分手后，究竟怎么才能挽回“回避型”伴侣的心？
世界上最伤人的三个字是“不用了”。
恋爱一段时间，突然觉得自己的前男友或者老公是“回避型”的人，他最擅长说的就是“不用了”。
有时候你特别想跟他面对面坐下来沟通，但是不知道为什么，他总是不肯跟你直接面对问题。
“哪怕我用尽千方百计，他好像都油盐不进，就像是用尽了全身的力气打在了棉花上，哪儿哪儿无处受力。”
时间久了，我渐渐发现，有很多人会因为挽回急切，匆匆把伴侣跟“挽回型”对号入座。
我曾碰到过一对情侣，出现的就是类似的情况——男生突然变得冷淡，也不再肯正面跟姑娘解决问题。
姑娘上了很多搜索网站，在查分手挽回的时候接触到了“回避型男友”这个关键词，在跟她后续聊天中我却发现，他们之间的问题并不是如此。
在吵架或者产生分歧的时候，男朋友也曾试图跟她沟通过，虽然方式不热烈，但好在也有所反馈，而对方，是后来才渐渐沉默寡言逃避问题的。
吵一次架，我试着沟通解决，但问题并没有得到很好的改善，三层次四次之后，我也懒得再吵，再说了，只想自己一个人静静。
不是不想解决，只是时间久了有些疲惫了。
这也是为什么，每次在有朋友跟我说，自己碰到了一个“回避型伴侣”的时候，我都会再跟他们坐下来，再多聊聊两人过往的原因。
在我眼里，每段感情都是独一无二的存在，都存在它特有的因果关系，只有正确的分析了这种因果关系，找到了正确的挽回道路，挽回才能事半功倍。
所以还是那句话：病越急，越不可以胡乱投医。
讲到这里，你一定也注意到了，回避型伴侣的真正特质：他们在面对问题时，多习惯性采取回避态度或无效能应付。
哪怕是刚刚热恋，你也一定能感受到他们身上的那种“距离感”，他们那些对待伴侣的冷淡，是持续性的，就好像是与生俱来。
的确，“回避型”恋人身上自带的这种回避性，是有很深层次的心里根源的，也许源于童年长时间的控制，亦或者长期渴望得到旁人的赞许未果。
我们应该都有过这种体会：
年幼的时期，我们或多或少，都会面对一些源自父母的质疑要求，巧的是，中国有很多父母是极少轻言袒露爱和满意的。
在这个过程里，本就细腻敏感的他们，会潜移默化生成一种错误概念：“因为我不够完美，所以大家才对我不够满意”。
时间久了，他们就会觉得不完美是自己的常态，所以在恋爱后，他们才会刻意跟你保持一些距离——为了不让你发现他那不完美的一面。
可他们的这种“刻意”，是很难被理解的。
恋爱嘛，谁都希望对方能把自己放在心尖尖上疼爱，谁都不希望对方戴着面具，在两个人的中间立下一堵墙。
这时候一定有人要问了：“喜欢一个人，不就是应该喜欢对方的全部吗，他怎么就能想当然的，把我拒之门外，万一我可以呢，万一我可以接受他的不完美呢。”
对“回避型”人格的人而言，冲动是绝对禁止的，他们不敢做没把握的事，而爱你，会不断加深他们的这种恐惧。
假如有一天，你们的感情，比如争吵，超出了他的心理可承受范围，为了保护自己，他会赶在自己情绪爆发之前抽身离开。
也许这之后你从他的脸上瞧不出任何端倪，但其实他们的内心正在上演一场大型自愈。
看到这儿，你是不是已经开始觉得“回避型”人格的人太难相处了。
的确。
跟“回避型”人格的人谈恋爱，的确是一件很难的事，但这并不意味着他们不值得被爱。
相反，只要你能找到跟他们相处的正确办法，真正走进他们的内心深处，读懂他，理解他，他们就会把真心彻底交付给你，并且坚定不移了。
所以，究竟怎么才能敲开“回避型”伴侣的心门？
1.不要逼他做不想做的事，给他们想要的空间
我举个例子：跟他们争吵过后，他们或许会长时间消失，不回消息，不回电话。
这时候就随他去就好了，暂时不要联系他，哪怕你有再多想说的话，都要耐下性子等一等。
不用担心，时间久了他们会不会移情别恋，因为对他们而言，拿起和放下一段感情，远要比常人耗时得多。
对待他们，穷追猛打会适得其反。
