2020年7月28日 10:59

昨天晚上两点半睡的，倒不是因为失眠，是兴奋，不是情绪上的喜悦，单纯大脑皮层的兴奋。

在思考我真的要这么浑浑噩噩过生活吗的时候，我想了想，从下午七点开始一直到十二点多，从看视频自学到只做了一页幻灯片，终于决定关电脑睡觉。自身审美真的存在很大的缺陷，想着那就看看大神作品吧，自己又开始异想天开，开始不切实际构想我的作品，也联想到我的剪辑，兴奋了，但熬不住，两点半终于睡了。

早上八点是被我妈用我爸的电话打给我吵起来的，通了快三分钟电话，大意是她的手机坏了，能不能把我之前的旧手机给她用。头疼，虽说换手机了但旧手机也在当做备用机频率不低的使用，也有起床气的原因吧，我的语气大抵不是友好的，我妈也挺敏感的，感觉出来我的不爽，最后回答是弱弱的「好吧」，我当时只想抽我的嘴。电话结束后我突然就头疼，我想我是不是太刻薄了，疫情把城封了是买不到手机的，她的确更需要手机，这显得我只宅家却奢侈地拥有两部手机是不是太不知好歹，但我确实发自内心的不愿意给…越想越多，从唾弃自己自私到怀疑自己是不是单纯是因为她是我妈我就不想给，头疼，现在只要这样审视自己就是没由来的心烦和头疼…

大概八点十几我去看了微博，明天是阿拉希新单发售，今天就会有提前披露的小片段，看了会大野智，可爱，治愈了，转发时候却犹豫该说点什么有意思的话，在发送和返回间来回转，最后在八点快四十的时候，只加了个「可爱」的自带表情…然后支付宝里收能量，喂鸡，又看了会b站，没数据，看了会视频，刷到了牡丹新视频，又回到微博，刷牡丹相关，那时候十点了，于是起床了。

老实说，心情不好，此时此刻头也疼，我想到之前给我的建议，我就想不妨记下来吧。

也不知是不是睡太晚的结果，或者因为一个人在家缘故，其实睡得不是很安稳，感觉梦了很多，记起来的却只有被吵醒前的内容：我爸回来了而我由于不想和他交流，也不想被说你为什么还不睡觉是不是白天在家天天睡这样随意揣测我的话，我装睡，但我在平板上玩什么游戏来着，他一走开我又点开平板玩…挺真实的梦，这几乎是我的日常，而早上那通电话正好打断了我被我爸发现没睡觉的时候。

说到起床这个点，从在校期末考到现在基本很少睡到十一点，很少几率下睡到十点这还是中间会醒来的情况下，这么想来觉得三四月在家上网课的时候也是快乐。

情绪又是不好的开始，每次我觉得我好了，不再跟神经病一样，就会因为这么点烂事儿让我头疼。我真的很排斥我总是动不动就心烦伤心这件事，我给我朋友说我恢复了我虽然还没好彻底但我有在想开，但情绪一来的时候我觉得我说的话很狗屎，本来已经一事无成为什么连情绪管理这种纯属自身可以做到的事儿都很难做到，很多时候自我厌恶这般程度，我就连倾诉越来越抵触。

我知道这些事不应该想结果，而是看过程，不是想着我说了必须发生点质的改变，而是发泄的过程让心情轻松点…去医院也是这个道理，但我依旧排斥，我在期待可以痛快给我个结果，但我生怕有一张诊断单说是一切正常，更怕被告知你得快乐起来。不过，现在刚好，封城了，别想医院的事儿了。

嗯…上一周这一天又是情绪崩溃的某个时刻，冲动之下给了一个网上一直关注的人匿名发了情绪问题，坦白一回尝到甜头，第二回是合理思考的时候发了很多自我疑问，得到结果是为什么你那么讨厌伤心，那么讨厌软弱。这一下击中我心坎，对啊我为什么就是很在意这些很正常的事情，她说我已经不是在理智思考事物了。全篇说的都很对，但是看完没由来地沮丧，这些道理为什么自己明白却就是做不到，看，连指出问题我都还在这个怪圈里，我真觉得我越来越有问题。

那天也正逢下班，工作结束，因为是我爸熟人的关系，实习期间还是给了我五百块钱的补助，那时候的确是开心的，于是我告诉我的朋友，我想我大概好了，别担心我了。

疫情封城，越好出去玩也泡汤，我把拖了四个月的视频匆匆结尾结束了，不满意，说实话很丑，但是我为了我心中的“改变”，我强行给自己定下的目标是你能完成就不错了。然后就回到了今天早上的事。

有看到微博上别人为自己好大学转发，别人的求婚视频，记录生活美好，我也经不住和自己对比，嗯烂掉的人生。

这些天有一直做无氧运动，前天和昨天一直在忙电脑的事就给没来得及，现在早上醒来了打这些字的时候，我在想我到底在干嘛…视频剪的很烂，ppt只做了一页，连运动也不做了，所以到底在干嘛。

昨天定下了今天吃火鸡面的目标，这么一想热量好高，也确实没有吃的动力了…

先记到这里吧，这种日子真的没救了。