分手后，如何通过营造“舒适感”，让他主动挽回你？
人这辈子，得到性，得到爱都不稀奇，稀奇的是得到理解。
如果两个人恋爱，不管发生了什么矛盾和争吵，都可以把关系建立在尊重与理解之上，想必也不会走到分手这一步吧。
两个人之所以走到分手这一步，一方面是因为本身的矛盾没有协调解决好，另一方面，也是因为两个人之间的赖以互存的舒适感崩塌了。
今天就来讲讲如何一步一步修复两个人之间的舒适感，使之从“沟通不畅 ----到可以沟通-----沟通无阻。
01 什么是舒适感？
“舒适感”是两个人互相信任，互相认可，互相建立连接的情感感受。
舒适感一部分融合了自我，另一部分也融合了对方，两个人彼此心里眼里都有对方的时候，舒适感才成立。
而每当坏情绪，偏见，争吵发生的时候，两个人心里眼里都是“自己”，一点也容纳不下对方。
原本融合的两个人被割裂了，满脑子都是自己的负面情绪和偏激感受，那么舒适感就消失了。
这就是分手的原因之一。
为什么我们与越熟悉的人之间，越能培养出这种舒适感呢？
很简单啊，因为和熟悉的人之间我们有安全感，我们会觉得自己会被无条件的接纳，无条件的认可，我们在对方心里是有一定位置的，不会被伤害和无视。
那同样的，舒适感的基础也正是这些因素：被接纳，被信任，被认可，不会被抛弃。
这些因素构成了两个人之间的舒适感。
说直接点吧，舒适感在的时候，他会考虑你的感受，你也会在意他的感受，你们之间互相是接纳且信任彼此的。
舒适感一旦破裂，你们都会变得更加的自我和自私，各自都会放大自己的感受，甚至这段感情的判断标准，已然不以客观事实为主导了，而是以当下你们对于对方的感受为主。
就像分手的时候，他的一句气话“ 我不爱你了” 你也会放大无数倍，甚至会把之前对方的好通通忘掉，只记得对方现在的态度和说法。
那就算你们分手后能和平共处，能聊天沟通，你们的舒适感也回不来，因为你放大了他的语言，放大了你暂时的负面情绪，所以你就没办法再真的从心里去接纳他，去信任他了。
你已经对这段感情的基础，对他这个人，都产生了深深的怀疑。
在这样的条件下，你是没办法重新再对他产生舒适感的。
你作为挽回者都不能够产生舒适感，他作为被挽回的一方，凭什么要对你产生舒适感呢？
说到这可能你意识到了一个问题，就是舒适感其实必须是一方先要“自体”产生的。
如果没办法先让自己冷静下来，学着重新开始信任对方信任这段关系，其实是没有办法让两个人重新建立起舒适感的。
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02 刚分手的时候舒适感如何建立（适用于分手一个月以内）
刚刚分手的时候，两个人的关系非常的微妙。
既紧张又熟悉。
双方刚刚分手，刚从名义上的恋爱关系断开，但是实际上长久培养出的恋爱惯性又依然存在，双方对于对方的负面情绪此时处于最大值。
但是呢，相处了那么久的时间，旧情依然最浓烈。
这个时期的关系，退一步海阔天空不了，进一步又是万丈深渊。
很多人在这个时候乱了阵脚，面对对方的冷漠也好，拒绝也好，都不知道该跟对方说什么，该做什么，有的甚至做一步错一步，说一句错一句。
或者莫名其妙的就断联了，错过了最佳的挽回时机。
这个阶段的舒适感，看似最难培养，其实并不是如此。
如果在这个阶段，你硬逼着对方说话，或者完全不理对方，那么舒适感确实挺难培养出来的。
但是这个阶段，你可以用“三三法则” “合理措辞描述”，就没有那么难解决了，
“三三法则”
每三天找对方聊一次天，话题要以至少三个不同的事件为主。
并且聊天的话题要提前设计好，不能聊完一句话就冷场了，要以几个事件配合着几句自嘲，再加上一些情绪描述，这样才足够的完整，更像是一段有血有肉的对话。
之所以三天去聊一次，是因为少一天，则聊的过于频繁，以免引起对方的反感。
多一天呢，则少，真的四五天不联系，也容易生疏。
对于很多相处不久的情侣来说，很容易把恋爱惯性给破坏掉。
要知道恋爱惯性是复合的其中一个很关键的因素，尽量能不破坏就不破坏。
“合理措辞描述”
这个在分手后的一周左右的就可以发。
所谓合理的措辞描述，意思是，在刚刚分手的时候，你需要通过很棒的措辞，让对方感觉到，你能在最后的分手之际，理解他，读懂他。
让对方在刚刚分手的时候，就放下戒心。
刚开始就让对方放下对你的戒心，等于在为之后的挽回之路一条阳关大道，非常重要。
你可以这样说：
