独白日记（3）

昨晚和父母聊天聊了两个小时。有些话终于都说出来了，也有一些新的感悟。有些思维的转变真的很奇妙。

想先说说父亲大人。没有想到，亲爹是的人格独立比亲妈是强的，可惜我的成长亲爹错过了太多。不被外界所动，自己舒服的状态优先，其实是很难达到的，亲爹很早之前就达到了。比如，吃饭饱了就停手，就是个很好的例子。有耐心懂得生活的细水长流，意外之中发现，又回忆起往事，无比佩服。

然而亲妈不够情感独立，甚至对我的影响我都要慢慢消除。

从两句话就对比出了不同，亲爹说，觉得他的手机有银行卡消息提醒，知道我又花钱了，是一种安心。亲妈说，你好我就好，你不抑郁我就不抑郁了。

两句话是有所不同的，觉得亲爹的对于情感的表述比亲妈直白，并且这样一句话说出来，我知道我对他的联系少了，我知道亲爹在期待我的联系，可我并不会又负面的情绪。可是亲妈的这句话，对我而言是一种捆绑，并且这种捆绑是她示弱，我像天王老子一般的感觉。

可难道每个人的情感都不应该是独立的吗？情绪不应该都是自己消化处理的过程吗？

亲爹后来帮亲妈说出了原因，其实不还是回归个人，是亲妈的羡慕嫉妒其他母女关系的意识在作祟，人家母女可以每天有聊不完的话题，但我什么话都没有，一聊天那就只有我做了个重大决定。

所以为什么，这是自己的需要，为什么非要把我捆绑着，并以一种示弱的角度让我有内疚的感觉。

我觉得这是我自从有了自我意识之后一直在要挣扎出来的。我讨厌这种从示弱得到的解决方式——我从小到大都在忍受的方式——让我听话，我要乖。

小时候无力挣扎出来，长大了，当然我要拼命跑出来。

昨天的聊天里，我拼命强调情感的独立，亲妈并不接受我的观点；亲爹也终于发现，我很多事情没有和他说过，他也错过了很多，虽然他不接受我从小到大如此小心翼翼的意识与行为方式。父母的也不会觉得力不从心，但是最重要的是可以坚持自己的立场。

之前所有的痛苦感觉在两个小时的聊天里全部都得到了解决，也是很神奇，我不是在抱怨小时候的种种遭遇，这些遭遇对我而言只是影响了我十几年的生活，并且在十几年后，拿着自己做用户研究的时候，有了一些发现，并积极努力的做出改变。

和父母说出所有的发现之后，也没有什么痛苦不痛苦了，聊天的过程真真切切有一种喜剧收尾，就是成长路上的一次真正的要和父母彻彻底底的分离独立。没什么大不了的。以及这个过程十分的奇妙。