爱上这个不够完美的自己--遇见舞蹈

不知道为什么，从小就会有非常强烈的耻辱感。

害怕别人知道自己其实从小分不太清楚左右方向，害怕别人知道自己反应很慢...，长大一点之后也很怕给父母丢脸，恐惧于让别人觉得自己是个不够识颜色不够机灵的小孩。

从小就是不够伶俐的小孩子，现在也改变不大，这辈子可能也做不到什么八面玲珑。要说这一切是为什么，来源于家庭么？可能也不是，大概就是天生的吧。

天生是个憨憨子，也没有办法。做不到自己向往的优雅，一旦想用力结果就是弄巧成拙。

有时候更是因为自己的不动脑子的好心，最终对自己犯下了不可弥补的错误。大约就是从那时候开始，对自己的判断彻底失去了信心。

在这种耻辱感与不自信之下，又开启了一段让人陷入混沌与压抑的时期。我无法拒绝别人，无法对自己的判断保持自信，只能人云亦云随声附和，最终不知道该说什么，也失去了说的权利和能力。

失去说的这个权利和能力是可怕的，从此你只能被告知，你只能被动接受，只能被评价，而无法自信自己的选择。明明内心撕喊着不是这样，却只能困在原地挣扎而无法逃离。天地明明很宽广，却被画地为牢，只在这方寸之间。

这些说不出去的话最终憋在了心理，身体似乎也在这把愈演愈烈的心火里燃尽了。我感觉到自己身体的不舒服，呼吸似乎也不是很顺畅，开始睡不着觉，恐惧愤怒焦虑，我终于是病倒了。

而这一切并没有因为养病而有所好转，我只能选择暂时去忘掉它，忘了还有个让人无力的自己。

改变的契机是开始跳舞！

从来都是体育差到拉分的自己，在遇到舞蹈之后居然迸发除了前所未有的热情。喜欢沉浸在音乐沉浸在节拍中的自己，喜欢用舞蹈动作去感受和表达的瞬间。要说是为什么，现在想来大概是因为那些个挥汗如雨的时刻你是和这个真实世界直接相连接的：脚下的土地，随着空气震荡传递到耳膜的音乐，镜子里舒展的身体，汗液蒸发在空气中热浪。这种爱和激情也让我越发得投入了，而后也收获了一群同样喜欢舞蹈的小伙伴，收获了越多越多的肯定，收获了逐渐自信的自己。

以前的我肯定不会想到有一天我会学跳舞，更加不会想到会站在舞台上还拿了奖（虽然只是公司级的）。这一切的改变，都是因为遇到舞蹈。不是没有挫折，但是因为爱还是坚持了下来。不是没有过自我怀疑，但一旦跳起来就不想停下来，不想变回以前的自己。不过是一个不经意的决定，居然让我收获了这么多的快乐。学会了重新归零，打破边界，不为自己设限。我想无论成败、结果如何都要尽力去试试。

我现在听到批评也还是不开心，但也学会了开解自己的方法。对于身材管理的问题依旧很闹心，但也不会冠以自己以loser之名（话说，是谁说的管理不好身材就管理不好人生的？硬要建立这种联系也多半是那些想要从中获利的商人吧）。人生苦短，也学会了远离那些打着为你好的名义不断贬低你的朋友，远离那些人类的阴暗面。

现在的我仍然有很多的缺点，有很多的问题，还是不够优雅，但我也不再那么放在心上了。我虽然喜欢百合的纯洁高雅，但作为一个仙人掌或者其它品种的自己不是更应该发挥自己的优势吗？找到最适合自己的生活方式，放肆不留遗憾地生活才是最重要的啊。

就是要野蛮生长，活出自己，无愧于心！

这个世界有光明也有黑暗，特别的对于一个人来说，善恶可能就只在须臾之间的选择罢了。我只愿意向阳而生，那些鬼魅魍魉，可去你的吧！！！