垃圾父母，毁人不倦
一直都没敢曝光我的父母，或许是怕被扣上“不孝”的骂名吧，毕竟养育之恩和血缘关系，就是悬在我头顶的重剑。我痛恨，我的身体里流淌着他们的血液，拥有他们赋予的基因和相似的外表。我隐忍二十余年，今日才敢讲真话，道真相。
从始至终，我父母跟我关系很淡漠，以至于我对亲情有种难以言喻的虚无。或许，是爷爷奶奶仁慈，动了恻隐之心，一如既往待我宽厚，这才给了我真正意义上的“家”，填充了空白。可无奈，我被父母毁了前途，本该一片坦途，如今灰暗惨淡，难以让二老颐养天年，实属遗憾。
从儿时罹患结膜炎起（刚出生），我的父母从未体谅过我的心酸和不易。我不是聪明人，这点毋庸置疑，但是我有旺盛的求知欲，也在患病之后，充满嘲讽和歧视的世界里磨练了非凡的意志力。学习，是唯一能让我幸福的事情，当然，这也是我走向更远的地方最好的通道。我很清楚，他们不配为人父母，甚至会加害于我。
父亲生性暴戾，心胸狭隘，忙碌时还好，可一旦有了空闲，就去赌博、酗酒，输了醉了就拿我出气，有时莫名其妙就动手，让人防不胜防。我依稀记得，我有次洗头，他猛然一记耳光，抽得我耳朵嗡嗡响，可原因不明。被打的那只耳朵，失聪了一段时间。家暴如同家常便饭，除了比他年长的，他都收拾了个遍。打骂，摔东西，恐吓，无所不用其极。
他情绪波动很大，让人难以捉摸，但他拥抱我的那天，我怀念至今，可遥远得难以追溯，甚至像吹过的风那样毫无痕迹。我借给我朋友的手套，他硬生生歪曲成我被人抢走了手套，遇人就泪流满面，倾诉他生了废物儿子，懦弱又愚钝。如今，这也是我亲戚们津津乐道的笑料，而我解释又毫无意义。
最可恶的是，他竟然厚颜无耻，侮辱了待我不薄的一家人。他们善良而坚韧，不应该被诽谤。我朋友不幸在大学时，患上尿毒症，对于贫苦家庭而言，这无疑就是晴天霹雳，他们担负不起天文数字一般昂贵的医药费和零碎的开支。但他是全家的希望，他们举家迁移到医院附近的宾馆，为他提供最适宜的条件。当然，他也住院接受过很久的化疗。为了让他们把钱花在刀刃上，我大半夜瞒着父母给他们转了六百。之后，我去探望他时，才明白阿姨的隐忍和无私，在找寻不到合适的肾源的情形下，她选择将自己的肾移植给她最爱的儿子。当时，我说是去见他，不如说是逃难，在患上抑郁症之后的自救。只要回避伤害的来源，就能大致控制好情绪。而我的父亲，就是我的心魔。阿姨心疼我，看我日渐憔悴，于心不忍，就打通电话恳求我父亲。有那么一瞬，我感觉她是在求佛，而不是在跟我所谓的父亲讲话。
当他在我面前，固执地讽刺阿姨跟我是合伙儿骗他钱财的罪犯时，我的心彻底碎了。原来，我一直想守护的父亲，居然是这种不值得甚至肮脏的小人。那个寒夜，我拖着病躯去探望另个病人时，不小心着了凉，是叔叔阿姨守了我整夜啊，两点钟，他们才疲惫地入眠了，白天他们还得奔波着买药啊。他们备好热水，为我敷身体，给我拔火罐……我窃取了短暂的家的温馨，也得到了病友的理解。可惜，我流淌着我父母的血液。
我的母亲，一个始终活在梦境的局外人。我的整个童年，是没有母亲陪护的，她喜欢四处游荡，想见都难，即便是在家，她也对我不管不顾。她明知我眼睛有病，还时不时调侃，这是天生的怪物啊。她行为古怪而荒谬，毫无逻辑可以，后来甚至将肉埋在土里，说能保存很久。可是大夏天的，用塑料袋把肉密封住，再往上盖一层厚土……当然，她也懒惰，哪怕是农务繁忙时，她也喜欢睡懒觉，时不时地诅咒任何人。母亲的存在度，低得可怕。
这些我都忍了，最难以启齿的，是他们阻碍了我的前程。尤其是我的父亲，他是最愚蠢的家族领导人。
我自幼成绩优异，小学时被班主任器重，直接保送到县城的中学，前提是我必须参加该校的自命题笔试。我的父亲答应得爽快，可事到临头了，他却要我放弃。最后，迫于无奈了，班主任求我，要我替我同班同学考。我只好当枪手，因为他的确考不上。我坐在考场上，奋笔疾书地填写着答案，却又不免悲痛，我做着毫无意义的事情，我明明可以写我的卷子，写我的名字，可我只能隐忍地写另个与我毫不相干的人的名字。最后，因为我没有在镇子上的中学考试的名额，也错过了重点中学的机遇，因此，我险些连初中都读不了。好在，学校认可了我的成绩，我勉强能在镇子上读书。
