婚姻就是听着别人的不易，过着自己的鸡零狗碎

我无法拥有的五大奢侈品

1.彼此深爱的灵魂伴侣

2.规律的安稳平和的睡眠

3.有属于自己独立的空间和时间

4.任何时候都真正懂你的人

5.能够时刻充满希望的心

我们在车里吵架不止一次两次啦。每次吵架后你从不总结，从不觉得你错，即使你承认了，也是口头承认，并没有警示作用。我不断的总结不断的想，我对于你来说是一个什么样的个体存在。今早的争吵说到底了，我们都在为同性质的事争吵。

1.你不尊重过我的工作（说到底，你没有认同我的价值，你觉得我去买衣服都可以，但不认同我在杂志社的工作，当然你考虑的是油钱，但你从没考虑卖衣服是不是我想要的，卖衣服一天上班多久，有没有周末，卖衣服是站着的，其次，又说我可以不上班，这不是你第一次这么说，我上班没花你的钱，我要没上班是不是可以任由你贱踏，就像你妈妈由着你爸爸那样弯酸）

2.我们之间的关系不如你对朋友那样真诚和尊重。（你可以把事情给你盆友圈说，当初认识的时候，你我都明确说过，我们的事情不需要对朋友说，这还是你提出来的，我做到了，而你没有做到，你像一个女人一样对我进行了怀疑不信任。而你对你的盆友十分信任。人们都说，做人如果做不到大度，那至少在事后或分开后不在公开场合讲对方坏话，这是基本。我没在公开场合讲过你的坏话，包括那次闹得最严重的分手，我从未像任何人提起过，和你的种种等，每次闹矛盾（除了那次我妈看电视我说当事人听，并没有讲给不是当事人听）

3.作为两性关系中，你一直是控制欲、索取欲最强的一方，这点我认输。在此同时，你也没有共情能力和包容力，一切你觉得对，你觉得好的那都是对和好的，你觉得坏的那就一定是坏的，不允许有其他的声音，因为有其他的声音那就是不对的。（昨天你说你们同事36岁不结婚就是不对，不是所有人都要结婚的）共情能力：我为你着想，舍不得叫你起来做事，而我只是提了两次请让你和你妈妈晚上早点洗漱，就成就了今早的事，也许你觉得我在这个家里是没有发言权的，不配提。我就应该每天默默的忍受着，像一个透明人一样，并且在下班回家或周末把所有事情做了，让你和你妈妈安心玩手机安心看电视，想睡的时候再睡。而我偶尔的一两次玩手机就成为你指责的案底。而这件事的处理方式对于你来说是举手之劳，你明明可以轻言细语对你妈妈说了就是，并不会影响你和你妈妈之间的关系，我也相信你妈妈也不会介意。而你选择的方式是来指责我。我的初衷没有你那么多弯弯拐拐，我的不就是想早点睡吗，因为中途会起来给春春换尿不湿，不就是想晚上安静平和点吗？我这个要求很高吗？我对我自己妈妈也是这么要求的哇？并不是只针对你和你妈妈哇。

4.作为男人，作为丈夫，你是找钱了。细想你除了找钱，你还干了什么。你不加班的情况下不累的情况下你有想过为我分担吗？我回家，还没来得及换鞋，你妈妈就把春春抱给我了，我觉得这是应该，因为那是我儿。但你就不应该了，你有单独一个人带过一天，让我出去过吗？你都是自己去看电影，自己去按摩，自己出和你所谓的盆友一年见一次，你盆友那么好，你怎么不让他们在家里来见。然后你作为我的丈夫，把我当成你的私有物品，想用就用，想对我好的时候就对我好，想发脾气的时候就对我发，想评价我家人就评价，你的家人我没有这样过，哪怕知道你父母有问题，我都不会主动提起，更不会对外人说。而你，除了在我面前评价外，还在其他人面前评价，也许你觉得我嫁给你了，我的家人我都该断绝关系，不再往来，毕竟我的家人对不起你，穷，没有给你该有的东西，我没有办法选择我的家人，如果你反复看不贯我的家人，你可以把我换掉。你的家人我在包容，我在适应，我在接受，而你还是老样子。那你就把我换掉吧，我真的不想因为这些鸡零狗碎的事情变成一个自己都讨厌自己的人，变成一个面目狰狞，脸上看不到一点希望和幸福的人。每当我心情平和一段时间，而你就像一颗炸弹在的身边，不定时的爆炸，摧毁我，毁灭我，刺激我的神经，让我自己讨厌自己。

以上是我们反反复复出现的问题，我们也许真的过不去这些这个坎。我希望可以放过我，我真的不知道长期这样的我，有一天会 变成什么样子。每一次的对不起，对于我来说已经太过苍白，太过恐惧，毫无意义。每当看到“对不起”三个字，我多么的希望是“我爱你”。常常会想让你的“对不起”变成“来不及”，我根本就不想看到对不起这三个字，也许我不存在了就看不到“对不起”这三个字。