坚持写作100天-3-D54-《结婚纪念日》

昨天，16号，是我和冯先生结婚一周年的纪念日。

我一直认为结婚纪念日应该是领取结婚证的那一天，并不是举行婚礼的那天。你可以想想如果没领证办酒席和领了证没办酒席的感觉就知道了，有些事情的变化是做给别人看的，有些事情的变化只有自己知道。

其实这一年对于我们来说过的很难，先是婚礼，后来是装修，之后是疫情，再然后是搬家，接下来是我弟弟来深，后来负债爆发……对于这一年，完全不像是新婚第一年，很累，非常累，从身到心。我原本想着，借点结婚纪念日仪式感的力量，给自己提一口气继续出发，没想到是现在这个样子。

15号晚上22点，他领导落地深圳机场，然后我再次见到他是16号凌晨6点。我一晚上没睡踏实，其实五点半他发微信说他和领导在谈心我就醒了，我一直处于心跳加速，全身发抖的状态躲在被子里，直到听见6点19分，楼下有开门的声音。他上床之后我继续假装熟睡，甚至在脑补他偷偷拿我手机删掉五点半的那条微信，这样就可以装作很早就回来的样子。但心跳声太大了，我觉得已经出卖了我在假睡，所以我装作刚刚睡醒的样子问他几点了，他说六点半，说他不到六点就进门了，我也假装忽略了这二十几分钟的差异。毕竟夜不归宿，和夜不归宿+20分钟，有什么区别呢？

16号他睡到中午给我打了电话，说下午开会，晚上还有两场接待。我压着前一天晚上熟悉的心跳感觉，或撒娇，或认真，或开玩笑，或严肃的问他，今晚能早点回来吗？他说能。

但结果就是我等到17号凌晨0：01分，没消息，没电话，没解释。

我发送了一个微笑表情，收到的是：老婆对不起，我让你失望了。

然后我回复了15条的微信小作文和一张图片。是的，从满屏幕的小作文就知道，在这件事情上谁更在乎，谁输了。最后还是很犯贱的打了电话，问他什么时候回来，他说两点多，不会像前一天那么晚。我回复：我就不该问。

因为我知道，他回不来，但我又有那么一点点的希望在心底，就是那一点点希望让我的心脏继续保持着昨天凌晨到今天凌晨的心跳频率，然后随着时间一点点的磨碎我自己。

如果不知道是因为情绪出了问题，我一定怀疑自己心脏有问题了。

关于那15条小作文，我没有得到任何回复，和以往一样。

其实我是一个极其容易满足的人，无数次的绝望我都可以在一点点小缝隙里重新活过来，可能就是因为活过来的太容易了，所以才导致我绝望的更容易。

其实我今天还想说的是关于承诺。我一直认为，对一个人评价：这个人说话不算话。真的最差最差最差的一个等级了，比你是个骗子（聪明人才能做骗子），你是个渣男渣女（情商很高），你是个负心汉（心肠硬不容易受伤害），都要狠太多。

曾经一度我也发现自己有张口就来的毛病，下周一起吃饭，给你一个我手作的包包，我下次给你带水果，我晚一点来看你等等等等，我努力在改正这一点。但冯先生，这一点真的让我很……介意。他永远都在答应，永远都在承诺，但真的……没有一次做到。

答应我再也不会夜不归宿，昨天是第二次。答应不会再瞒我有关借款事情，但我又看到了网贷短信。答应我不联系前女友，但我发现他删了微信用钉钉。答应我还钱转账截图发我，一个月要还十几次，但几个月过去了就发了一张给我。甚至于不是答应我而是他自己说出来的事情，都很难做到。

当然，以上事情都经历过大吵大闹，撕心裂肺之后，我没有再发现。也许转为了更隐蔽的手段，也许他真的改了，但我已经完全没有了信任感。

他说什么，我都不信。我不知道这样怎么继续下去。

我是上个月开始觉得身体有点问题的，我一直觉得自己生病了，很严重的那种，有可能是癌，有可能是瘤，我也在很多个夜晚抱着他说，如果我生病了，别花钱治，你就带我玩带我看世界带我做所有我最喜欢的事情就好。

我没有告诉他，这样做的理由是我对现在的生活一点也不留恋，一点也不想活下来。我就想没心没肺的去旅行去看世界去画画去看书，然后一切结束就好了。说真的，之前抑郁症最严重的时候，我都没有这么平静的去接受“我想死”这件事。

之前想到死亡甚至付诸于行动是因为我觉得活下来太难了，各种事情逼疯了我，那是一种逃避。现在回头去想那个状态，如果当时上天这个时候赐我一个男人，一段爱情，或者能让我无所顾忌的逃避一段时间，我可能就不想死了。但现在我想到死亡，就只是想去死，好像这个世界再给予我任何东西都没有用了，只是想安安静静的结束。

这些都不是我最近想的，我在恶性循环，每一天的生活都让我在加深这个想法，没有一丝一毫的好转。

我知道自己应该做点什么，或看医生或吃药，但最终结果是一动也不想动。

我在豆瓣上一边吐槽，一边给自己打鸡血，一边想死，一边给自己规划生活，像是个神经病一样反反复复折磨自己。

如果，我是说如果有一点我坚持不住了。我只想说一句话：我留下的所有一切东西，都给我妈就好。

【当我在电脑前泪流满面的时候，小超人突然跳上了桌子，这个傻猫，谢谢你给我一点点温暖，今晚足够用了】