日常自我觉察20200821

工作 03学会支持同事拆解问题 暖暖在说工作好乱的时候，我内心有些焦虑，欣欣马上支持:你先别说乱，先看看目前手头有什么资源，然后看看能否做个梳理，如果不行再考虑放弃。还有问到具体需求的时候，欣欣会逐步和暖暖确认:和其他小伙伴了解情况了吗？具体了解到什么？区分下状态和需求是不一样的。最后欣欣还会和暖暖确认，现在感觉还会焦虑吗？有没有回应到你的问题？ 我突然发现转变角色去带新人需要一些技巧。首先自己对于任务拆解等基本功要扎实。其次，需要看见对方的卡点，情绪点，最后很需要耐心去确认做的每一步。对于新手，常常会没有自信，也没有及时总结工作的习惯。 其实技巧还不是最重要的，最重要的是对对方真诚的关心，还有至始至终相信对方能把工作做好的信心。 第四个部分是工作里的自我滋养，我自身对于自我价值的确认。在支持暖暖这件事情上，我的价值其实是带着人文关怀的视角一步步支持对方往前走，同时也在这个过程里历练自己成为一个创新教育者。有时候我没有看到这一层，就会迷失价值感和方向，然后变得焦虑和没耐心，觉得投入了很多时间精力，但无论是人还是事都似乎毫无长进，自我价值感遭受挑战，于是陪伴遭到阻碍，我们都没法从工作或关系里获得滋养。 由此，我开始明白了一点，为什么长期以来在工作中感受到疲累不堪无法得到滋养？我需要一个地方去表达，回看，就像运动员回看自己比赛的慢动作，看看是在什么地方出现偏差，然后调整，这时候经验才不会只是一种体验，而是可以转化为行动的智慧和指南。 我如何通过一个事情（读书或者工作）去获得滋养而不是内耗呢？原来这和我如何认识自己有关。了解自己的兴奋点（同时也是擅长点），然后观察在做事情中获得这种满足，然后找到规律，在不断前进中加入这种满足感（但是不要过度着迷，后面可以写写这部分原因） 亲密关系 那些我在拍拖中学到的小事 (3)慢慢练习清晰去表达自己的需求和重要性 最近的一次约会，结束后感觉特别沮丧，索然无味。我感觉到对方的需求被满足了，但我的没有。然后又像个小孩子那样开始幼稚地想:谈恋爱到底有什么意义。每次想到这都觉得自己很搞笑。是呀，单身的时候，有什么爽不爽的，就想办法让自己爽，从来不把自己要爽这个事情的期待放在别人身上，为什么一脱单了反而要有这种依赖性呢？先做个成熟的人，才可能谈一场成熟的恋爱。 于是，与冷战不同，我开始静下心来问自己，需求是什么？是被关心和在意，是陪伴和拥抱！是期待平等地相互满足。关于平等这一需求的觉察，我突然意识到，我必须在关系里停止让自己真的有抗拒的事情，否则等待双方的迟早不是【拒绝】和【被拒绝】，而是【分手】。永远不要为了“对方会不会不高兴”这样的问题而强迫自己做不想做的事情，这对关系的伤害很大。 而对于关心，陪伴，拥抱的需求，我同样负有责任清楚地去告诉对方具体怎么做，而不是一个人生闷气，如果对方做不到，可以再评估下需求的合理性以及其他方式来实现自我满足。 始终，用成长性的眼光去看待一段关系是我自己对发展关系的期待，没有什么相对亲密的关系会是完美的，而我们还是要投入那么多时间心力在关系里挣扎，是因为我们都知道自己不完美，但是还是愿意不断努力克服自己身上的人性弱点，挣扎着跑向对方。