2020.9.22

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似乎并没有走之前适应环境这一说法，真实的情况好像只是换了一个地方生活，买菜做饭复习考试，好像期望一些事情，却又像早上散步抬头时候淡淡的月亮一样不真实，什么都抓不住。

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没有游戏没有书籍没有方向，喜欢花喜欢早上的太阳喜欢值得赞美的东西。

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始终写不下来想写的文字，吐不出该吐出的辞藻，发呆，思考，做梦。这好像和想象中的留学生活不太一样，却又像紧贴皮肤的金属一样冰冷触感真实。

没有追到英仙座，也没有去什么地方，看了无数遍电脑里的Interstellar，和Al Pacino在scent of a women里最后的演讲，早上七点去米大的火车上耀眼的日出，Edeka门口的大束鲜花，秋天开阔的米村麦田地，隔壁教堂的莫名其妙的钟声，星期天的礼拜，满是鲜花的公墓，还有此刻在我对面背专业课的小老弟。越南老铁每天party烧烤，开始羡慕季羡林当年每个周末中国人都在学校前席勒草坪的聚会，交流思考，读书，读诗。现在呢好像大家都喜欢沉默在自己的池塘，偶尔出来见面对个暗号，渴望被爱被理解被重视，却又害怕接近表达，或者说似乎不会表达，语气，表情，动作，性格，眼神，目光，像鲜活的小说却被小小屏幕的微光所隔开。

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短消息，游戏，我们故作深沉，电子屏幕，臆想出来的感情，他人的眼光，自我想象的自我重要性，偶尔的语言交流，黑镜，无限重复的德罗斯特效应，星际穿越的超立方体，十几年前旅行者一号早就看穿了一切谎言，发着微弱蓝光的小点被包裹在浩瀚的黑暗寂静之中，在我们有限的认知范围里突然像是有一颗奇点爆炸，虚无主义就此缠绕在每一个天文爱好者的梦里。

我又开始一部一部的找电影，然后下电影，虽然我知道在德国这确实是违法的，但是又没有其他可以消耗时间的方式，除了偶尔晚上的狼人杀剧本杀。一一里讲电影能延长人的寿命，可我好像并没有切身的感受到，只是感觉好像活了蛮久的，好像在世界各地都住过见识过不同的人不同的事，看过人间美好也了解人间险恶。现在最想要的就是刺猬的优雅里那个温馨的满是书籍的房间，还有那只猫。小津格郎一样的人似乎就只存在于电影里了吧。

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我喜欢早上散步完的时候去旁边的凳子上坐一会，好像没有什么可以想的，却又感觉很自由，可是有时候又感觉喘不过气。 很多时候，我愿意相信一些理想中的东西存在，比如爱情。 我告诉自己，有些坚信的东西要靠双手才能争取到。 但是很多时候，我发现自己不再是以前初高中的学生了，不再也无法将事情考虑的那么单纯，我讨厌一些东西却又无法避免的必须面对。

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每天做这些自己并不情愿的事情可是除此之外好像并没有什么可以做的，我告诉自己这是锻炼，这是像我们一样普通留学生的必经之路，可最糟的是，这里没有像学校图书馆一样的地方，疫情在家的半年好像已经失去了集中注意力的能力，或者说我无法像在学校一样，无聊的时候去图书馆写作业，不想写就看书写日记，这样消遣无聊的时间，但在这里就不可以。无聊，无奈，不知道该思考什么，好像已经失去了方向，或者说，看不清方向，一年，两年，四年五年甚至十年，我不知道应该感到害怕还是期待，我不是海燕，我不渴望暴风雨，我只是想要普通一点的生活，愿意到不同的地方去看一看，认识不一样的人，可以从不同视界审视生活认识世界。

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Life is too short to be shy

忘记在哪里看到的，你要学会表达你的感情，你的热情，就好像死亡诗社里写的一样.filled with passion。

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此刻最孤独的事情是已经写好了信，却没有收信的人。

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这垃圾德国网是真的烂，真他妈的烂，真想用我毕生所能学到的最恶毒的词语来咒骂这无线网。