四

时间好快，已经来到豆瓣四年了

四年前，我15岁，认认真真地喜欢了一两个女孩子，压抑的熬过了初三，来到了一个完全陌生的新高中，兴奋而又胆怯

那个夏天，似乎告别了一些人，删掉了微信、戒掉了网络，专注的看书、看电影，把自己扔进魅力无穷的虚构世界中。那个秋天，我似乎长大了，但又好像还是小孩子

可能是因为男生发育比较晚的缘故，我思想成熟的也比较晚，有点跟不上同龄女孩的速度。中学那几年一直有些幼稚，经常分不清形势，就连情商也低的可怕。甚至到现在我这点可怜的情商，也是在一次次尴尬和一个个互删的朋友中历练出来的。庆幸的是，在上大学前我终于把情商提升到了及格水平，虽然也没再交女朋友，但至少理顺了绝大多数人际关系

四年前的我刚上高中，新的环境通常能让人联想到光明的起点，可我对那时的记忆里却很少有暖洋洋的色调，似乎都是蓝色、灰黑色，甚至连阳光，都是锋利的亮白色，丝毫感受不到那种恬静的温暖

其实刚上高中的我，可能有点徘徊在环境的边缘：整个学校没有认识的人，只有个位数面熟的同学，然而很多本来是这个学校的同学们都似乎在开学前就已经相互认识了，轻易找到了他们自己的团体。周围的新同学，也似乎和我有着不太一样的追求，比如日常聊天中，都很少有人能像初中时的朋友那样轻易理解到我的点。来到陌生环境的我，不可避免的产生了一种带着点孤独的疏离感。

我很热爱足球，热爱到选那个高中的一部分原因都是足球场和校队，可刚进校队的那几个月真的很煎熬，完全陌生的环境和不尽如人意的球技让自己游离在校队的外围，迟迟不能融入，回看当时发给自己看的朋友圈，依然感到一阵酸楚，好想抱抱自己，告诉自己要加油，再坚持一年，自己也可以为校队首发出场，可以在正式比赛进球，一切都会好起来的。

现在想起来，刚注册豆瓣时的我，好像是个很脆弱的少年。自己的心灵缺乏依靠，情感缺乏寄托，找不到人生的意义，迷失了方向。这样不成熟的我，还控制不住少年天然的感情，去喜欢了一两个没有结果的人，不仅给人家造成了困扰，也给自己在内心深处埋下了几道阴影，这几道阴影直到现在还时常在深夜里偷偷笼罩住我，像烙印一样，吞噬着我的情感

幸运的是，我找到了书和电影，找到了豆瓣。我渐渐明白了纵使一切都会随风而去，但情感和艺术会让短暂的时刻变成永恒

还记得15本的冰与火之歌，只用了我一个不是很躁动的8月

畅销书，一本一本的刷，认真的做着摘抄，试图总结出什么人生道理。看了几十本，终于还是慢慢地找到了自己喜欢的作家，从挪威的森林到普罗旺斯的一年，到最后甚至是狂热的追寻马尔克斯，执着地将《霍乱》刻在自己的DNA里

好像是《海上钢琴师》让我第一次感受到了电影的意义，渐渐地开始孜孜不倦的刷电影，刷豆瓣的榜单，坚持在豆瓣上、在各个小本子上写影评。被保罗索伦蒂诺的情感折服，喜欢上了韦斯安德森的节奏，发现了《云图》这样梦想中的电影。慢慢地我明白了电影不只是用作娱乐的消遣，更是艺术，是生活的表达，是心灵的挖掘，是情感的释放。

书和电影陪伴了我一段又一段孤独的时光。太喜欢在深夜一个人独自看书看电影了，尤其是雨夜，偷偷打开窗户，伴着雨声和被雨滴洗刷着的空气，时有清爽的恬风吹来，帮我放下一切现实，惬意的游离。

豆瓣就这样成了我的情感寄托，不仅仅是因为书和电影，书评和影评，还有那些文章，那些日记，和那些和我有些相像但又各有魅力的人们。

高中的时候很多次立志要努力学习，很多次在考试前闭关删掉游戏和微信，但豆瓣是我一直不舍得删的软件。直到现在，我的收藏夹里依然安放着那些高中时看到的文章，看到的画，看到的别人恣意的情感和故事——有些情感可能看起来有点反叛，有些故事可能不遵循主流的三观。但我真的很喜欢，我认为有些时候恶也是美。丰富的情感是人类独有的珍宝，请不要用社会的标准去评判它，把它当成艺术，去设身处地的感受它，你就会发现它的绝美。每个人，都是潜在的艺术家。

刚注册豆瓣时的那一两年，思想不太成熟，甚至有些自闭。想来当时其实还是遇到了很多的挫折，不过现在回过头来看，真的很庆幸自己挺过来了，庆幸自己一直憋着一股劲要变得更好，倔强的努力去成长，学习、踢球、看书、看电影、甚至画画。虽然最后学习成绩一般，但真的很感激自己能这用这种方式挺过那段有些自我否定、迷失方向的时期，感激自己没有被那些小挫折击垮。

四年好快，自己也渐渐长大了，逐渐成熟，情商也终于及格，可能，现在的我，不再像之前那样非常依赖豆瓣这个情感寄托了

今年2月过生日的时候，有个当时很重要的人对我说 “19岁要更加强大呀”，现在来看，似乎确实是更加强大了

但其实，我还是很希望，希望自己找回曾经的初心，去略带偏执的追求艺术感，去品味多愁善感的细腻，去体验诗和远方的魅力

去做个文艺青年

去毫无保留的爱