不想“保护”好自己

跟我母亲起了一点小小的争执，起因是关于大侄子考学的事情。 “你哥哥觉得他考上武中没有问题。”

武中是我们本地最好的高中。

我说：“那不挺好的吗？”

“惟愿能考上。”

“肯定能考上的，要对他有信心。”

“话不能说得太早。”

“他一直成绩不错啊，最后一次模拟考试，全班第二名，考上的可能性很大了。”

“考上当然是好啊，但毕竟成绩没出来，这么早说考上为时尚早。现在要是这么笃定地说能考上，到时候要是没考上，岂不是要被人笑话。”

“那笑话就笑话呗。一个是我们并没有跟外人说他一定能考上，所以别人也不会知道，再一个我们为什么不能事先有一点信心呢？先相信人家能做到，做不到，也没有关系。但是事先就退一步说做不到……我现在已经不想这么做了。”

电话那头母亲有点生气，“哦哦，要得要得。你和你哥哥一样，都觉得他一定能考上。到时候要是没考上，人家都要看笑话。”

我坚持道：“我一直都不怕被别人笑话，我也不在乎人家笑不笑话我。我只是觉得这么多年来，我们一直都是先退一步，假定这个事情是做不成的，所以先打好预防针，降低自己的期望值。这个说到底，就是怕心理受伤吧，也是一种自我保护。我以前也会跟你一样这么想，但现在我会反思说，这样会不会太压抑自己了。既不敢肆意地期待，也不敢肆意地高兴。”

母亲说：“做事是要这样啊，你不能得意忘形。事情还没做呢，就四处吹嘘，到时候就是要被打脸的啊。”

我说：“我不是说得意忘形，也不是说要吹嘘什么，我想说的是不要这么压抑自己，我觉得有信心做好，那就有信心嘛。这个也不是盲目自信。我们有信心是有根据的，回到侄子这个事情上，就是他成绩本来就好，发挥也不错，那考上的几率也蛮大的。那就自信一点嘛。如果没有考上，那也不妨碍之前的自信。打脸就打脸了，心里失落也就失落了。我觉得这个都是真实的情绪反应，没必要是遮掩，也没必要去压抑。”

母亲显然已经不太听我讲的话，聊了几句后，我们就挂了电话。想了许久我刚才说的话，有点语无伦次，但最核心的一点没有变，那就是“不要压抑自己”。一直以来，母亲影响我最大的是“恒温”心态，一件事来了，既不必过于期待，也不必过于失落，始终把自己的心态调整到一定的状态，那是一种平静的、理性的状态。

母亲最不喜欢我父亲的一点就是：我父亲所有情绪都能在脸上看到，不能控制自己的表达欲望，一个事情只有一点，他能吹成十点。这个让母亲深恶痛绝，她自己做什么事情都是不露声色，好的心里高兴一下，坏的心里郁闷一下，但表面上看来没有什么波澜。父母之间性情的差异，也是两人始终没有合拍的根本原因吧。

而我已经不想那么“保护”好我自己了，真实的、自发的情绪状态，会让我感觉更自由，更强烈的期待，风险是更强烈的失望，我都愿意承受。我不愿意再在我情绪下面铺一个救生垫，给自己留一条后路。这也是母亲经常含蓄地批评我的一点：“你太自我了，喜欢自己独来独往，只在自己的世界里，别人怎么想你，你都不管。”其实我不是不管，我管过，但我觉得这是违背我本性的，我管不来。

我跟我母亲最大的分歧也在此：她是一个非常在乎别人如何看她的人，并且会通过别人的评价来调整自己，她怕的是引人注意，怕的是与人不同；而我虽然也在乎别人如何看我，但别人对我的看法是好是坏，我都要做我自己。母亲担心我的“特立独行”，会惹来麻烦。但麻烦虽然有，我觉得压抑自我才是痛苦的。所以在这一点上，我跟母亲没有办法达成共识，而日常打电话中，只要触碰这一点，我们都会忍不住有小小的“争执”。她懂我说的，我也懂她说的，只是我们各走各路，再也不肯相互回头了。