“ 我知道，最近我们之间都经历了很多的不开心，我也知道很多事情我因为太任性做得不好，我虽然非常舍不得你，但是我也相信缘分这个事情，可能真的很多事情阴差阳错的发生，就是为了让我们断了姻缘吧。
算了，我也认命了，没关系，真的希望你能过的开心，我们还是回到最初未相识的时候吧，一切顺其自然就好，哈哈哈，其实当个朋友也可以啊，人和人之间，没必要非要当恋人。”
找个姻缘的借口，把你们的关系推出去，谁也不要做那个决定方，一切顺其自然就好。
这样的说辞，在很大程度上可以帮你们缓解紧张关系，也为后面的“一切随缘”的联系埋下伏笔。
03 分手中期关系进入佳境如何铺舒适感？（适用于分手2——3个月）
这个时期的舒适感要靠三个因素来维持；
①是有共同语言的沟通
②是积极的情绪
③是时不时的理解和温柔
1、我为什么强调有共同语言？
因为很多人为了强行聊天，经常没话找话在那里尬聊，尬聊是聊不出舒适感的，只有有共同生活，或者精神的两个人，才有可能拥有共同的话题。
在这里说两个在这个阶段需要运用的沟通法则:
A：相似性法则
比如我们会被我们相似的人吸引，外向的喜欢外向的，同样家庭背景的，也喜欢找门当户对。
所以在价值观的参数上，我们会更喜欢和我们有很多共同点的人相处。
爱情应该是对自己完整性的一种补充，沟通过程中我们会被和我们最像的人吸引。
基督教中说上帝用男人的肋骨创造了女人，可能寻找真爱的时候，就是其中我们中的一部分。
相似的人，更容易沟通理解，更容易彼此产生信任，人都是自私的都是爱自己的，总是认为自己的想法是正确的。
所以爱和自己相似的人沟通就是一种自我认同。
所以我们要学会去观察，发现彼此的世界，观察对方的世界，找共通点，想办法体验他的生活。
不需要精通，只需要体验，这样你就有话题发问、沟通、讨论。
慢慢的你就会了解，很多时候男性或者女性都有被需要的感觉，你在他擅长的领域去和他分享、讨论，他也会很乐意分享他的价值观。
在这个过程中就是他自我价值的展示，会给他带来非常高的成就感。
B：独立性法则
对自己的生活保持热情，吸引最关键就是坚持独立的自我，让对方感觉自己是捕获者，享受追逐的感觉。
尤其男人对于送上门的猎物会不屑一顾。
没有挑战是感情中最大的障碍，眼泪带来的可能是怜悯，但是不会吸引任何人给你回报。
如果你作为前任，原来的样子是任性自我，现在你稳重而有同理心。
原来你冷漠不语，现在你热情又乐于表达。
原来的你喋喋不休，现在你懂得如何引导对方表达并给予关心，你的每一次出现都会给他惊喜。
你的外表和内在都是一个全新的状态。
你的世界不断的出现新的东西，不断的接触不同的人，看不同的东西，不断充实整个人的内心状态。
之后他会发现你不是停留在原地的，他每天都能看到不一样的你，每天都能看到你的进步。
这就能够让对方感受到荷尔蒙的刺激。
也就是说不断的去变化，不断地去给对方制造惊喜，让对方觉得你越来越有魅力。
独立性法则就是让你的世界变得越来越丰富起来，这样才会给对方去捕捉这么一个欲望，让对方不断的想去探索你。
2、 积极的情绪。
就是你与对方沟通的情绪不能是丧的，负能量的，充满埋怨与狭隘的，因为情绪是会传染的，如果你用一种错误的情绪与对方沟通，那么结果一定是错误的。
情绪在舒适感的培养里，占的比重特别大。
因为两个人沟通的时候，百分之三十沟通的是内容，百分之七十沟通的都是情绪。
你给对方一个正向的情绪，对方也会给你一个正向的情绪。
同样的，你如果给对方的是负向的情绪，那么对方给你的也会是负向情绪。
3、时不时的温柔和理解，是晋升你们关系到第三阶段的关键，也是升华舒适感的关键。
我之前说过，理解人心就等于把握人心。
当你真的可以理解和体谅对方的心情和生活的时候，其实对方是可以感受到的。
当对方感受到了自己被理解，被体谅的时候，他在你面前压力就会变小，压力变小舒适感慢慢就回来了，这就是懂得理解和体谅的好处。
当然，不能只在心上体谅，更多的是要把话说到位，把事情办到位。
比如说某些晚上很晚你们还在聊，你可以主动结束话题，告诉对方：
“ 今天很晚了，熬夜对你身体不好，早点睡吧” 。
在对方工作压力比较大的时候，考试比较多的时候，主动跟对方说：
“ 知道你这几天忙，不敢打扰你，给你发几个小动图吧”。
甚至在对方好长时间没有回你信息的时候，你也可以不像以前一样追着问对方为什么不回信息，而是有耐心的等等再等等。