反而适当的冷处理，可以给他们时间重塑自己的独立意识和安全界限，等他们这个重塑完成，也就不会再抗拒你的出现了。
不对你抗拒，就是慢慢接受你的好契机。
千万不要是试着用你的节奏去改变他，他只会更固执己见，觉得你没有尊重他。
2.戒掉焦虑，别往心里去
这一点，是很重要，也是很难的一个点。
当感情发生状况，能坐得住的人真的没有几个，不联系还可以控制，焦虑真的在所难免。
你喜欢的人都要离你而去了，谁能不慌张？
磨人的是，“回避型”伴侣，对焦虑这种情绪，真的极为敏感。
倘若你在跟对方示好时，遭到了拒绝，开始难过挣扎，认为自己是不是在对方心里不再重要了，继而强迫他给你一个答案，他是真的会把你拖进自己的黑名单的。
他们真的很害怕无形之中的压力，这会让他们感觉恐慌不安，同时，也会对自己重复否定不认可，认为自己的出现，是真的没有给你带来积极的能量。
“既然感情都没有给双方带来好的体验，又何必再相互折磨？”他们就是这么的单纯又固执。
如果焦虑对你而言是在所难免，或许你可以试着转移自己的注意力，更换一下自己的世界重心。
如果这样还没有让你感觉舒服一些，或者你办不到，或许可以试着找一个专业人士帮忙缓解一下。
千万不要把重点搁置在情绪上，毕竟一个舒服的你，才能保持最好的状态去挽回矛盾纠结的他。
3.减少依赖，你的烦恼对他绝口不提
这点真的挺难的。
谈恋爱，每个人肯定都希望自己的另一半，会是能为自己遮风挡雨托底的人，但“回避型”的他们就是很难投入到这个点。
“回避型”恋人最令另一半抓狂的，大概就是时刻不在线的同理心吧。
倘若你在生活中碰到了难题，不开心了，有些烦恼了，跟他们倾诉，最后无疑是自己碰一鼻子灰，被浇一盆凉水。
我当然理解你，很多时候我们跟另一半倾诉，其实并不是非要让他帮忙想出个解决办法，其实更多的只是想要得到一个安慰，或者一个怀抱。
但他们，是真的不知道该如何帮别人疏导情绪。要么回你几个字，要么让你反思反思自己的问题，让人又气又无奈。
所以，这条真的真的真的很考验你的勇气和忍耐力。
4.少些要求，多些认可
我们的感受有时候就像一面镜子，能够折射出另一半想要的潜台词，“回避型”恋人尤为更甚。
他们不习惯主动说，但总是会在有意无意之间向你透露出一些信号：“我是不是不够好”。
这样的信号，也是他们对你的一次试探，他们需要在你那里得到一些肯定，去更多一点信心，更多一点勇气。
这个时候绝不是你对他提出要求的最佳时机。
所以如果有什么想说想抱怨，不如就悄悄写在手机备忘录里吧。
5.不如就把爱放进细节里
现代人恋爱都很注重细节和行动，恰好“回避型”恋人是最细腻，能感知到所有细节行动的那一类人。
该如何让“回避型”另一半，切实感受到自己的真诚和爱，那就对症下药：把你对他的关心，放进细节里。
嘘寒问暖，关怀体贴，言而有信，最重要的是站在他身后，在他需要的时候出现就好。
在他最需要的时候，给他最需要的一切，当他渐渐确定跟你在一起，自己是安全的、舒服的、不孤独的，他会渐渐开始向你敞开一些心扉。
这时候你或许可以试着以一个朋友般的身份，陪他聊一聊，帮他找到一些排解压力的办法，比如一起去一些户外运动，或者去一起做些手工之类的小玩意。
慢慢地，他感觉不到跟你相处容易产生失望，也就不会再在面临问题时，优先选择逃避了。
6.适时有效的沟通
“回避型”恋人不是真的不需要沟通，相反他们比任何人都希望能得到一种有效的沟通方法，当然前提是，你是他认可，可以沟通的那个人。
对待他们的方式，需要一点小心翼翼，更需要一些换位思考。
但其实，他们只是想确认，面前的这个你，是真的想跟自己继续好好在一起，好好走下去。
所以不妨在他有些主动的时间，再开口吧，先帮他一起说出他的心之所想，再聊聊你的那些想法。
一个重点就是：在两个人都很平静的时候沟通，会有事半功倍的效果。
