高考季中的迷失

已然又是一个毕业季，这两天到处都是高考后的欢声笑语，当然也夹杂着淡淡的忧伤，每年到这个时候都是有人欢喜有人忧，但不管是欢喜或者是忧愁，我都无比羡慕。 还有一个月，我就马上三十岁生日了，而这三十年来最让我遗憾的便是没有好好读书和没有陪伴外婆走完最后一程。这或许也将是我这辈子最遗憾和后悔的两件事。就算到至今我也还是耿耿于怀。 记得在七八年前我路过深大的时候，我站在深大门口站了半个多小时，看莘莘学子来来往往，眼底心里满是羡慕和后悔。只是因为我从没有上过大学，是的，从来没有！！！我···一个生活在一线城市的深二代，在别人眼里我是个家境看起来还不错的女生，家里有一定的房产和资产，或许我这辈子就算是什么都不做，就依靠着父母我也能平淡的，好好的过完这一生。但这也都是在外人眼里的我而已。 实际上的我，内心自卑又傲气十足，看起来是那么的矛盾，但确实我就是这样的人。我的原生家庭，父母不和谐，因为他们都没有多高的文化，所以对于我们孩子的教育都是遵循着棍棒底下出优生和孝子的原则，而我在这个家中显得更加的鹤立鸡群，因为奶奶的原因，父亲从小对我和我的母亲就很不待见，而母亲也因为性格太过强势，从不懂得服软而导致问题变得越来越严重。 是到了五年级，奶奶不愿意再照顾我，所以我被赶出来深圳跟父母生活，而刚出来的我就像是无头苍蝇一般，由着父母安排我所有的事，重读一年的四年级，找老师帮我补习，而在这样的情况下，父亲当着所有人的面半开玩笑，半严肃的跟我说如果你自己考不上学校，我是绝对不会浪费心思去帮你找学校出这个钱。 最后我很考上了他们指定的学校，但上学后我就一直属于放养的状态，因为父母忙于生计，也因为父亲的重男轻女，我在这个家显得特别的格格不入。所以我也就只能把自己放在夹缝中生存，小心翼翼的到了高中，而这个时候也是最让我无奈的时候，父母因为身体原因和人手问题最终决定把生意转让出去。 但是从那个时候开始爸爸就变得越来越奇怪，可能也是这么多年来一直做生意，突然间停下来后无所适从，但也无人理解，所以在家里越来越偏执···先是从妈妈开始，天天找妈妈吵架，经常都是小事化大，到最后变得无法收场，后面妈妈就回老家待了近一年的时间。后面就变成哥哥，但是那个时候哥哥已经读完书出来工作，也敢与父亲直面对抗，所以父亲也是挣扎了一段时间后，把目标换成了我。那段时间里对我非骂即打，只要是他看不顺眼的情况下，抬手就打，从不考虑任何场合。 最后哥哥看不下去拿着菜刀警告他如果再打我和妈妈，会跟他拼命这才停止了我被非打即骂的生活。但也还是没能阻止他到处说我和妈妈那都不好，最后还拿着不给我缴学费的理由逼我下跪认错，从那时候起，我就知道如果我再低头，可能这种畸形的关系将会一直延续都我读完书，甚至影响我整个人生，所以我一直不肯，这期间我从高一升到高二，而高二的学费我拖了学校整整三个月，最后校长自己找我谈话，还有爷爷不明原因打来辱骂我的电话，促使了我自己亲自写下退学申请书的决定。而这过程中亲戚去跟他谈过，朋友去跟他谈过，学校叫交班主任出面谈过都没有用，我也曾低头过去求他，但是依然还是那样。 最后是因为爷爷一通辱骂的电话，让我彻底崩溃，差点就在那天晚上结束了自己，也是幸好因为哥哥找到了我，不然这个世界也不会有我的存在了。就从那以后我知道谁也靠不住，不管是朋友、家人、学校他们所站的角度都不一样，虽然大家都确实尝试过帮助我，但是到最后所有的问题都是要我自己解决。