分手6个月，我终于终于走出来了

2020年2.7凌晨，在新冠疫情最严重的时间，在寒冷的冬夜，我结束了自己26岁才迎来的第一段恋情，一个仅仅见过两面的男生。在9个月认识的过程中，一直异地，也让我第一次体验到爱一个人是什么感觉，也曾问过自己后不后悔，回答是：不后悔。

五月是我们认识的时间，第一次见到他，简单，干净虽然不是很好看，但是第一感觉还行，并且他是我喜欢的理工男，聊天的过程中发现我们有许多相类似的经历，在北方过学，在上学的过程中都不是被导师偏爱的等等，当时感觉真的很开心，世界上居然有三观和我如此契合的人，虽然只见了两面，很快我们就彼此确认了关系，开始了长达9个月的异地。

由于是人生第一次恋爱。我并不懂得什么是异地恋，只是觉得这个男生是我喜欢的，想无时无刻不和他聊天，甚至想把所有看到的好东西都给他，用我朋友的话说就是，我被迷的五迷三道，着了魔似的。因为，这是我第一次认真的去爱一个人，甚至自己在脑海里想象和他结婚的场景可能巨蟹座就是喜欢幻想。

但是，我还是太天真了，异地恋这三个字不是那么容易进行下去的，发生任何事情我都不能和他在一起，他永远只是存在于微信里，即使把他设置成置顶，他好像也只是一个虚无缥缈的存在，其实恋爱没多久就发生了给他发信息一天不回这种情况，我很担心，每天没事就抱着手机生怕错过他的消息，他说他病了，躺在床上动不了，在嘘寒问暖的关心后我也终于放心了。这种情况后来出现了两到三回。

后来情人节，想给他买个礼物，觉得要有仪式感，他虽然忘记情人节，但是收到礼物以后也及时回礼，我也很开心，每次无论过任何节日，必须和他说节日快乐，每天睁开眼第一件事就是在脑海中向他问好，每天很想他的时候怕打扰到他，就去看看聊天记录，看看他的微信步数，异地恋，真的很不容易。有一次单位放假大约三四天左右，想着既然他比较忙，那我不妨去他的城市看他，当晚和他提出之后他很高兴，我让他去计划一下安排手头上的事情以后可以给我回复，第二天，他没有，第三天，没有回复。我们还是和照常聊天，但是他绝口不提这件事。心里虽然有疑惑，可能是他太忙了，也不好请假，也不知道怎么和我解释才选择不说的吧。我们聊天的主题也就是些生活中的事，他生活中不开心的，开心的，新闻，各种。唯独没有谈过我们，未来。我不是没有想谈过，只是太喜欢他了，我害怕，只要认真谈，就会再也抓不住他。

可是感情真的是个由浓变淡的过程，期间他有两次要回来但是由于有事最后还是把票退了，后来的后来他也没有回过，而我也没有问过。心里想着，你要回的时候自然而然就会回来的，我们的联系也由每天必然联系，但是也限于微信聊天，只打过三次电话最后那次还是我给他打的，变成了隔一两天说一回话，到隔三天，隔四天，我知道他越来越忙，忙到顾不上吃饭，而我的情绪也变得焦虑，不安…

微信有一个功能就是能查询到和聊天对象的每月聊天频率，每个月，和他聊天的频率越来越低。大概三天左右说一次话吧，有的时候他主动，有的时候我忍不住了我主动，我越来越不知道我们这到底是不是谈恋爱，遇到任何事情都是自己，摔了一跤，自己默默承受，不和他说，和他说话有的时候也谨小慎微，怕惹到他生气。因为之前就有一次我开玩笑，结果他莫名其妙生气。我问自己，问朋友，问百度，知乎，这个是爱情应该有的样子吗？我知道当我问出这个问题的时候，就已经知道结果了。

我有的时候想不明白，为什么他有的时候明明看到了我们消息但是却不回复，我怕自己说错了什么话，但是有的时候还是会找一些话题和他互动，因为，我真的真的很爱他，可是，我的情绪，也越来越不好。这个不好，隔着屏幕他看不到，只有我能感受的到，之前看奇葩说詹青云因为感情问题去咨询心里医生，咨询师告诉她：你没有一种情绪是不应该的。是的，是的。

我的感情依然在不温不火，他很忙，每天，依然三四天说几句话，很珍贵的几句话，而我也一直在忍，终于在寒冬的夜晚，他再一次没有回复信息的那一天，最后一根稻草放在骆驼背上，我把我的感受编辑成文字，发给了他，失眠一晚，以为他会给我回复，哪怕是一个好，可是，一如既往的，一个字回复都没有。很好，果然是你，就这样我以为我结束了一段恋情。可是没有想到，漫长的失恋恢复期在等着我，我也没有想到，走出一段感情是这么难。

由于疫情封闭在家我无法出门，只能在家里，看遍百度知乎的问答。看如何走出失恋，看如何走出这种类似冷暴力分手，我甚至想到了自杀，觉得自己一无是处，这应该去我成年后唯一一次这么伤心难过，感觉全世界没有人会帮我，现在想起来仍旧泪流满面，即使我努力不去想他，做其他的事情分散注意力。可是越不去想越想，那段时间真的非常痛苦，甚至自己健康都出现了问题，可是我越想越觉得不值得，他只是我见过2面的一个人，我还有爱我的父母，家人，还有相识多年的朋友他们都是无条件的在爱着我，支持着我，我怎么能为了一个不爱我的人每天如此垂头丧气呢，不值得，姑娘。

可能是就是一个想象力丰富，缺乏安全感，敏感的人，所以恢复期会比其他人长，在失恋的恢复期间我舍不得删掉他唯一的联系方式微信，直到六月，有一天去视奸他的朋友圈，他居然把朋友圈封面换成了他的照片，那张熟悉又陌生的脸，我心里咯噔一下，好像被谁踢了一脚，他应该是有新欢了吧，我以为放下了，但是看到这样又开始心里难受，接着做了个正确的决定，把他删了，永远的走出我的朋友圈。可是我的心情依然不好。第二天去上班的时候一出门出现了一个小车祸，虽然不是很严重，但是心里难受的事太多，一下子就坐在路边哭出来了。成年人的崩溃真的只要一瞬间，但是老天也许也在用这场车祸提醒我，该走出来了，该关心一下自己的了，我好像瞬间明白过来。爱自己。

失恋真的比要下决心离开他更难受，现在是8月，我花了6个月时间，告别了以往以泪洗面的日子，照例出去上班，放假了和朋友出去玩，时间真的是个神奇的东西即使之前有过多么不好的经历，只要你愿意她都能带你走出来，开始新的生活，我也一定会把这块伤疤医治好，无论未来能不能遇到一个对的人，都要学会爱自己。

自尊自爱，既往不恋

愿，自由，坚韧。

去年今日，我分手了，失眠一夜，只为等他回复一条消息，等来等去却没有任何回复。 2021年2月6日，因为一些事情，耽误到现在才睡，一年了真的好快 曾经以为我永远都遇不到爱情，想过一个人过一辈子，甚至sucide..疫情期间熬过那段人生的至暗时刻。 一年后，真的没有想到我可以恢复的这么好，虽然不能说痊愈，但是内心的愈合程度比我想象中的要好的多。 晚安 66