非正常人类独白

第一次发现我的自毁倾向是在11岁，那一年我第一次有了自杀的想法。直到现在我都无法肯定这是否正常，我家庭健全，学习优良，没有校园暴力，从小被爱围绕着长大，长大后我完全无法理解那个11岁想要自杀的我。

那个时候我偷偷的攒安眠药，当然是攒不够的，心中郁闷无处发泄，喜欢上了各种限制级电影，所谓的暴力美学。电锯惊魂，昆汀塔伦蒂诺，汉尼拔，这些血腥的，暴力的，颇具美感的东西贯穿了我整个中学时代。那个时候我总是很迷茫，迷茫自己活着的意义，迷茫人死后会去哪里，死亡对于我来说，不是恐惧，而一直是充满诱惑的东西。I mean，现代科学不知道死后会去往哪里，那不如就自己体验一把，

上了大学反倒是正常了许多，长久的把那些暴力美学封锁了起来。但骨子里的一些东西始终没有改变。谈恋爱了，以我的理智是不会和危险的，没有前途的人在一起的。但我偏偏很憧憬，我总是幻想能把我的爱人们珍藏起来，或许是囚禁，或许是谋杀，我不喜欢他们讲话，我没能找到那个灵魂契合的人，但那些毕竟是我的爱人，曾经是，后来就成了我身体的一部分，我难以舍弃。

但我仍旧是个正常人，所有的不正常只能存在于想象之中

我从小被人称赞性格乐观活泼开朗，于是我就真的成了活泼开朗的人，没有什么能打倒我。

然后我去了英国。

英国是个有魔力的地方，这份我从小憧憬并相信的魔法将我变得多愁善感甚至歇斯底里，也可能是我终于有了一个自己的空间，在这里我可以尽情发泄。于是我爱上了喝酒，我们家全家酒精过敏，传到我这一代断了传承，但酒量仍旧不好。

于是我一个人在房间里偷偷喝酒，喝大了就开始哭，我从不嚎啕大哭，喝醉了也是一点一点闷在枕头里哭，嘤嘤嘤的听着心烦。我没有喝吐过，我只是喝的浑身虚软无法动弹，偶尔会挣扎着打开窗，点上蜡烛开始听歌。我住的公寓正对一个建筑工地，到了晚上仍旧亮如白昼，我就看着远方的灯一点一点的哭泣。

我喜欢但从不承认自己看言情小说，最喜欢看那些偏执怪，有心理疾病的那种，他们总是爱得死去活来，过程中常有不开眼的来阻拦，那就通通杀掉，可是善良的女主是不允许谋杀的，最后男主便会得到救赎。

我知道这都是放屁，偏执怪是危险的，不会有什么岁月静好的大结局。

我喜欢‘the end of the fucking world’，特别喜欢。但我不记得男孩子叫什么了，可是你看这多浪漫，一开始他将女孩子视为猎物，最后视为要拼死保护的人。我爱死了那种病态男孩，第一季结束男孩子被击中躺在海滩上，嘣的一声。真美啊，故事本就该到这里结束了的。

我喜欢做爱也喜欢爱情，欲望重的人当然应该喜欢爱情，没有爱情做的哪门子爱呢？我喜欢做爱过程中的一些轻微暴力行为，有时我甚至渴望被羞辱。可能是抖m吧，但我知道如果真的这样做我却是断然不会接受的，我自尊心太重。

有一段时间我特别喜欢我的某一任前男友，就是他把我内心深处的那些奇怪想法勾引出来的，他曾经说过的某句话让我以为我找到了同类，所以我深爱他，虽然有的时候我也会怀疑为什么我的同类看起来如此肤浅，但大部分时候我不在意，我心甘情愿的沉浸在爱情的痛苦中无法自拔。那份痛苦是我给我自己的，也是他给我的，我在痛苦中寻找快感。

但人是有自我保护机制的，另一个我告诉自己不可以再继续下去，于是我去灵隐寺上了一炷香，断了这段感情。

虽然长大了我便不再看那些暴力电影，也会像普通小女孩一样去看甜甜的故事。但我好像更加难以控制自己的情绪了。

刚才酒店前台打来电话说不可以送快递上来，我莫名其妙一瞬间崩溃了情绪，但没有酒的我是哭不出来的，我只能无力的砸枕头来发泄，像极了一个疯婆子。

以前的我不会有这样的行为，我是温柔的，克己守礼的，不管是对外还是对内。英国的生活将我内心的野兽放了出来，我想要嘶吼怒骂。

我喜欢摇滚乐，从小就喜欢。小的时候没有哥哥姐姐，我不知道当时最流行的音乐和明星，自己听流行歌曲又总是觉得没劲，于是默默的爱上了摇滚乐。它有种力量能让我发泄能让我平静。

我明白自己有着一定的自毁倾向，虽然长大后的我开始怕死，但死亡仍旧对我充满诱惑。我偶尔会对自己扇耳光，但仅此而已，我从未在我的身上留下伤疤，虽然有时我摸着双脚上的筋络想象皮囊下面的血管，但我从未做过。我也从未伤害过什么小动物，我仍旧是天真的，不谙世事的。

我喜欢极限运动，我曾经以为大家都喜欢刺激，但后来我才知道有人怕高，有人怕鬼，有人从未想过要战胜自己的恐惧。其实我曾经也怕高，在我老家那个三线小城市里，小的时候是有那么一个半月形的过山车的，名字叫‘奔月飞车’，很美好的寓意。小的时候我坐在上面活生生吓哭了，可那分明毫无意思，那时我只知道那种恐惧揪着我的心让我不得安宁。但长大后我喜欢极了那种揪心的感觉，刺激。失重是刺激的，于是我蹦极跳伞，不是喜欢高处的风景，而是喜欢坠落。

在我看过的为数不多美国青春片里，年轻男女总是杀人放火，尽管是出于自卫。他们偷东西，扰的家里不得安宁，然后丧父，丧母，从此孤寡一人，但还好，年少时不正常的爱人会陪伴在身边，或许变成下一对痴男怨女，再培养出下一代怪胎，新的青春故事就开始了。

但不是每个人都能遇到自己奇怪的爱人，或许就那样一直坠落下去。

我是没有资格坠落的，如同开头所说，我家庭十分美满，从小受到大家的喜爱，我没有任何理由坠落。

可是一个11岁就想要自杀的孩子是正常的吗？我曾经以为是，但我现在有点拿不准，在现在的我看来，11岁还应该是个傻孩子，我从没有问过别人这个问题，要怎么开口呢？

‘请问你11岁有过自杀的想法嘛？’

听起来好像有点甜。