai8266
心理学上有个概念——“心锚”，它是寄居于人的好奇和条件反射而存在的一种心理。
我举个例子，我们常会在特定的时间和地点，回忆起过往的某些人一些事，这时候就是“心锚”在作用了。
分手不久的情侣，“心锚”是极容易被触发的，从两人状态回归到一人状态，难免有些难以习惯，这时候，难免就会想起两个人的过往点滴。
这也是我为什么说，根本不存在什么真假性分手的原因——好好爱过的人，是没办法说忘就忘记的。
当“心锚”作用，人最容易陷入一种后悔责备情绪，尤其是主动说分手的那个人：“我亲手结束了这段感情，我是轻松了点了，但好像我也不怎么习惯。”
或许有人根本没意识到，就算意识到了，他们也很难真正承认。
反而这时候，他们会在第一时间选择拉黑、删除、删动态，因为只有通过这样的方式，才能去缓解他们身上这种不可名状的不适。
如果这时候你又步步紧逼，反而会加剧对方的这种不适感，让对方更想要逃离，甚至会产生一种“反派心理”，看你比我还难受，看来我的状态是正常的了。
所以这时候，我给你的建议是：任他去。放他自由，给他时间，让他认清自己内心的真实想法。
那“任他去”这个度要怎么把握？
不过分关注对方的生活，专注于自己的生活就够了。
被分手后，人很容易下意识就陷入一种慌张的情绪，这时候一定会有人担心了，如果我就这么任他去，万一他身边突然出现了更好的人，那我不就更没有机会了？
并不是。
相反，这才是你更好的机会。
刚刚分手的人，在认真投入一段感情前，都会格外认真谨慎，他会下意识把新碰到的人，跟前任做或多或少的对比，所以如果你先把重点放在“让自己更好”上，绝对不会出错。
要让对方感受到，在他离开了之后，你的状态依然平稳，甚至可以更热烈一点，所谓热烈不是指，你要去做很多跟他恋爱时，他不喜欢让你做的事。
我认识的一个姑娘，跟男朋友分手后，为了刺激对方，天天跟朋友去夜场蹦迪，更新了朋友圈还仅对对方可见，结果后来喝多了有一次忍不住给对方发了一条消息，才发现对方早就把自己拉黑了。
我说的热烈，是指你或许可以去尝试一些，自己之前真正想做，但没来得及做过的事，或者一些你们恋爱时曾约好要一起去做，但还没有做过的事，比如旅游，学游泳，健身这类传递积极的活动。
你可以通过朋友圈或者微博等社交app更新，让他发现你目前的这种平稳，你不要担心他不会看，当你不再缠着他联系他，好奇心会催促他视奸你。
当某一天他发现，不是必须要他存在，你才能得到快乐，没有他在，你也可以很独立的时候，他心里多少都会产生一些失落感，这份失落感，就足矣让他在短时间内，没空对旁人心动了。
其实看到这里，我们再回头细细想想，会害怕对方在短时间内有新欢，某种程度上也暴露现阶段，我们对自己的不自信。
没有人会拒绝一个无可挑剔的人，我们都深知这个成人规则，为什么还不试着把自己变得更自信？
在很多人的世界里，分手是件天大的事，两个原本相爱的人突然分手，那两个人得多差劲才走到了这一步。
但其实这种心理是错误的，两个人不论因为什么分手，相爱过总是事实。
你们之间的确存在的问题，但这并不意味着你很不好，你很差劲，你可能只是还没找到合适又适合自己的解决办法。
所以这时候，调节释怀自己的心态格外很重要，先保持自己最好的状态，再去找个合适的契机跟前任复联。
关于复联，里面也有很多技巧。
我认识的一对情侣，男生的情商极高，每次吵架，他都想方设法创造一些机会，来让女朋友主动找他帮忙。
就比如上一次，两个人冷战时，他就想了个办法，偷偷溜去冰箱把家里所有的汽水盖，都拧死了，他女朋友习惯每天回家后开瓶汽水工作，拧不开，最后他假装不经意从她身边经过，又帮她开了盖，两个人就破冰成功了。
