大不了死一死嘛

几乎从未获得过来自家庭的任何意义上的支持，人生路上所有问题都是自己单枪匹马去面对，遇到过不去的坎从来不会想到回家，自然反应是大不了一死了之，反正我对这个世界也无所眷恋。因为没有任何安全网的保护，生活的平衡像蜘蛛网般脆弱，一阵风过来就能把整个人卷飞，任何边角处的扰动都会直接传导到中心而触发生存危机，因此我总是时不时想去死一死。

按说长期处于这种生存状态养成了敏感又自卑的性格，应该比普通人更早地学会了见好就收，提早为自己建筑一道保护墙，安放自己脆弱又敏感的心灵。然而我既自卑又自傲，没有培养出合宜的实践智慧，却有着与身份不符的贪婪（而且随着阅历的增加眼界的扩大变得越来越贪心），像晴雯那样身为下贱心比天高，从来都认为自己配得醉吼的。

然而我没有任何意义上的上进心，我讨厌赚钱，厌恶为了钱出卖自由，当然也没有任何动力去努力啊奋斗啊，我就是一条咸鱼，趴在地上天天做白日梦：我配得醉吼的！

当然，我所谓的基本生存条件在他人看来也许过于矫情，比如我认为在这里待不下去必须回国这种情况就是跌破基本生存条件，那是要去死一死的。没办法，我就是这么贪心。所谓好死不如赖活着，在我这里是不成立的，对我来说，只有好活，或者死。

如此这般挣扎了这些年，竟然真的把死这件事情看得比较淡了。反正大不了还可以去死，而且我总是准备好了去死，似乎在某种程度上应和了佛教“念死”的这种修法，反而觉得人生没有什么真正大不了的事——要真出现大不了的事，反正可以去死嘛！

所以在某种程度上来说，原生家庭给的影响也不一定彻底是负面的，它切断你的退路，逼得你总得往前冲，就算前面是悬崖，也没有退后的余地，必须往下跳。可是啊，对于我这种人来说，跳一跳也没什么大不了的呀，成功了意味着好好活着的机会，失败了无非是跳崖摔死而已，都比胡乱活着要强——因为起点实在太低，所以无论成败我都是赢家。所谓胜利者的人生，总是从一个胜利走向另一个胜利，我就是从跳这个崖走到跳那个崖，直到哪天跌下去天意不再托住我那就粉身碎骨成佛了。