坦白讲，挽回一个“回避型”伴侣的过程真的挺煎熬的，他们是让人又爱又恨的。
但熬过了这个历程，你会惊讶的发现，开始的他们虽然不解风情，情感慢热，但结局的他们又是万分相似的令人踏实。
只是这个时机，你要等，要创造。
我想说，“回避型”人格的伴侣，其实真的没有那么可怕，跟他们恋爱更像是一个一起升级打怪的过程。
只要有足够的耐心，随着安全感的递增，他们也可以变成为你托底的那个人，他们也可以为你做很多冒险的事，拥有异于常人的浪漫。
如果跟他们恋爱的你，感觉需要一些帮助，一定不要自己闷着了，有些事，藏在心里不如找个人排解倾诉一下，不论如何，挽回他，也要记得对自己好点再好点。
如果想要让你的挽回成功率更大效果更好，可以找到老师，一对一的分析，具体分析你的问题，告诉你到底该如何去做，挽回心爱的他，逆转姿态。
如果你真的想让一个人爱上你，就要学会看到“真实“的对方，你要明白这个人到底想要的是什么？
以及怎么根据对方的需求，来掌控这段关系，这才是带着头脑进入亲密关系。
我经常看到很多年轻的人在恋爱的时候，总是希望对方可以按照自己的需求来，总是各种作儿让对方证明他是爱自己的。
这没错，但是等时间久了，两个人之间的各种缺点暴露出来以后，你就会发现，你越是自我，对对方的要求越是多，你越是容易被分手。
尽管你的条件非常好，也容易被分手。
道理很简单，那个懂得照顾另一半的需求的人，才会是在一段感情里向下兼容另一个的人。
而这个人，才是有更多的选择权的人。
所以，你想想，你愿意当哪一方？
是那个不懂得两性规则，能作能闹很自我的低位的一方，还是掌握主动权，知道驾驭对方需求的高位的一方？
感情里一切的结果，其实都是你自己的选择。和他人无关。
01 想要挽回，你需要重塑恋爱
今天我接了个咨询， 男的是海王。非常。在每一段感情里呆不久就劈腿。他的原生家庭就是父亲对他的打压很过度，所以男的一直想通过各种女人证明自己的价值。
女生呢，在每段恋爱里都会变成受害者，都会被劈腿。
其实这也是女方潜意识里渴望的状态，女生希望通过这种渣男来获得情绪刺激，享受这种天堂到地狱的这种刺激感。这样的病态的情感她能让她觉得自己活着。
所以她总能成为一段感情里的受伤者，这是她潜意识里面自己选择的。
那种平淡安稳的生活，她反而不能接受，因为确实没有办法让她爱之深，恨之切。
这两个人的恋爱观和心态其实都是有问题的，而这种问题通常来源于长期的错误观念，所以我们想要谈好一段恋爱，经营好一段关系，就要有正确的恋爱观。
这决定了你以什么姿态进入亲密关系，决定了你在一段感情里的所作所为。
不管是你希望通过索取另一半的价值来证明自己的价值，还是通过作儿来得到你想要的安全感，再或是永远要求另一半无限度的包容自己，偏爱自己等等等。
这样的恋爱观会直接让对方对你耐心耗尽，你们的关系也绝对好不到哪去。
一段优质的亲密关系，双方能量需要是守恒的，彼此付出，彼此理解，互相都能接收到同等的爱，又可以都拥有自己的边界。
虽然不可能事事平等，高低位不可能完全一致，但是互相都有“为了TA着想”这种概念，这样的状态才是正确的恋爱观。
02 调节错误的心态
不成熟的情感心态产生的原因一般有两种；
I 、自我封闭
从小比较内向，没有自信，朋友少，身边接触的人也少，也不爱去社交，生活圈子特别单一封闭，所以对人的依赖性就会很强。
容易一旦进入恋爱环境，容易把自己所有的需求和预期，都放到恋人一个人身上，所以就非常的容易钻牛角尖，偏执。
如果是这种情况一定要学会接纳自我，建立自信，多处去社交交朋友。
从自己的狭隘的小圈子里走出来，慢慢的把自己的情感需求向外发散。
多面的去分散注意力，降低自己的偏执。
2 、原生家庭的影响
就像我刚开始说的咨询案例一样，男方与父亲关系紧张，父亲总是打压他的价值，所以男方就非常的想去通过征服各种女性来证明自己的价值。所以就经常劈腿。这正是原生家庭的影响。