更要刻意的不经意，就多少要用一些套路，你不要担心套路是不是就代表不真诚了，一生只套路一个人，才是最大的真诚。
如果想要让你的挽回成功率更大效果更好，可以找到老师，一对一的分析，具体分析你的问题，告诉你到底该如何去做，挽回心爱的他 wx：yiai8266
这里，提供一个参考办法，希望可以帮到你拓展复联思路：
分手后，肯定或多或少都留下了一些东西，在对方那边，或许，你可以借着要用某些东西的名义，跟对方顺理成章地加回好友。
当复联成功，你一定要清楚的是，目前你们的状态还是分手，而你要扮演的角色一定是个陌生以上恋爱未满的角色。
我理解对一个充满爱意的人讲克制爱意，是件很难的事，但这就是挽回的痛点，克制爱意是挽回必经之路。
所以在这个阶段，你要保持的仍是“不过分专注对方生活”的状态，给对方时间来确认你如今的改变。
在这里我想讲一个概念——相爱的本质，很多人对相爱这件事存在一种想当然的误解，以为相爱只有爱就够了，但现实并非如此。
相爱的本质其实是一种资源置换，通俗点说就是：我从你那儿得到一些我需要的，你再从我这里得到一些你想要的，在恋爱里，我们都需要理解/认同感/价值观/承诺等等。
在做置换之前，我们一定要先保证自己能量不会失衡，才能保证置换的顺利进行。
为什么这么说呢？
大家一定都有过这样的体会，当你拥有一个东西，而且数量特别多的时候，你才不会计较自己分给别人多少，但是如果你拥有的很少，就会开始权衡。
所以该思考的时候，我从不会建议大家用心。
因为心跟情绪是共连的，倘若在你资源置换的时候，用了心，如果没有得到等价的反馈，你的情绪一定会随之失衡。
这也是我为什么一直在强调“不过分专注于对方生活”的原因，你们是分手的状态，对方是有权利不给你任何反馈的。
那我们，该怎么扮演好一个陌生以上恋爱未满的角色？
1. 刚开始聊天的时候，只能小于，不可以大于等于对方的说话次数
保持客气，适当拒绝。
假如你们是同事，不得不沟通，这时候你可以向他寻求一些帮助，比如说“你在干嘛/可以帮一下我吗”，然后在帮忙之后，说一声简单的“谢谢”，这时候如果对方回复了，但是比较冷淡，你就可以直接结束你们之间的对话。
一定不要时常都向他寻求对你的帮助，这样会让他觉得你的独立都是演出来的。
2.根据实际情况，让自己和对方处于一个定时沟通的状态
我们一定都听过这样一句话：愿意为你花钱的男人不一定最爱你，但肯为你花时间的一定是心里有你，只要他肯开始对你投入时间精力，就代表他心的天秤已经开始朝你倾斜了。
所以不要让对方时刻都清楚你的动向，适时失踪，不要有求必应。
如果对方主动给你发来了问候消息，哪怕你已经第一时间看到了，也不要放下手头的事情，立即投入到对话。
间隔一段时间再回复，并不会影响你们接下来的沟通，但能让对方明确，你不是时刻都盯着手机，等待他的消息的。
这时候你会发现，对方找你的次数明显增多，会开始问一些跟生活有关的问题比如“你吃了吗”，这时候你只需要跟他交流同样的问题就好，要让他明显的感觉到，如果他不主动向你开启聊天窗口，你不会主动打扰。
3.两个人状态越紧密，越不要着急
如果以上两条发展顺利的话，你们两个人的关系应该已经到了可以见面的地步。
这时候，你就要在他心里逐渐构造自己的独特性了，用独特性来吸引对方主动开口跟你说复合。
这也就意味着，你需要开始主动给对方一些关心和照顾，但绝口不提复合，不要担心在这个阶段他会不会跟其他女生发生点什么，因为现阶段你就是那个跟他暧昧的女生。
