9.14

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不能跑步（因为不能流汗会碰到伤口），没有心情工作，没办法集中精力复习，不能哭，所有的情绪找不到出口，只能硬扛。进门第一件事先放下手中的药和电脑包，去厨房切哈密瓜，把皮削掉再切成一片一片，然后剥石榴，红色的透明的小颗小颗，很甜，这时候已经可以开着b站听杨笠的脱口秀，全部做完之后顺手把中午的碗也洗了。不能动脑子的时候就去做体力活，这样也算是一种调节。

从小到大最害怕去的地方就是医院，小时候若是发烧，还没到科室，只进入医院大门热度就退了一半，等医生面对面量个体温看一下舌苔，就紧张得几乎全部好了。现在也是，哪个医院都是不分时间段的人山人海，大排长龙。各种焦急，担忧，烦扰，都是带着能量的冲撞，我很害怕，不知道如何拒绝，却好像从小就更加敏感，只能默默感应，接受和忍耐。一踏出医院大门呼吸到带着雨水的空气才敢稍微松一口气。

生病的时候才知道原来身体里可以出毛病的地方这么多，而且居然有这么多种毛病。脸上的红肿，从一小颗一小颗带着水泡的疙瘩变成僵硬深色的一大片凸起，十分丑陋，每日对着镜子清理伤口的时候才知道原来早上起来看一眼镜子里睡眼惺忪的自己再如常去刷牙洗脸是一件多么幸福的事情。这几日，每早上起来照镜子都是一件十分痛苦的事情，不知道什么时候身上何处，又有新感染的症状。脖子上淋巴结肿得像个小乒乓球，一低头就妈妈说像是胖出了双下巴。先空腹服药，抗菌抗病毒，然后涂两种药膏，白色和淡黄色，目前严重的疱症都都长在右边脸上，嘴唇，嘴角，脸颊，眼角。每一次都被镜子里自己的样子吓到，不忍心再看又忍不住不看。

想吃的都不能吃，想要做的事情也全都被打乱计划。过去几个月的work hard play hard模式骤然停滞，各种身心不适，带来巨大落差和压力。时时刻刻敏感焦躁，想要处理事情却无法平解不知道从何下手，只能依仗刚睡醒时那一点点平稳和懵然，打开电脑捡最重要的几封邮件先回了。因为身体不适，而更加的敏感。太娇气了，一点点挫折都不能忍受。昨天在家里因为不能洗头怕碰到伤口这样的小事情闹别扭，后来去楼下找理发店洗完才感觉心情好一点。家里人陪着我一趟一趟跑医院，排队，拿药，心急却也都隐忍克制。医生轻描淡写的一句免疫力低下变成这么多让人手足无措不知道如何反应的症状，只能空前听话地按时吃饭，吃药，涂药，很早就休息睡觉。

最先的焦虑暴躁已经过去，现在只能接受被打碎成一片一片的期待和希望。就像早上看到又新长出来的水泡，只能选择不去看不去想，不要面对，短暂逃避，不能再给身边人更多的负能量。

一直头疼，没有精力，在床上躺着发呆，什么也不干，不一会儿就进入深沉混沌的睡眠，梦里有一片涨潮的海水，无边无际，浪打在石头上。

突然的停滞带来心理上的落差，可是一旦懒下来又很难再拾起精神，放任自己疲懒了一会儿，刚调整好状态准备工作，又被新冒出来的症状打败。诸如此类，反复循环，终于崩溃，想要像一个气球一样爆炸一下，不管是默默的低沉的，优雅的做作的，只想要炸开来让所有病毒细菌负能量坏消息全都跑掉。