2020.8.6
晚上情绪没收住，跟我妈吵了架，互相都说了些扎心窝的话，两人都有错。
二十多年都这么过来了，她向来喜欢拿最锋利的刀捅我心坎，其实很多次我都在脑海里憋不住要顶回去了，最后还是闭紧了嘴，今天却没忍住。
后来她好像哭了。
其实她这几年老了很多，凶人的时候显得很虚，气势都炸在表面，眼睛睁得很大，眼神盯久了都是飘的。以前很怕她生气，现在才发现，原来她凶起来的时候是一副很可怜的样子。
吵完我挺难受，没有一丁点反抗之后的痛快感。洗澡的时候我脑子里反反复复重现她的样子，泛红的眼眶，眼皮松弛，眼角的皱纹很多。我又生气又心疼。从小她骂我的时候，我都会一动不动地盯着她的眼睛看，有时候那些锋利的语言伤不了我，让我觉得喘不过气的反而是她骂我时那一刻的眼神，她那一刻是真的恨我。
以前每到这时候我都很不知所措，很不解，困惑，这个人不是我妈妈吗？那她到底爱不爱我。
后来就不想这个问题了，没意义，她爱不爱的我也不是很在乎，只希望她能舒坦点，别那么拧巴，天天跟我们过不去，跟自己过不去，跟生活过不去。
每次吵完，我脑子里都会像走马灯似地乱闪，我没法忘记我十岁那年，她骂我贱人的时候，同样，我也没办法忘记她手术之后很虚弱地看着我说“妈妈这次不能送你去车站了”的时候，然后就会这样一边心疼她，一边因为消化不了愤怒只好咬着自己胳膊发泄。我性格跟她一样矛盾，她身上毛病很多，敏感、暴躁、易怒，也不太聪明，身上缺乏一种处世的智慧。我从小到大都在告诫自己，不能长成她那样。挺悲哀的，生我的人有着一副我最不想活成的样子，如果她知道，心里一定不好受。我期望自己跟她“背道而驰”，但某些时候，情绪一瞬间就会将我打回原形，我常常照着镜子想：哦，镜子里这个人，不就是翻版的她吗？
她不是个好妈妈，我对她袒露的所有柔软，都能成为她日后攻击我没本事的证据。我也不是个好女儿，我小部分时间爱她，希望她健健康康，如果能快乐一点那就更好；另一小部分时间恨她，甚至希望我和她之间，有一个能立即死去；绝大部分时候，我只希望我们俩相安无事，她安稳到老，我过我的生活，我们互相离得远一点。
既然生活一地鸡毛，理不清头绪。
那就都困着吧，反正麻烦无解，代代延续。
