无论怎么挽留前任都无动于衷，该怎么办？
前段时间接了一个女生的咨询，两人在一起四年多了。
分手原因是她觉得男生最近对自己关心不够，于是冷淡了男生，希望男生可以主动对自己关心多一些，结果男生并没有。
于是她去质问男生，并对他说我们分手吧，你一点都不爱我，没想到男生说好，无论她怎么挽留男生都无动于衷。
我问她，你之前有做过类似的事让他关心你吗？
她说，之前我会偶尔用分手来引起他的重视，但每次他都会来哄我，这次他怎么就这样呢，他只要再哄一下我，我就会好的。
我又问她，你觉得感情中需要彼此包容吗？
她说肯定啊，所以我也在一直包容他的很多缺点，他应该也有包容我吧。
我对她说了这样一句话：正是你觉得感情需要包容、理解，才会更多的想让对方让步，最后导致你们分手。
你要明白从现在起你必须把挽回当做你一个人的事，挽回才有希望。
各位挽回者此时一定和她一样，充满困惑，或者觉得我说的不对，其实挽回需要两个人各退一步一直是很多人的误区。
大部分人会说恋爱是两个人的事，需要彼此的包容、理解、迁就和妥协，这无可厚非，因为从小到大，小说中写的、影视剧中放的、情感公众号中说的、同学朋友告诉我们的都是这样子。
但你有没有想过为什么很多人对此坚信不疑，却依然谈不好恋爱？到了感情破裂的时候，总觉得自己付出的多，对方付出的少，甚至有人会把责任都推到对方头上。
这是因为在感情中一旦到了让步、妥协这一步，其实矛盾就已经产生了，而矛盾的产生恰恰说明对方的言行举止让你不太满意了，对方的表现和你的期望有冲突了，所以你才要去包容和理解。
这也是绝大部分人面对感情矛盾的普遍观念，导致过度在意相处过程中彼此的共同努力和改变，却忽略了自身主观能动性的发挥，结果只能是一次容忍接着又一次的容忍，最后积累出一个无法遏制的终极矛盾，导致分手。
因为情绪的爆发而导致的争吵客观上并无好坏，利用好的话，反而有助于彼此了解到对方真实的感受和想法，更好的感受对方的情绪并做出积极的回应。
但是真的到了这一步，情侣间通常的做法是“你既然不愿意让步（不理解我），那就分手吧”，其实心里是想要对方退一步，服个软，于是试图用这种极端的激将法，瓦解对方的心理防线。
结果一次两次可以，次数多了对方心理压力会不断积压。
当你最后再用分手威胁时，你以为对方还会乖乖就范，结果TA撂挑子不干了，你感到无法理解，其实对方只不过是在你一步步的逼迫下而做出的正常反应，怪不到对方头上。
你觉得TA是不爱了，实际上，无论是谁，如果爱一个人得不到足够的快乐，即使再不舍也会果断离开。
所以挽回从来不是你们两个人的事，而是你一个人的事。
吸引、相处、磨合到分手，其实都是你自己完成的，对方的行为和反馈，本质上不过是你的直接影响，所谓的对方不想对你好了，不想再爱你了，除了渣男渣女的抛弃外，大部分时候是来自于你的错误做法。
如果矛盾的产生是单方面的，那么被伤害的一方，完全有权利和你说再见。
如果你认为自己是一个愿意为爱情努力改变的女人，也不想再逃避问题、不想再承受更大的损失、不想永远的失去他，可以加我，说出你的故事，我给你提供最实际的挽回帮助。
对于如何挽回，结合各种挽回案例，可以从以下做起：
阶段一：情绪合理化
对方想要从和你的这段关系中逃离，其实就是你没有充分满足TA的需求，甚至给对方增添了很多其他的压力。
这时，对方的心理是厌烦和无奈的，对方会觉得分手是最好的解决方式，只要离开了就可以开心快乐，只要对方是这么想的，那么挽回是很难进行的。
因此分手后死缠烂打或者道歉认错是不合适的，反而会加深TA对你的负面情绪，我们要反其道而行之，让对方认为“分手了便是陌生人，自己会很痛苦”。
当对方有了这种想法后，TA不会给你们的关系判死刑，反而会愿意和你去做个朋友，而做朋友相比没了联系是更有利于我们去挽回的。
具体操作上，首先你要接受分手的现实，以退为进，在聊天中传递出你理解TA的决定，但希望彼此可以做朋友的意思。
然后就不要再提复合的事了，就像朋友间一样互动，如果是同学，偶尔问一下学习上的事，如果是同事，可以问问工作上的事，但是要做到不让对方感到被打扰，真的就像普通朋友那样相处。