习惯是很可怕的一种东西，当一个人对你对他的关心和好上了瘾，突然你变得有一些些冷淡，他就会产生一种危机感。
当然，这里面有一条很常见，但是必须要谨慎谨慎再谨慎的办法：让对方知道自己还有其他情敌。但这个办法，操作起来一定要慎之又慎。
还有一个问题，一直都是很多分手后，又想要复合的情侣们担心的——重蹈覆辙。
我的确在跟很多分手又复合的情侣聊天时，发现了一个很普遍的反馈：
不论复合几次，最后他们还是会为了同样的事情，萌生要分开的念头，而且这些事，往往还都是一些小事。
比如进门没有把衣服挂在衣架上，而是随便丢在了沙发上；
比如提前约好的事情，突然临时又变了卦，让他带个垃圾，他每次都忘。
还有人说，自己每次都是分手之后，才开始后悔，如果当时吵架能少说点伤人的话就好了。
感情里有很多“如果当初”的巧合，最怕的就是后知后觉，分手不可怕，可怕的是一而再再而三的因为同一个原因分手。
我常说有了问题一定要解决，这种解决不是我哄哄你，送你个礼物，一起吃顿饭就可以了，而是两个人能够坐下来，好好沟通一次。
可能说到这儿，有很多人会委屈，我也试着坐下来跟他沟通过了，我每次都会告诉他我为什么生气，但我们还是分手了。
如果你也有类似的情感问题，苦苦挣扎不知道如何面对和挽回，可以找到老师 wx：yiai8266
1.沟通不是发泄，聪明的表达自己的不开心，不要让对方感觉你是在抱怨
那么怎么倾诉才能事半功倍呢？
我拿一个很常见的事情举个例子：
男生常常要跟兄弟出去喝酒，有时候喝的尽兴了可能很晚才回家，甚至不接电话，这时候要怎么表达自己的不开心，还不让对方觉得是抱怨呢？
“回来这么晚，今天玩得开心了吧，你下次给我发个消息，我就不用等你半天啦。”这时候对方就能接收到你的信号了，你坐这儿等了他半天，然后意识到是因为他你才等了半天。
男人心里住着个小孩儿，在很多时候，他们需要你去激发他的保护欲，而不是向他要求保护欲。
这时候肯定有朋友说了，人都在气头上，哪里还有那么多心情想这些有逻辑的东西，但是我们反过来想想，抱怨过后问题还是没有得到解决，最后生了一肚子气的也还是自己，得不偿失。
恋爱久了就是这样，从拧不动瓶盖到一个人扛几桶水上楼，女人或多或少都会从感情弱势，变成感情里强势的那一方。
男人是单细胞动物，需要引导，很多时候你不开口说，不主动示弱，他就会真的觉得你可以，他就不会主动提出去帮你。
所以不论是恋爱还是过日子，我都一直认可一种观念，就是绝对不要忍。
只有问题说开了，再各退一步，感情才能好好继续。
2.问题出现了，要先试着自我反省
千万不要把反省放到分手后后知后觉的那个阶段，因为那是最无用的，也不要前期因为碍于抹不开面，就觉得错了又错就不算错了。
人的包容都是有限度的，千万不要把另一半对你的包容理解当成理所应当的，要知道，TA是出于爱你，所以才会迁就让步，但这不意味着TA可以一直迁就让步。
我们应该不难发现，那些走得长远的情侣当中，一定是有一个很明事理，可以率先发现自己问题，并且对对方做出正确引导的，千万不要纠结于谁先进行了自我反省这件事，毕竟你们之间的问题得到解决，才是吵一场架的终极目的嘛。
相信绝对不会有人，会抱着为了吵架而吵架的念头吵架的。
最后，希望你们能牢牢记住一件事，当问题发生，一定是你跟TA一起面对问题，而不是你跟TA去PK，一定不要再把自己最爱的人，率先推到自己的对立面了。
如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况详细告诉老师，老师帮你客观分析 wx：yiai8266
