怎样在别人的逆袭中完成一次自我的心灵成长

起因是身边的一位多年老蜜终于在公考中成功上岸，本来这也不算什么事，只是她多年的努力终于等来收获的季节，作为朋友的我也跟着高兴，同时也有点小的遗憾，因为今年成绩不怎么好。

但是这件事和老公说过之后，事情的发展就向着一个奇怪的地方疾驰下去。老公突然变得异常焦虑和暴躁，似乎受到很大刺激一样又是找人打听又是浏览各大招聘网站。起初，我还是那样的佛系心态，觉得自己没那么努力，没考上也是理所应当，后来，在一次和老公一次通话中，我的情绪终于被他引爆了，突然我有种被暴击了一番的感觉，所有这几年经历的事情统统浮现在眼前，情绪就像是海啸一般，把我狠狠地拍在水里，回去办公室的我强打精神，可以说几次都没忍住眼泪，这不只是悲愤、难过，还掺杂着其他的情绪，说不出来，但足以让我感觉到窒息。

当时第一想法就是，这么多年过去了，他果然还是不理解我，难道我不想考上吗？我就是能力有限啊，而且还要顾着家，照顾孩子，照顾一家子人的情绪。晚上决定自己一个人回家，把孩子扔给老人一天，去他的家庭责任，就放任自己一天又如何。下班时间简直就是落荒而逃，关上车门眼泪就流下来了，强打精神给爸妈报了个平安就开始往家里开，边开边委屈，边流泪，要孩子这些年，公考这些年所有对我情绪有触动的事都一一浮现在眼前，关上车窗开始边开边哭模式。很危险，但是也顾不得了，我太了解自己了，当时要是不崩溃，整个人心理都会被压垮。哭了一道也反复劝自己一道，可能现在的我已经习惯这样的模式了，很少去和身边人诉说自己的委屈，而是选择默默的一个人疗伤。家里一位姐姐说，渴望被别人理解，本身就是一种幼稚，也许吧。这位姐姐还说，我妈反复和她谈到，我命好，嫁了个好人家，婆婆公公和老公都特别包容我······恩，也许吧，但是他们伤人的话和事也没少做，只能说未经他人苦，莫劝他人善。所以想到这我也就懂了上面那句话，真的是大人的世界没有人能真正了解对方，所以也别做这种无望的奢求了。

这次是我第一次在生完孩子后自己一个人独处，流着泪，给自己弄罐啤酒，吃着好久就想吃但没机会买的草莓圣代，我觉得我又慢慢活过来了。冷静的想了一下发生的一系列的事情，我发现了一直以来我走进的误区，可能这也和原生家庭有关，但后期成人之后自己所做的决定就没法去赖到父母头上了，一直以来我还是挺像我爸的性格，遇到困难就想逃避，又继承了爸妈的性格特点——不自信，后来我深入思考觉得很多事情之所以我做不成，并不是因为我能力真的差，而是因为我真的不自信或者说自卑到极点，从骨子里就觉得我干不成这件事，我和别人从智力上就有区别，所以我经常用我从小就吸二手烟导致脑子笨为托词，为自己的不认真，不用心，不思考来开脱，这才是我总是不成功，干什么都半途而废的根源。

另外一个原因，想来大概是长期以往的依赖心理在作祟吧，总是在想，我的命好，一定不用努力就能成功，我一定比别人机会多。也是因为从小有妈妈替我做决定，所以人生大事的决定都不是由我自己去选择的，或者多多少少掺杂着别人对我的期望，所以即使达成愿望，也觉得是在替别人还愿而没有自己的理想被实现的喜悦。长久以来，连报考的岗位都是老公替我代劳，我从来没想过，自己想要什么样的生活，自己要达到什么样的程度，我的事业要干成什么样子，我对自己的人生有什么规划没，我都没有去好好想过，反而把时间都浪费在一些琐碎的事情上，做事不认真、不用心导致总是出漏洞出问题。这些就是我在这件事上的所有思考，想明白这些或许我就算成功一半了，再按自己的要求去身体力行，也许我就能全部成功了，以后我不会再相信自己命好了，也许我确实比别人机会多一些，但是很多我都没抓住，假如抓住了，或许我的生活比现在好多了。

总的来说事情由我闺蜜而起，想来这位闺蜜一直都或多或少参与到我人生大事的选择里过，所以这次她的成功没准也会促成我的人生开启新的篇章，不管怎样，这件事能够让我认清自己，选择重新用自己的思想开启人生，也算是一件好事情。