沪漂日记 01

不知道朋友圈和微博哪里不对，对“日记”两个字总是提不起劲。但又觉得最近是近年来难得是让我觉得充满“梦幻意味”的一段时光——其实就是突然空降了四个月的沪漂，不记录有些对不起自己。

平心而论，当初“北漂”的时候太穷，又被某些现下看来真是全无意义的情绪牵绊，总觉得多少浪费了难得的三年。（所以说，情情爱爱什么的，误事！）

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难得有机会在另一个“有点东西”的城市里体验生活。置身其中近一个月了，想想还是觉得很珍贵。去年旅游时在溜达在墨大校园里，无意识一个念头削弱了我好多对未知未来的惶恐：退休后出国留个学吧。

我真的是对陌生世界既害怕又好奇。去之前愁肠百转，去之后浪天浪地（不是）。出发前一天走在家门口的路上，突然悲从中来——

哈哈哈哈时隔一个月就感受到了羞耻。但，那是必然会产生的不安。毕竟我就是这么个人。

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每天都在工作状态和私人状态间切换。我一直觉得工作状态时的我很“营业”，努力热情努力圆融，努力不尖锐，努力世故与城府。不知道别人观感如何，我有时候自己很烦自己。但也知其实是因为怂，我不敢拿自己的不加修饰（武装）的真实跟这个世界硬碰硬。比如有情绪的时候也尽量没脾气。比如倦怠的时候也不敢放弃。以一腔“应该”推着自己奋勇向前。

有时候我开玩笑说，好多事我事后才知道原来是可以拒绝的啊。当然，事情已经过了，多点担子只要没压垮我，就未必是坏事。但你看，我现在还拿这套思路在说服我自己。其实当初我直觉是不适的，但还是咬咬牙接受，然后经过漫长的自我消化，甚至是拿生命的温度去磋磨掉这件事对我而言的尖锐。我不知道我当初如果拒绝了，现在的自己会不会换个样子，更轻松？更快乐？更柔软？……还是更失落空虚？不知道。也不想知道了。

下班之后我就不想营业了。意思就是不想合群。多少年了大家都形容我是个文艺的人，“文艺”这个词这些年起起落落现在甚至都没人评价了，而我的文艺这些年躲躲藏藏好多新认识的人也没发现。但“文艺”，不管这个词本身如何，我所理解的是它代表着一类更注重主观感受的知觉。很难言喻，但我其实还是那样的人，只是再用十年前的词汇评价，也觉得怪怪的。我很难跟同事们畅谈家长里短，没法在她们聊伴侣聊儿女的时候插上嘴，甚至她们聊父母的时候，我也变得没话讲了。这个年纪喂，谁要跟你谈风花雪月。所以我最向往的，却是身边人群最陌生的。

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话题回归到上海。

我自我评价是“难得的勤奋”。比起在杭州时下班回家能躺平就不坐着的颓丧，我天天想着能去哪儿逛逛。双休日有限，下班后也不错啊。毕竟天时地利，咸鱼半年的我，可以不用加班。对事业有什么影响我已经不打算思考了，停滞半年又怎样。这样的咸鱼生活我日后大概再也没有了。

我搜索能呈现上海在我脑海里幻境图景的去处。

“下班后”是个好时机。去程夕阳余晖挽留住天光，明明朗朗的，归来头顶墨色一片霓灯四起。好像一晃神须臾就是一天。还能自我安慰：今天我又运动了。（算了吧你）

所以打算写一写。

让文字替我记得我曾经充实。愉悦。心满意足。