而这个过程中，我对我母亲也是保持保留态度，因为我曾跟她求救过，而她就只是默默的跟我说了一句，我也没办法。所以···我对她的做法真的很伤心，她真的没有为我而努力去争取过和帮助过我。 就此我结束我求学生涯，走上了独自一人出走的路，退学后的第一天我便离开家，身上也剩下仅仅的二十块，虽然在马路上蹲了两个晚上，但是我还是熬过了最难的日子。一步步走到现在，我做过收银员，销售员，文秘，助理，直到现在的采购。出走后我整整三年没有回过家，在我心里那因为不叫家，那是个可怕的地方，后面的转折点也是因为在我出来后的第五年我们整个大家族过了一个年后，我们彻夜长谈了七个小时才缓解了我和父亲这些年来的紧张情绪。 我是不幸也是幸运，至少我与家庭做了最大的和解，至少在这次以后我跟家庭的关系越来越好，而父亲也越来越重视我，到现在也基本都只是围着我转了，但是就算是这样，也弥补不了近24年对亲情和感情的缺失。所以也导致我现在对谁看起来都很热情，但是其实真的很冷漠，我从不主动关心他人，也从来不会麻烦任何人，自己做不了的事也从来不求助，对于这一切···我深知这种冷漠可能这辈子都无法改变，但也确实让我痛苦。因为这样的我，吃了不少的苦头，也让我承受不不少别人无法理解的事。 这一切谁都无法弥补回来，我只能依靠自己慢慢的一步步走出来，我可能要用一辈子去弥补我整个童年的缺失！！！！！！而这一路，其实我真的没有放下对父母的怨恨，但是我也很会隐藏，这种情绪别人从来不曾发现，从我知道凡是只能靠自己后，我就懂得自我的救赎和伪装的面具将会是我往后一辈子要带一辈子的枷锁。所以···也导致我看起来谁都爱，对谁都热情、关爱，有爱心，但是我一旦内心阴暗起来，也挺恐怖的。而做这一切就只是为了得到别人的认可罢了，既满足了别人对我好孩子的人设，也满足了我需要别人认可的虚荣心。 而今天我再次看到高考季几家欢喜几家忧愁时，眼里的眼泪总是在打转。我这种喜优我连参与的机会都没有，我自考了本科，现在在学习英语，今年也终于靠自己把深户落户到我们家的户口上，我的户口从来没有跟父母在一起过，而这一次终于落在一起了，但却依然只能写着非亲属，可笑而又无奈。 我的人生像是刚刚开始，但却因为各种各样的枷锁和自己制造出来的借口，我感觉我把路走死了，我找不到自己的兴趣爱好，我对于生活没有太多的信心，我有无数的想法，却从来没有实践过，我看起来好好啊，长得不算差，家境不差，但是我一个月拿着7.5K的工资，过着要死不活的日子，我几次的恋爱失利都没有打败我，最后却偏偏以为一个我认定他是个好人的人伤的体无完肤，到现在看起来没有太多的异样，但我却感觉没有能力再爱别人。我依然会无缘无故哭，内心满满的都是无力感，我找不到人生的目标，我没有对事物的正确认知的能力，我没有对事情逻辑的分析，我迷失在这一次次的自我反问中。 我依然知道只有自己才能拯救自己，但是我找不到我自己了，我每天都在各种挣扎中度过，或许是我不够努力，或许是我迷失了自己，但是目前的我是这30年来最迷茫，最无助的我。我不知道怎么走出去，我很怕就这么浑浑噩噩的活到最后，但是我却找不到出口。 难道我的人生就此停止了么？？难道我就只能用一辈子去弥补我的童年么？？？

这几天太压抑了，只能倚靠着这个谁都不认识的平台宣泄，望有一天我能在本文末尾写下一句，我终于找回我自己。那样也算是Happy end了。