碎碎念 | 离开父母，我才开始成为我自己

很多年前的一天，我去同学家里玩，接近午饭时间，同学将冰箱里的熟食放进微波炉里加热。待她将要按下“启动”按钮，我好奇地问：“直接敞着加热吗，不用盖个盖子吗？”

“为什么要盖盖子，我一直都这样加热的啊？”

“啊，不用盖子吗，我家加热一直都盖盖子。”

那天晚上回到家，我第一次意识到一个问题——我从来没有想过，用微波炉加热食材到底需不需要盖盖子？

我默认了“盖盖子”是正确的做法，因为家里人一直都是这样做的。

上大学后，我面临要不要读经济方面的双学位的抉择。我从个人兴趣、就业帮助与时间安排等角度思考了一番，倾向于不读。和亲戚聊天时，他建议我读，理由是“你们全家人都没有经济思维、投资思维”。

那一刻，我似醍醐灌顶。

我发现，他说的是对的。更重要的是，我竟然从来没有想过这个问题。我甚至连“经济思维”“投资思维”是什么，都不曾想过。

我开始审视我习以为常的一切。

在学校教育、影视作品、阅读书籍未深入涉及的领域里，我几乎完全不加思考地参照了父母的模式。

在我的家庭里，爸妈是老老实实领工资的人，从小到大，他们对“钱”的谈论，无非是“上班赚钱不容易”“男人有钱就变坏”“没有有钱人的命”……因此，在我的意识里，钱不是个好东西，而“赚钱”=“工资”，“股票”=“风险”“歪心思”，“买房”=“住的地方”，仅此而已。

而对于所读专业的选择，家人的建议永远从“兴趣”和“就业”这两个维度出发。“兴趣”就是看我喜不喜欢，“就业”就是理工类、会计等专业好就业，仅此而已。

对于爱情，我只有来自文学影视作品的憧憬，对现实生活中如何建立两性关系毫无概念。因为父母从没在我面前有过牵手、拥抱等身体接触，没有约会，没有浪漫，只有最最平常的柴米油盐、吵架和忍耐。

对于工作或事业，我也没有期待与想象。在饭桌上，永远是爸妈关于工作中鸡毛蒜皮、人事斗争、加班熬夜的抱怨……

平心而论，我的父母是一对合格的父母。但我意识到，我所需要的养分，不能再从这个环境中汲取了。

为了成为我自己，我开始有意识地跳脱出来，和原生家庭保持距离。

刚开始是保持精神的距离。

冲突无可避免。

比如，爸爸嫌我脾气太冲，要我成为一个“温柔”的人，逻辑是“温柔的女生才能得到男生的喜欢”。

我无法接受这个逻辑，这个逻辑本身便把女生和男生置于不平等的地位，仿佛女生是被男生挑选的对象。因此，我反对“温柔”，赞成“我行我素”。

比如，妈妈说“女人在什么阶段就该做什么事情”，因此该谈恋爱就要谈，该结婚生子就要结婚生子。

我也无法接受这个逻辑，谁规定了女人的人生，我为什么没有自己人生的主导权？因此，我不急着“谈恋爱”，仿佛有这个心思就落入了某种圈套和俗套。

后来是空间的距离。借读研和工作之机，我离开了家乡。

我对自己说，我一定要在陌生的环境里成长。离开习以为常的一切，呼吸着多元的空气，才知道，哪些是原生环境所带给我的习惯，哪样才是自己真正认可的东西。

可当远方的我越来越成为真正的自己，和父母的想法便越发格格不入。

永远不能聊深，一到深处便是冲突。

父母的观念的落脚点，常常是“这是传统”“大家都这样”“因为血缘关系”“你年轻你不懂”……永远无法说服我。关键是，他们也并不在乎是否能说服我，孩子就该听从父母的，这难道不是天经地义的事吗？

无法苛责父母。他们就像当初的我一样，同所处的环境不知不觉融为了一体。他们没有机会或没有意识跳出来看一看。

也有达成“和解”的时刻。

比如，多年后，我意识到“温柔”其实是种可贵的人生状态，我想成为一个“温柔”的人。我也有了爱情，觉得恋爱是世界上最美好的体验之一。

当年的我，其实没有必要为了反对逻辑而反对结论。

可这条“弯路”是不得不走的路。

我不经常和父母联系。每一次联系，都会把我拽回我所抗拒的世界，正如把脚放入一双不舒服的鞋子里。那个世界里，只有“柴米油盐”“扯皮拉筋”“抽烟打牌”“看肥皂剧”“年老体衰”，只有“期待孩子早日结婚生子”，只有对“人生就是如此，不认命就是年轻不懂事”的深信不疑。

老家的人总说，孩子在外打拼辛苦，期待孩子回家。

可我知道，这是我的主动选择，我就该承受一切代价。我并不“足够孝顺”，从不鼓励别人和我一样。只是，当自我意识觉醒，便收不回去了。

有一天，我可能会真正回家，空间上，或是精神上。

当我已经完全成为我自己，当那个自我已经变得足够强大，并能以“幽默”“轻松”“随意”的态度面对过往，面对阻力，面对不可控的一切。

我期待着那一天。