9.23

今天下午不知道怎么突然愿意看装修了 一直看到现在 看了一晚上。

感觉这些年来我就是一个什么样的生活状态 就是极其艰困 特别一点一点的穷 好奇怪的一个存在。

好神奇的一个我 呵呵。

我怎么活到现在的 ？ 呵呵

装修 就是把自己的穷 一点一点的展开 展的特别开 特别真实的一点点的给你看。就特别真实。

我又被zhangt拉黑了 不知道还能解封不能。今天努力自我心理建设了一下 想想怎么了 难道我还能依赖上你了 不能。没有你 我照样得自己过的很好才行。才对。

我可千万不能这有的没的 就指望上谁 想着谁了 那就完了。

再说了 我也没有那样的机会啊。

所以啊 呵呵 回头这么一想 自己所有的问题完全都是因为没有好好学习 没有去到985那群人的环境里 没有得到那样的环境 资源 和人。但是 我又没有放弃我最原始的那种自恋的习惯 “学霸”的习惯 我的思维习惯 和我自己的智力能力。这 我想放弃 也做不到啊。

我的支持太差了 以至于 没上过学不要紧 只要支持系统好也行的 都可以行得通的。问题是我的支持塌掉了。其实跟是不是去985 得到了这些认知 资源 不是绝对的关系。只是 大部分这样的人 不在985在哪。

想想好笑 是的 zhangying有和理解 认知的那些东西 是我从高中开始 就不能支持我认知和理解的那些。即使我遇到 看到 我都只能走过 理解和认知不到的。一直是。从高中 到三联杂志 到南京 到伍翰 到北京。所有的这些。其实主要还是家庭教育的缺失造成的。

想想我一个狼孩 能混到原来那样。能坚持到现在这样的认知 已经不错了。自己已经很辛苦 很不容易 很厉害了。嗯。

zhang的各种态度 引起我的情绪起伏。还好 感觉自己现在情绪起伏的 也过去的相对快了。影响不是太大的那种了。

人类这种动物 我的认知 真的是 一个笑话 呵呵。

最近又再次很强烈的感受到 男性社会 优势和好处都是“他们”的。

我这次有一个很大的问题是 我感觉我真的认输了 就是下次再聊起来的话 我感觉我真的再也不敢挑衅 过分的生气 崩溃 和发疯了。就是害怕失去对方。而且是很需要对方的。

是这个人对我是真的有用。呵呵。关系的真谛。

以前很多人 其他人 包括Z 包括J总 包括各种人 他们对我来说 真的都无所谓。我失去他们 我都无所谓的。但是失去zhang 我的生活就很麻烦了。就真的有很多事情和问题 没人能给我 他现在能给我的这些东西了。另外其实我还挺欣赏他的这种乐天和豪爽的。当然 智力的聪慧。反应敏捷。反应敏捷仅限于事情 他对于情感领域的理解和经验 显然跟我是两个世界的。至少目前。

zhang给我解决方案的方式 是我给别人解决方案的那种方式。大量的资源 足够的选择 很嗨皮的工作生活 自如自信 游刃有余的状态。以及 一定的慷慨和豪爽。

这种性格的底层 其实是本来我有的。但是我和他两个人之间。我被逼出来了很多节制和克制 他在表现他的轻松和放松。我表现了很多我的节制和克制 甚至恐惧 懦弱。

一方面 我觉得 是因为对方的存在 关系的存在 给我的安全感 反而是。所以我会很笃定的反而去表现和体现自己的抠 克制 和穷 无奈。

大概也是有故意丢信息和自己的真实状态出来 看对方的反应。会不会给我一个抱持 一个容器吧。

如果我现在是在上班状态 那么对zhang给我的各种方案 我会是怎样的一个反应。也许也还会是这样的一个反应。毕竟 我没有他那么高的收入 不可能会有跟他相似或一致的一个消费习惯。

