生命的探索

今天10.8号，国庆假期最后一天。无一例外地从梦中惊醒，是的，叫醒自己的永远不是闹钟，而是压力，不难猜，我处于心态崩溃的边缘。 昨天的我，躺尸了一天，沉迷于刷剧，没人能把我从中拉出来。就像是没人可以叫醒一个装睡的人。因为，一旦醒来，我就会害怕，心慌。害怕面对真实的自己，这个在自己看来一无是处的自己，以及可能已经无法挽回的败局。昨天的我内心怯懦，选择逃避。 今天还是决定起来，去浴室冲了热水澡，冲掉的只是身体上的尘土，心里的尘土怎么办呢？站起来面对，自己把自己逼上的这条路。注册会计师的证书于我就像是一个梦，也是枷锁，在毕业后的三年里，我耗费很多心力去攻破它，一边上班，一边学习，放弃挺多的，我知道成千上万甚至百万的人都是这样过来的，我认为自己一样可以做到，我把计划定成两年，可是我失败了，两年我只通过了两门课程，两年里，查成绩的那种失落甚至心痛，依旧历历在目。可是之后，收拾好心情之后，再次踏上这条漫漫征程，还有四门课程，于是我决定三年通过，第三年报名剩余四门课程。逼上梁山、背水一战，我命由我不由天。多么自信，甚至自大。现在想想支撑自己的，更多的是攀比心理，而攀比的背后，就是自己极度的自卑感。从小到大，因为家庭一般，长相一般，性格温吞，所以唯一能比的就是成绩，能引人注目的也只有成绩，学生时代，用成绩去掩饰，大学的时候，因为土木专业的物理数学，着实感到吃力，选择另辟蹊径，学习第二专业-财会，在这个专业上游刃有余，在一群业余的同学当中，自己又是名列前茅，一时的满足感或者虚荣感，让自己这只丑小鸭变成了白天鹅。毕业之后，结合两个专业，顺利进入国企做了会计，但，这个职业没有光鲜亮丽，没有受人瞩目，只有按部就班，明日复今日。千篇一律的工作，日复一日的重复，让我的心总是在躁动，一边用刷剧，小说麻痹自己，一边营造出自己一个爱读书的，文艺范十足小女生的人设，这是让自己保持与众不同的一种方式，也是在填补内心的缺失。可是当我的同事超过我，优先升职的时候，嫉妒填满胸腔，埋怨过领导的不公，埋怨自己没有好的背景，没有有钱的爹妈，无助，压抑，像一块石头压在心头，证书在我看来是唯一的筹码。可是，考证，这场战争也是一败涂地，闪光点没了，筹码没了，我感受到的就是天塌了。依然记得，查成绩的时候，下雪了，没有看到初雪的欣喜，只有一种凉到心坎里的失落，甚至绝望。时间冲淡了一切。 第三年的今天，我又重新站在这个起跑点，因为职业依旧处于瓶颈期，专业问题有很多疑问，不知从何下手，捋不清，道不明。这会想想：我太着急了，我想一蹴而就，甚至苛责自己做到十全十美。可是却从没想过怎么做。比如，我只会按照技巧去做一些浅显的东西，可是，会计科目的使用，报表系统的逻辑，数据反映的问题以及深层的原因，我没有研究过、思考过。遇到这些瓶颈，我想到的又是逃避，依旧是考证。它似乎变成了一个避风港，是一个让我用来逃避更难的问题时的无人可探知的角落。当然，这是一种积极向上的方式逃避。可是，当把所有的精力都投入证书，不断地强化证书的作用，不断地给自己心理施压，一切都变了，它成为自己害怕的敌人，甚至夜不能寐。一边焦虑，一边排斥着学习，不断想着逃离。其实，写这篇文章又何尝不是在逃离？ 可退一步，考不过又怎样呢？丢掉面子，丢掉自己是学霸的光环，丢掉让自己变得自信的筹码，不，自信是承认自己的缺陷，承认自己的平凡，承认自己做不到兼顾生活，工作，学习。承认我就是我！没什么大不了，真正的天塌了，还早着呢。 我以前总是不断思考自己喜欢什么？思考，建立在自己有限认知上的，空有思考，没有经历，到头来还是一场空，最初的喜欢应该是向往，就从自己向往的地方开始，学着经历。 我总是沉迷刷剧、刷小说，基本上，每两周一次的周末，我会把所有最新的偶像剧看完，说是调味品，但不是放松，是沉迷，是因为逃避，当然不可否认有一些喜欢。急不可待地去知道剧情，快进，2倍速，争分夺秒的听书，忽略很多剧情与细节，只追求一个结果。这也和我目前的处境一样？因为焦虑，只能看到最终的结果，却忘记了享受看小说的过程。 写完这篇我的心路，还是要回到现实，回到心慌的源头上，不再逃避，最后9天时间，不妨让自己享受一下学习的乐趣。多点思考的机会，做加法，不要减法，不要着急下一个再下一个，还剩下多少，想着吃掉一个算一个。想想爬楼梯，多爬一阶算一阶。 这只是自己的一段心路历程，无可否认，结果不好，但我不想用失败这个词。是的，最后我可能通不过考试，但是这个过程中的失落，心痛，焦虑的感受，不算收获，因为不想赋予它意义，就是一种经历，一种对生命的探索。 我就是个普通的平凡的90后女孩，我想，应该有无数个和我一样在经历这种心情的女孩，男孩，一边努力，一边纠结；一边不甘，一边焦虑；逃避，沉迷，喜欢，不知所措。没有人代替我们经历，但经历这个过程，我们的内心才会多一点点强大，生命也越来越有趣。 我想：今天晚上能睡着了。