阶段二：联系感建立
联系分三个等级，最差的联系是可以聊天但是基本都在尬聊，自己都看下去你们的聊天。
中等的联系是聊天中你在控制节奏，找什么话题，何时结束话题，但对方没有想要参与的想法。
最好的联系是彼此都愿意抛出话题，有来有往，在聊天中彼此情绪高涨。
想要实现最好的联系，你需要做到以下两点：
1、分手后情绪合理化已经做好了，对方不完全排斥和你交流
有句话说的好，聊天的重点不在于聊了什么，而在于聊天的人是谁。
如果对方完全排斥你，拒绝和你沟通，那么不管你的话多有趣，多精彩，得到的回应也是冷淡和负面的，那么这样的聊天就是没有意义的，既不能缓和你们的关系，也不能让对方重新接纳你。
2、有沟通技巧，知道如何判断对方的情绪，在话题走向不好时及时中止聊天或者转移话题
我们反对没有真心的套路，但不否定技巧的作用。
在聊天中，最忌讳的就是自说自话，没有目的。
聊天总是有目的的，也许是打发时间，也许是排解情绪。
而在挽回中，你要问问自己这次聊天你想达到的目标是什么，是给对方留下好印象，还是为了拉进彼此的关系。
带着目的去聊天，在对方情绪好的时候懂得升级关系，在反应差时知道以退为进，中止聊天，在下次互动中再寻找机会。
如果想要让你的挽回成功率更大效果更好，可以找到老师，一对一的分析，具体分析你的问题，告诉你到底该如何去做，挽回心爱的他，逆转姿态。
阶段三：舒适感建立
舒适感是建立在联系感的基础之上的，不能跳过。
就像你刚分手后就去求复合一样，结果碰了一鼻子灰，就是因为强行跳过了这些阶段。当你们之间有了舒适感，就表示你们互动的很好，同时对方也对你有了需求。
这时还是不能提复合的，你觉得成功就在眼前，但这并不是真的成功，而是一种幻觉。
很多人在这个时候就开始表明复合的想法，结果对方突然冷淡了下来，大部分人就再也坚持不下去了，这也是挽回中放弃的又一个高潮。
就像为什么很多男生追女生，觉得明明和女生聊天聊得很好，但是就是约不出来见面，那是因为这时的舒适感是建立在朋友基础上的，聊天可以，见面不行。
而另一种舒适感是建立在暧昧关系上的，这个时候才是可以去复合的。
很多人对暧昧嗤之以鼻，觉得这不就是玩弄感情吗？
实际上暧昧并无好坏，它是客观存在的，只是有人用来伤害他人，有人用来给自己和对方带来快乐。
暧昧好比是一场游戏，玩的是不确定性——彼此知道对方有复合的想法，但是不知道对方是否会和自己复合。
所以在聊天中要引导对方把彼此的关系转化为暧昧，最好能够让对方耐不住性子，主动提出复合。
如果你做不到，也没关系，继续往下看。
阶段四：关系的拉升
关系的进阶，要建立在男女的本能，而不是人际交往的本能。
想要让彼此的关系进入情侣阶段，是不可能只靠聊天的，一定要在现实中见面，并且见面时有亲密的肢体接触。
很多人会有疑问：为什么不早些这样做呢？
那你可以想想在街头随便拥抱一个陌生人，对方要么认为你是流氓，要么觉得你脑袋出了问题。
也就是说在挽回中，你对对方的吸引没有建立好，对方对你还没有足够的信任，急着升级关系，对方会条件反射的再次进入对你的否定情绪中。
所以只有进入了暧昧期，建立好了足够的舒适感，才可以去复合。
然而即使是进入了暧昧期，在升级关系的过程中也会有挫折，可能你约TA见面，对方推辞；可能你问对方你们是什么关系，TA闪烁其词。
这个时候不要慌，这叫“废物测试”——对方筛选你是否真的改变了。
应对办法就是曲线救国，无法升级关系就后撤维持当前关系，然后伺机而动。
想要把恋爱谈好，就必须学会和自己和谐相处，自己和自己谈好恋爱。
回到挽回这件事上，这就是一次很好的自我恋爱机会，在这次机会中，你做到了自我蜕变，那么以后才能真的在面对各种感情危机中游刃有余。
学会恋爱的第一步就是自我反思，从自己身上去找原因，不推卸责任给另一半。
如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况告诉老师。
