告别日记（3）
见字如面，
好的吧，原来真的可以有（3）。昨晚无意中被推送了一个心理咨询师证的广告，之后不知怎么的，我就想要和你去聊一聊领域。
可能又是一些之前聊着聊着没有说完的话而已。
我之前总是会提及，因为领域不一样，思维方式不一样，所以理解你对我来说真的好累。如果再细细地清楚地描述一下原因，我觉得是这样。
精力
在精力有些的情况下，你花了这么多的力气和我说很多的内容。最开始还有精力听，但是专注在自己的事情上的时候，就没有力气听了。所以我开始抵触，抵触一段时间之后也发现了不好，于是又重新应答起来，之后反反复复，我不知道你有没有感受到我也算是在和你交流的过程中变了一点吧，可惜我的回应你又看不上，说我全都说错了。想和你聊家常里短，但是也怕你不感兴趣，相互的分享又不能get到点…明明差异这么大，你最开始是怎么想着要追我的？没有安全感的想要问出为什么，却又得不到答复。
事后我也有反应过，我之前和你说过你说的话我不是很理解，可能需要你慢慢和我解释。我知道你答应完这件事情在做，但是我忘记给你反馈了。
好不容易难得有个聊的不错的话题，聊着聊着为了话题争执一方。也心疼你晚上和我打电话到凌晨两点，有时候想早点结束让你睡觉，那你一下子止不住说了那么多，这个不是我的锅，嘻嘻。本来停下来的那段时间，我好不容易想出了一些除了聊天意外可以做的活动，陪你晚上睡前看个纪录片我觉得也挺好的哇，当然这又是一件做不了的事情了。
我不是想要表达我不喜欢你的领域下的聊天内容，我是乐于去听的。昨天说了，你带给了我星辰大海，我也是对世界寻根究底有着好奇心的人。只是每天分着两份精力，把专业上的事情能填的窟窿毕业之前抓紧填上，再要突然换一下脑子使劲的想一些能够在你的聊天内容下提出来的问题，希望能参与一些讨论。还有4月的那段时间不敢胖就是想要瘦下来。我也应该算是有着强大意志力把它撑下来的人了。当然，其实我做不到，于是我就情绪崩溃了。
如果你还觉得我们是相似的话，其实我想说，前面总是困难的，总是会慢慢走顺畅的；在一起本来就是相互协调的过程，所以为什么当我说出，以后慢慢就会调整这句话的时候，你那么的不喜欢这句话？
emmm，其实我总觉得，如果你是要求自由的人，还是找个傻白甜相处会更容易吧。此句真的是从你角度出发说出的一句没有半点负面想法的真心话。或者这句话我对我自己说吧，回归到没遇到你之前，我的想法，一直都是，努力养活自己，再养一个小奶狗，我省心…
我的传达好像没有到达效果，我很挫败。
讨厌你总是以教育的方式去说我啊喂，老被你这么说，我会叛逆，和你说频繁说反话啊喂。做用户研究本来就是要笨一点，才能在做设计的时候对一些行为有一个好的体会。也好想和你分享一些自己专业上的内容，可是我总觉得说了不是没得到反馈，就是反馈不对。我也很是着急。比如和你聊到一些洞察的时候，我期待的是可以让我思考的质疑；在你的大拇指之后，我知道了你get错点了，所以我后来就直接发毕设内容主动去和你要反馈了；清美央美毕设那会儿，想用这些去和你聊你的看法。我想知道，你在别人的想法里看到了什么，这些想法你觉得有什么问题？想和你一起去讨论一下，这个话题我肯定可以聊！结果我也不知道为什么这个话题就那么聊的有点崩，停在了那里。
所以说到这里，我是说是我表述不清楚呢，还是你也偷懒了不愿意多想了呢？这个锅我有但是我不去全背。并且和你聊天过程中，我越发觉得我表述能力太弱的时候，我主动去进步了。我越发开始认真描述一件事情的细节。
啊对，还聊过读博士的事情，又是一个我没有聊完的话题。因为对自己的路很模糊，所以这对我而言的确是一种可能性，谁和你说我要去读设计博士了…再读下去肯定是心理学或者社会学拼死挣扎一下。毕竟我也不会让自己闲着，好奇一冲动那就去念了。和你走四方的道理一样，我通过读书继续探究这个世界的为什么咯。读个书那个时候还要被你觉得做设计的没必要……我不想说话了😠
散着写了那么多，给你做个总结，清楚表达：
- 我可以讨论，但是前提是我要有精力才可以愉快讨论，我太累的时候我应该主动提出来，好的我没提我的锅；
- 想和你聊我能聊的话题，但是我又不知道怎么聊你可以有一个好的反馈，想着想着我也聊挫败了，那我不说了；
- 觉得怎么情侣之间老是聊着聊着就吵起来了，还不是因为相互之间吵，只是为了某个毫不相干的话题吵起来，我也是很迷；于是偶尔性的我也发一些情话好了，算是调节气氛，花了一个小时录了个视频给你，结果你上来第一句今天情绪不对，股票跌了……；我是十分认识到这个人是有多么的耿直了。
- 被这种负面情绪压着，我选择叛逆，所以看什么冰淇淋机器的牌子，凭什么给你看，tm我就是不想去问不想让你知道那个冰淇淋机器是什么牌子的。
今天所有话题以生气结尾，有一种情绪消散，结束！
🍃给🐎
