Hard to love

今天早上我妈又受了她同事的刺激，力劝我读博，让我一路读到博士去高校当老师。我一再表示我觉得读博不太能帮助到别人基本上是研究者自嗨（我目之所及是这样），所以我不太想，但她还是不断力劝说哎呀你要有学历背书要到那个门槛做咨询也是有名气才有人找你blahblah。说到最后我只能不断重复再看看吧再看看吧，然后她说好吧。

跟她微信聊完我真的觉得心很累很耗竭，自己也不明白为什么觉得这么耗竭。她还说经济上可以支持我让我不要因为担心这个不读。她能这么说我并不真的觉得踏实，相反我觉得我的妈呀那我还是摆脱不了她的期待和控制。

前两天她还反思了自己，跟我说她这些年情绪一直不稳定依赖心重，我有现在的成绩是因为我自律。还说我长大不容易身边没有人疼。

不可思议，我用那么多种方式告诉她我有多痛苦请她不要再伤害我，我还带她去做家庭咨询，她从来没有过反思还一直骂我才有病，现在我不回家她知道我可以选择不回去以后开始想起我的好了？

我觉得能有这个变化很可能还是因为我不再指望她了，从今年三四月的时候她说我后妈脸那天开始我差不多已经放弃她了，妈妈再爱我一次什么的我早就不想了，没想到放弃以后她自己逐渐能想明白一些。【但我觉得也没想明白多少

她始终是不愿意听我说话不想了解我怎么想的，即便我一再重复也没有用，还是把她那一套反复堆在我这里。我为什么一直不知道该怎么拒绝别人，我逐渐意识到可能是因为我面对她的时候说我不想从来都没有用，我的意愿从来不被尊重，所以我找不到外界客观的拒绝理由就根本没办法拒绝别人。以前我面对不喜欢的人向我表白我没办法告诉对方我不喜欢你，我会和对方在一起然后做各种破坏自己形象的事让对方失去新鲜感不再喜欢我。

要背书要有面子要搞形象工程，我真的都不喜欢，可她从来没有听过我在说什么。我在她身边长到这么大但她真的一点都不了解我。是我的错吗？I'm too hard to love?

我自己已经有比较焦虑，我在想办法，但她在我长大的过程中一直是那个把我的焦虑扩大化的角色，我真的不敢和她讨论我的担忧，她提出各种根本不可行的建议我只能一个个反驳最后搞得像我在扫她兴，可明明就是她自己根本不了解情况

真的每次跟她交流完都心很累，我得缓一缓