家书一封———写给我的爸爸妈妈

亲爱的爸爸妈妈，或许我可能这辈子都没有勇气把这封已经写好的信给你们看，但我实在这些年憋在心里的话太多太多，太压抑。遂以书信的方式写出来。

爸爸妈妈，从小到大，其实我一直是你们的骄傲，在你们严格的教育下，我五岁就上一年级，十七岁就高三顺利毕业了。家门口同龄的小孩，在学习成绩方面，我永远都是标杆，也是你们这二十几年来清贫日子里过活，最大的安慰。直到我16岁那年叛逆，意气用事，走了下坡路，一发不可收拾。打那以后，你们对我彻底失望直至绝望。我理解你们对我亲手将自己的人生，一把好牌打成稀巴烂的绝望，也放任了自己破罐子破摔。但我真的有在努力规整自己的人生啊，最起码我信我命由我不由天。

离家这十一年来，所有的事，大小事，我都在努力解决好，尽量不让你们担心我，也基本能瞒就瞒，报喜不报忧。一个人背受着孤独，也忍受着在异乡打拼的难熬日子，实在苦的撑不下去了，夜夜失眠，以泪洗面，就想一枪崩了自己，趁早摆脱这一切，一死了之，一了百了。但我不忍心我这样了结了自己的生命，你们活着的人更痛苦，死撑着，熬完一年又一年。我不忍心你们本来这些年身体不好，所有的压力都给我自己，也不敢奢求你们分担。因为我实在不忍心你们过的比我苦，我是个年轻人，出了事，扛一扛，忍一忍，每晚夜不能寐，大哭一场，也就过去了。可你们，已经上了年纪了，身体本来就不好，总生病，动不动就住院做大检查，我不敢让你们背负比我更大更糟糕的事。哪怕这十一年，我在陌生冰冷的城市里，生不如死，也不忍心告诉你们事情真相。

你们女儿其实不是个好孩子，因为压力大日子苦，我17岁那年就学会了抽烟喝酒打架，做小混混，也得上了抑郁症，直到现在我还是抑郁症断断续续复发，症状不能自控的时候，我痛苦又无助，不知道要找谁。我很讨厌自己出生，为什么要来此世界一遭，遭遇的都是自己这个年龄不应该承受的，但我又不想被命运锤死，只想反抗，也希望自己能如愿以偿，早日改写自己一团狗屎一样的人生。

四年来，恶心的行业，压榨的公司、一切的一切，垃圾的企业氛围、傻X式奴隶制管理、文化，“关系即是一切，权利即是一切”，在这种垃圾公司，呆着每一天对我来说，都是生命的重大消耗。我看不到我的未来，我一直在很努力的做准备，跳出去，离开自己不喜欢的这个让我无比恶心的圈子。我希望你们能理解我，理解我处在一个没有一丁点人权的傻B企业，熬着熬着，沉淀着等待着机会，仅仅是因为我不想在异乡饿死，饿死，饿死。我是个文科生，在自己不擅长的工科行业是做不出成绩来的，传统又好就业的工科行业并不适合所有人，每个人都应该找到自己真正意义上喜欢且擅长的，并深深扎根于这个点，去走更远，把路走更宽，创造出属于自己的一片天地。我这个不起眼的小人物，也期待早日时来运转，合适的机遇，一步步走向自己想要的天地。 关于婚姻，不是我已经27岁了，奔三的路上越来越近，还不想结婚，安定下来，成家。而是我实在遇不到我想嫁的那个人。我深知于现代人，美好婚姻的来之不易，才更加希望自己慎重，对自己的婚姻负责，对自己未来的家庭负责，只想忠于一人，相伴一生，只有遇到值得孤注一掷，托付终身的男人，我才可以选择结婚。所以希望你们理解我，理解我所做的一切选择。没有人喜欢孤苦伶仃的生活，只是因为遇不上想结婚的人，所以只想努力学习技能，养好自己，先经营好自己的人生。我又何尝不是。我希望我所有的一切努力和等待，都是为了配的上，这世间的所有为我而来的美好。

爸爸妈妈，对不起。让你们绝望了这十一年，我还是选择做了一个坏小孩，努力早日辞职，不孝顺，不早点结婚，我只是在竭尽全力，为自己负责，为自己所做的每一个人生选择负责。无论我以后辞职自由职业也罢，遇不上值得嫁的男人拖着不结婚也罢，都希望你们理解我，稍微感同身受一下我，我也是个女孩子，这十一年来，一个人一直在换陌生冰冷的不同城市生活，胃病折磨着我，抑郁症断断续续要了我的命......其实这十一年来我真的不容易，我也过的很苦，我已经努力做的很懂事了，我只是不忍心你们已经一把年纪了，身体本来就不好，过的比我还苦，不忍心把自己的苦痛、不开心、难过，分给你们一部分，都是我自己一个人在死扛。希望你们稍微感同身受一下我，做你们的女儿，这些年来也不容易。对不起，爸爸妈妈，无论如何，女儿永远爱你们。希望可以用我一半的寿命，换你们身体健康，开心、快乐。安稳。我爱你们，我的爸爸妈妈。