初中时，我数学偏科的劣势日渐明显，可即便如此，我还是成绩不差。最后，顺利以高分进入了县城高中的重点班。其实挺不情愿的，本来利用学校的加分权，我是完全可以读市里重点高中的，但却遭遇了黑幕。副校长滥用职权，收人贿赂，拿了人家的酒肉。他人品恶劣，甚至毕业前殴打过老师，而我为人端正，却比不过他。当我返回学校时，副校长叫住了我，扶着眼镜，假装和气和抱歉，跟我讲，“对不起啊，你来迟了，你要是早来一会儿，这分儿就是你的了。”而我默不作声，看清了没有钱，就没有后门可走。哪怕本该属于你的，你品学兼优也并无用处。
最后，我委屈而无奈地读了县城的中学。不仅教育资源匮乏，而且师资力量一般，甚至说学风不正，学生们沉浸在打闹和恋爱当中，无所事事，教育水平相当落后。而我，苦读三年，在严重失误的情况下考了二本。本来是极不满意的，打算复读一年，冲击我喜欢的大学。
可在父母和亲戚的逼迫下，我填表了志愿，我当时的斗志就是，哪怕被录取了，我也坚决不去。可事情的症结，就在那一张录取通知书上。我的父亲，他说，被录取后不去，学校就会派人攻击我们，这家就会四分五裂；另外，读了会有贫困补助，将近三四万，可我那年我们已经脱贫了；神棍掐指算过，我去了就是飞黄腾达的时运；养了一头白眼狼，真该死，我复读一年开销不大的。
我软磨硬泡，求他允许我复读，另外市里最好的高中给我伸出了橄榄枝了，我可以免费复读，还有补贴可拿，可却足足周旋两个月，我遭受了非人的折磨，整日以泪洗面。他不仅言语侮辱我，甚至拿起铁锹和斧头攻击我，好在爷爷奶奶保护，才没出事。等到八月中旬了，他才马后炮，当然我也错失良机了，还得付出惨痛的代价。而他却不以为意，甚至认为他的举止称得上仁爱和大方。
我现在都清楚地记得，19岁的我，走在镇子上泣不成声，所有的路人都心疼我，问我痛哭的缘由，我结巴地回答，高考失手。而我的父亲，则是摆出便秘的狗那般丑恶的表情，歪斜着脑袋叼着烟，不住地鄙视着我，一副高高在上的姿态。卖电器的大叔替我着想，细心说服他，“孩子有上进心啊，也有实力啊，你就让他去复读吧！”我爸保持原状，眼中的怒火烧得更旺了，巴不得一口吞了我，嘴里骂骂咧咧，但没出声。这持久而见不到光的两个月，每天都重复着人身攻击和言语诽谤。
最后，我没处可去了，又担负不起昂贵的学费，只能去读我厌恶的学校和专业。在开学不久后，我就开始跟他们耐心协调，退学吧，退学吧，我实在一秒钟都不想多待。每天都做着毫无意义的事情，我明明可以考得上更好的大学，没必要浪费时间在无意义的事情上，整天都意识到是在慢性自杀，信心和志向在被挫伤。可是，一逼迫就是四年，家人和亲戚向我施压，不读就是“不孝”，这种恶心的道德绑架，跟动物的粪便并无区别。我的堂姐更是幽默，要我专心学习，别谈恋爱。
当我进去的那一刻，已经是判了四年有期徒刑了，不光是学业荒废了，而且我的心也跟着死掉了。等到我抑郁了， 所有的后果，终究是一个人扛下了所有的烂摊子。抑郁到有轻生的念头，可是，我怕疼，如果死亡可以没有痛苦，我想我大概会选择吧。现在情况好转，可是，抑郁是一辈子的事情了。我也不打算结婚生子，或者考虑别的，能好好活着，都已经付出了莫大的勇气了。
两年前，我的腿也跟着出了意外，我几乎以为我不能再站起来了，可是，后来我终于可以行走了，只是左腿一直发虚，两条腿毫无知觉。距离坐轮椅的日子，应该越来越近了吧，如果真的到了那种地步，我肯定会微笑着对它说句，“余生请多指教！”它会成为我身体的一部分。我当时问过自己，会不会成为下一个史铁生先生呢，可答案很明朗，不会，他是不可取代的文豪，而我只是落魄书生。
愿明天安好，愿重新高考顺利。愿我早日脱离苦海，奔向理想的彼岸，告别了，我的父母们，来生也别遇见。我的父母的婚姻是包办的，也是失败的，他们的结合只是为了延续香火，说白了，只是造人而不考虑育人，他们从未问我，愿不愿意。
答案很明确，我很不情愿。