父母是亲密关系的第一任教育者，他们与我们的亲密关系模式，决定了将来我们与他人的亲密关系模式。
如果对父母的方式就是“发脾气”才能解决问题，那你进入亲密关系后，也会用发脾气解决两个人之间的问题。
就像遗传一样，你与父母的交往方式，会完全遗传在你与恋人的的亲密关系里。
所以一旦发现自己原生家庭的问题，你便需要去从根本上去解决。
去跟父母沟通，看看问题到底是怎么产生的，在哪里产生的，在什么时候产生的，找到被影响的那部分，然后督导自己改正。
虽然这个过程必然要花很多时间很多精力，甚至要经历一些自己曾经不愿意面对的痛苦，但是这个过程一定要去经历才行，才能慢慢从原生家庭之痛里走出来。
3、 精神独立很重要
我见过很多挽回的人，其实在恋爱关系里是失去自我的，不仅把自己的安全感建立在恋人身上，还从各方面非常的依赖对方。
这种从别人身上找存在感，找安全感的方式，等于不给对方一丝喘息的空间不说，还会让对方觉得你像一个填不满的黑洞一样。
对方努力填补一段时间之后发现超过自己能力范围了，就会“落荒而逃”。
并且这种丧失独立性的方式，会让人完全失去魅力。
什么样的异性有魅力？
一定是那种有自己精神世界以及生活方式的有魅力，而不是那种“吸血鬼”一样依附体质的人。
所以一段关系想要持久的发展，两个人既要懂得保持独立，又要产生更深层次的交流，这样的关系才长久。
4、理解男女需求差异
人在恋爱中的需求，是随着不同阶段而不断变化的。
就像热恋期的需求，和磨合期的需求，可能就不同，稳定期的需求和磨合期的或许就有不同，同样的，男人和女人在恋爱里需求的变化频率和也不完全一致。
所以我们要学会从对方的需求的角度去看，去分析，去找到挽回的切入点。
就像在一段关系里，男人需要的更多的是舒适度的满足，会希望女生懂事听话一些。
而女人呢，需要的更多的是被爱被在意的感觉，所以希望男生会把精力和心思更多的放在自己的身上。
在更加细分一些就是，25岁左右的男生，可能更多的希望女生能和自己玩到一起，有趣，漂亮。而35的男人则更希望女人知性，温婉，顾家。
25岁的女孩，更多的是希望男孩帅气，优秀，嘴甜，而35岁的女人，则更希望男人有责任感，稳重，踏实。
正是这些各异的差异，会导致很多矛盾的发生。
因为互相可能真的不够了解，也不够理解这些需求的不同与变化。
就像很多女生，希望通过作儿，来让男方证明他是多爱自己，但是这种作儿正是对男方情感需求产生了透支，他们在意的是一段关系的舒适感。
如果女生给的情绪影响都是充满压力的，负面消极的，时间久了，男方无法获得情感上的舒适与欢愉，自然会想结束关系。
即使对方还是喜欢女生的，也没办法和男方本能上追求的舒适去抗衡。
他还是会从你给的负面的情感状态里逃离出来，找回他喜欢的那种情感的稳定舒适。
所以你在挽回的期间如果你还作儿，还不给对方空间，那么只会让这段关系垮的更厉害。
我们要学会理解对方的需求，并且利用好对方的需求挽回。
而不是明知道对方的需求的情况下，还依旧我行我素，暴露负面情绪和强需求感让对方反感。
5、展示他需要的吸引点
你漂亮，你帅气，你大方，你幽默，这些只是你的优点，但并不是一定能吸引对方的点，能吸引对方的，一定是能为他创造价值的优点，这样的优点才能称之为吸引。
比如说你大方，也愿意为对方花钱，这是吸引，你幽默，你能在沟通中经常逗对方笑，这是吸引点。
把这些价值展示出来，展示出来的价值正好满足了对方的期待，那么对方就会被你所吸引。
挽回不是破镜重圆，挽回是重新开始，和一个旧人，开始一段新的恋爱。
而那个时候，不论是你还是他，或许都更明白如何爱与被爱了。
如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况告诉老师。
