日常流水记

从拉萨回家，一个星期了。计划的开网店、找国企工作，一样都没开始，唯一取得成功的是，刷完了一部剧——《三十而已》。这部剧似乎又让我找回点如今这个状态没有的勇气，走出去，重新开始。因为每天也没有目标，所以每天都不会出门，出去便意味着选择，而我根本不知道要对我的未来，做出怎样的选择。我跟白先生说，结了婚，我把自己的未来都教给他来规划，自己越来越过分了。说来可笑，自己最擅长的，似乎真的就是做一个家庭主妇、贤妻良母，但在社会的主流价值观下，我不敢那样做。女人经济独立，我觉得这是让我变得自信最基础的条件，其次才是，有自我。其实这一个星期，我没有焦虑，甚至有些享受。有工作的时候每时每刻都惦记着工作，吃不好也睡不踏实，也许那就是没有自我带给我的折磨吧。如果现在又立马开始工作，那样的事情还是会再次发生，不知道什么时候才会结束，我也不知道如何才能将自己调整过来。

看《三十而已》，顾佳是我想成为的女人，王漫妮也是我想成为的女人，但是我做不到的（因为我已经结婚啦）。钟晓芹随随便便写的人生经历小说一下子就被人买了版权出了书，而我在豆瓣写了三年多日记也无人问津，当然，那是电视剧，跟现实没法比，我的日记写的又是流水账，投稿都没勇气。顾佳有魄力，王漫妮有胆气与勇气，钟晓芹有一个简单的心态，这些大概都是我要去学习的。但换个角度想，有些东西不是学能学来的，它们随着人的经历一起生长，我有的，只是我自己罢了。就好像，再远的地方我也敢自己一个人去，对于我而言，那跟出门逛街一样的随意，但对有的人而言，他们根本不会去想。

人生什么时候开始都不会晚。别人劝我不要这么早结婚的时候，我说了这句话，我相信顺其自然给人的舒适是人生最珍贵的东西之一。关于人生，我觉得我的人生至今还未开始，这是我建立在未同社会打交道、没有在社会建立自己的人际圈的思想之上的思想。虽然现在，我连24周岁都不到，年轻是我唯一的资本，我却毫不犹豫踏入了婚姻的大门。自然的，我得接受，结了婚的女人不好找工作的事实，而自己干又没能力的事实。好在，我终于不那么焦虑了。

在看剧的什么我也在不断问自己：我到底最想要的是什么?我能要到什么？我不需要什么？电视剧里面的八面玲珑、会说话、会做事，我一样都做不到，心理上就很排斥走出去，所以我怎么可能变成一个不太一样的女人呢？记得好像是上大学的时候，跟自己说要赶在父母老去之前开一个小饭店，让爸妈都能出来干活，弟弟也能出来学着干活，也不用麻烦别人，我想靠自己顶起家里的一片天，结果呢，刚刚经历社会，就觉得自己不行了，都没有朝着那个方向去努力，就先卸了气。我这个人呢，就善于挑自己的毛病，觉得自己根本没有优点，一无是处，白先生也说不知道我的优点是什么，就善于干家务。这个时代，有跟我一样的人吗？本来想跟男人一样征战天下，却发现自己只适合做后勤，没有特别想实现的梦想，也很少有自己的主见（除了换工作）。

下载了简书，想投稿，发现上面还留着两年前写过的两篇日记，静悄悄地躺在那里，几十个浏览，无人点赞。我不喜欢花里胡哨的软件，简书也让我觉得复杂，这大概是这么长时间衷情于豆瓣的原因，不过今年感觉豆瓣也多了一些广告。只有营销才能让人吃更好的饭，营销不能怕麻烦，而我网名都统一取为“一”的人，不知道这辈子还能不能学会营销二字了。小时候家里就经常说——人靠一张嘴。会说话才能有饭吃，我觉得，会说话就是一种自我营销的手段，人人都喜欢会说话的人，会说话机会也会更多，他能准确表达自己想要什么。我呢，我连平时有情绪了自己的情绪都表达不清，我又怎么去抓住自己最想要的呢？一份简单的工作，写几篇无聊的文字，安安静静过日子，这大概就是我想要的了吧。所以，要努力再努力考一份轻松工作咯。

人生也没有那么复杂，我好像总是把它想得特别复杂，好像只有自己要达到某个高度人生才能幸福美满一样，就比如要做成顾佳或者王漫妮那样的女人，我才能对自己满意。现在的我什么都没有，难道不幸福吗？我很幸福呀。也许一直以来，我习惯性忽略当下，习惯性看未来的自己，而未来是虚的呀，谁也不知道未来的自己是什么样子，当下才是真实的、才是值得珍惜的。我写了很多篇日记，有很多日记里面其实都有教自己简单、乐观地生活，可是我都忘了，也很少去看以前的日记。过去的自己，现在的自己以及未来的自己，我觉得并不是一个人，每个阶段，甚至每个时刻，看问题的方式都会不太一样，一个人变得越来越优秀，应该是从一点一滴中精简出来的。我们都是普通人，普通人就过普通的生活吧，简简单单的，安安静静的。