是了 其实我的“父亲” “母亲” 他们两个之间 非常不一致的消费习惯 其实还不是跟他们个人的能力 收入能力 收入水平 是一致的。男的收入高 他自然消费起来就潇洒自如 挥金如土。女的非常费事 收入没有那么轻松自如 自然她的消费和计划 就一定是根据她自己的积蓄 收入 能力 和未来 有自己的尺度的。呵呵 这就是这件事的“秘密”。

所以我不可能像zhang那样消费 除非我能回到我2006年时候的财力 那意味着什么呢。意味着 我现在必须有 一套或者就外环吧 90平方的无贷房 另外我还得有两套比较有实力的投资房。另外我还得有一个非常好的现金流 至少也得是一年超过50万的。

另外 我已经是经历过人生巨变的人了。我的危机感和恐惧 已经远远不是原来的我可比了。恐怕我再也不会再去买3万块钱的衣服。或者其他过于没必要的这些消费。这些在现在的我看来都是 “没必要”。不过想到 我有些朋友 身价几千万 从头到尾几十年来 人家穿的都是几十块钱的衣服 呵呵。这类人 也算了 我也敬而远之 保持距离吧。

zhang非常聪明 给出的各种解决方案和他给出方案的方式真的非常 nice。

至于我为什么又发疯 把两个人的关系搞僵了。这 主要是我的病的问题。

我有很多不安全感嘛 我就要折腾。以来确定我是安全 被爱的...。

在关系里是一定要被对方 各种抱持的。

我大概真的多少是有点边缘的 唉。

但是下次我也不会再搞 再闹了。

问题是 我如果特别老实了 那我不是就特别被动 特别被动了吗。

？什么意思 40岁来做老实 踏实 贫困 艰困的老实女孩了？。。

还有 我再不敢闹了是要哪样 以后不管谁 类似的男人 我都只能做舔狗 我来做舔狗吗。

以及 舔狗的位置 做的下去的吗。女的是不是更没有这样的机会。人为什么会需要你/wo

需要我什么。

性/美貌是非常有用的资源 有价物 对标钱的有价物 这两天的感受 呵呵。

我又一天没抹脸 以及 我从内心 就真的不是一个 会 能够 视物自己的皮相的一个人。我后来真的就是 就是一般的对外表的注意都不要了。

不知道从什么时候开始 我非常的回避和拒绝使用自己的外表 去在社会上生活的。我觉得这可能是我受到的某些很大的创伤 给我的PTSD。大概可能是 我极尽的好看 上进 聪明 有钱 而我得到的是什么呢 是无尽的嫉妒 中伤 怀恨 和攻击。是很极端的无爱。这些不爱和伤害给我的伤害还是很大的。

不过我能感觉到 我对自己的外表的珍惜和想要使用的意识 在恢复了。

不过我也注意到一个问题。主要是我总在家里。我上班时候的状态 还是过分的在意外表 很快就会回到我的另一个模式 超级爱美 超级会愿意调动自己的荷尔蒙的一个模式里面。

我并不能很好的管理我自己 我的状态是很不稳定 而且我自己也是没有掌握的。我应该知道。

我真的是有一些障碍啊。大概可能也真的是清北以外 一般985的那种水平。

我也真的可怜 真的可怜 真的可怜啊。

哎 我是真的不但可怜 也足够不幸。

现在整天搞得 觉得自己真的也是在搞的是修行 心理修通。

任何一个小的问题 我都能憋自己几天 让自己想通。这些年来很多问题都是这样 非常奢侈的做法。

任智戕的18年还是吓到我了 今天一直想跟人讨论下这个问题的。想得到一个拥抱。想得到很多拥抱。是啊 谁不需要温度 不需要软软的身体呢。寒冷的夜 谁不需要另一个人的怀抱呢。

谁不爱我 不理会我 不联系我 对他来说 我不重要 或者 根本就不存在。我也应该这样对这样的人。

没有其他。不管他/ta是谁。