如果你认为自己是一个愿意为爱情努力改变的女人，也不想再逃避问题、不想再承受更大的损失、不想永远的失去他，可以加我，说出你的故事，我给你提供最实际的挽回帮助：mifeng8626
04 复合前夕舒适感？ （适用于分手3个月及以上）
在前面两个阶段，我们所做的铺垫就是让对方认识到了自己真正的问题，也了解到你们之间不合适和矛盾的点在哪，并且相信你有信心去解决好这些问题。
但这个时候，还不代表你们复合了。
对方在分手后形成的固着思维，让对方会坚定的执着于分手和单身的状态。
这时候如果你强行拉着对方要复合，对方可能会愿意接受，但在大部分情况下这种接受是被你强迫的，并不是出自内心真实的想法。
因为他是碍于情面，碍于失去你等理由被你拉回去复合，这样的感情还是会再次出现问题。
我们在整个第三阶段里，当对方产生想要跟你复合的想法的时候，才是最棒的。
那么对方怎么去产生想要复合的想法呢？
想想你们分手是因为什么，分手是因为有矛盾，矛盾解决不了，所以第一阶段给对方铺垫，让对方知道我已经意识到这个矛盾了并且有信心可以解决好。
这样你们分手的根本点就不存在了，这时就剩时间惯性的问题。
对方现在只是习惯了单身的状态，你让他慢慢把这个惯性过完就可以了。
这个时候切记不能黏上去，你黏上去就会给对方压力。
举个简单的例子，女孩子们在被追求时，对方提出“我们恋爱吧”的要求，很多妹子会觉得有一种恋人未满的感觉，还没有想要在一起的想法，就会说“我再想想吧”。
这个时候如果这个男孩特别主动的天天找你聊天，就会给你一种无形的压力：不答应他好像不好但又不知道跟他说什么。
一旦感情出现了压力，舒适感就不在了。
舒适感是我们之间很有安全感很舒服，压力让人不舒服。
所以要保持独立性。
那如何保持独立性？
去工作去找朋友，把在这个过程里碰到的很多有意思的事跟他分享，就可以了。
这样，你既保持了独立性又分享了自己的生活。
如果他不回你，是因为他处在单身的固着状态，并不是因为你做的不好，也不是因为你的话题没有趣，仅仅是因为他不想说话，或者是不想跟你说话，只想跟别的妹子说话。
此时你该做自己还是继续做自己。
因为对方在分手后形成的固着思维，会让他认为分手了再跟你聊天不合适，对方会用这样的框架来约束自己行为。
所以对方不回应不代表对方不喜欢你，也不代表你做得不好。
而在这个时候，如果对方找新欢倾诉，当他倾诉完了走出固着状态之后，会因为惯性回来找你。
如果这个时候你的独立性和惊喜做的够好，不作死，他就会回来找你，你们两就会慢慢的复合。
为什么会有找你的惯性？
举个例子，当你分手了，刚开始的时候你会有一段时间是不想谈恋爱的，突然有一天你想谈恋爱了，而我们之间的关系又是最亲近的，你会跟我谈恋爱的概率是非常大的。
所以这个时候，我们要潜伏在他身边，做一个积极又独立的人。
为什么要保持独立性？
人有魅力是因为你有趣有魅力而且你并不完全属于他，这样的女人对男性才有真正的吸引力。
因为你的独立性会给他一种错觉：
—--我可能属于别人而不属于你，虽然我意识到两人的问题，但我并不期待跟你复合，是有这个可能性，但我并没有强烈的表达出来我在这等着你。
你的这种状态就会让男人觉得既有舒适感又有可得性，当他跳出单身思维后就会愿意主动跟你接触。
所以，千万不要天天给他发信息粘着他一直聊天，你每天过的越开心你对他越有吸引力。
很多人在这个阶段会觉得对方没有回应就慌了，担心对方跟新欢好了，就作死了。
这个阶段，我们需要做的是一定要保证自己和他的每次沟通，传递的都是正能量，保持独立性，铺好舒适感。
给他一种感觉：我既在你身边但又不完全属于你。
给他可得性，又没给需求感。
这样的状态大概会持续一个月左右的时间，如果对方有异性在聊，半个月就可以了。
切记不要追问对方为什么不回复，不要在意对方身边的异性。
如果这两点踩雷了，之前的铺垫都作废了。
美好的爱情需要你去努力、付出、不断地去自我成长。
恋爱是机遇，恋爱是没有计划的，享受一个过程。
在恋爱中的每一个点都做到新奇、有趣，但是不预期这个结果，把过程变得有意思，把自己变得越来越好，享受过程，不看结果。
我们在不断的充实自己的过程中我们也会感受到成就感，你就是你的答案，你就是你自己的选择。
如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况告诉老师：mifeng8626
