一点感想

打卡#原生家庭 苏珊福沃德#完

这是去年三月读完的一本书，最近又翻出了过了一些片段。里面有几个印象深刻的点感触颇深。

第一个点：有毒父母不承认自己的所作所为对子女造成了伤害。

酗酒、家暴、品行恶劣的父母会否认自己曾经犯下的过错。当子女真诚地说出父母曾经做的事情使他们很受伤，有毒父母会反驳：哪有那么严重或者我不记得了。即使是成年子女，对父母诉说工作或人际交往中的辛酸经历时，有些父母也会一口否定他们的痛楚：哪有这么糟糕，哪有这么严重，是你太敏感了。一句话堵上了后面随之而来的情感宣泄。

第二个点：有毒父母擅长情感勒索子女

书中有个最典型的例子：一个男人计划在圣诞节和妻子一起旅游，然而他母亲虽然远在千里之外却泪水涟涟，通过电话情感勒索他：圣诞节应该大家聚到一起过。男人的兄弟姐妹居然也指责他毁了这个美好的节日。他们完全没意识到，即使有亲人缺席，大家依旧可以欢度节日。

第三个点：操控型父母不尊重成年子女

即使子女已经成年，操控型父母依旧要替他们做人生大事的决断，却又不替他们承担后果。以“为你好“的名义，逼迫子女接受他们不喜欢的事情。如果身边即世界，那么我已经见到很多不愉快的例子：有人名校毕业被父母逼着放弃留在省会城市回十八线老家考协警。有人被父母逼婚到大年三十出去住酒店。有人被父母逼着放弃了喜欢的工作去考公考编，父母眼里考公考编和小学生考百分一样简单。有些成年子女在孝顺父母与遵循内心之间苦苦挣扎。

我当然知道不能以专业心理咨询师的标准来要求父母完全理解子女。但是父母应该有边界感，尊重子女的选择。谁作出选择谁承担后果。子女更不应当将人生大事的选择权交给父母。

我们可以原谅伤害过自己的父母，但应该在清理自己的情绪之后再来做这件事，而不是在之前。面对自己的遭遇，我们首先需要发泄愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱这一事实，不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候，原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生过。