半入职记录1

经常觉得日子过不下去，或者是需要寄托在某些团体、投射他人，现在想来，和自身家庭环境的节奏有关。爸爸妈妈都不在过着“生活”，或者交流的话题里的指向都是“赚钱”。就是大家不大去想内心世界，也不太去调整。

读童书的一些好处在于，我更加不恐惧以前或者是后来一些人对我的判断、家庭环境的诟病和指责。我知道我应该慢慢的去培养生活的能力，但不是小资的那种虚假生活；我也在想自我接纳，实在感是什么。但是谁的生活、童年没点问题？只不过这些问题现在可以靠自己，也靠倾听和对比去领会更多——在一定程度上我觉得心理咨询心理学是无法解释全部的，也是无力的。脱离物质、社会环境去理解人与自己，无异于去按摩店做马杀鸡。当然我特指的是市面上考证的咨询师。

爸爸妈妈的年老会面对很多问题。这些问题最终会指向我。指向对我生活的抱怨和控制。但不必恐惧，这是我们每个人最终都会面对的问题。

至于我自己，确实拥有向外行动的能力，目标性质的，因为从小的环境所逼，训练的多，求生能力还行。但是好好生活、与他人相处，包括对人的界限和判断，这些内在的稳定是需要不断的发展和建构的。这是我的原生家庭所严重匮乏的，我需要自己注意，慢慢学习。

除了钱、除了已经不可能加入的主流生活，我认为有太多关于生活与人的交往，是我应该分出精力也好、时间也好去探索的。如果不了解具体的人，我对恋爱也永远是属于想象的状态。这种屏蔽经验的惯性，还是因为太重视效率了。

但也无妨，生活中大部分人不都是这样，内在不怎么成长的吗。我没有罪。

我想学习做一个成熟的女性。我的厌女问题也挺值得多思考的。另外就是，一个人安静的面向自己的能力，接纳真实和需要的能力。

我甚至不太会欣赏男性，也不太会区分朋友。我觉得我的预设很不准确，有时会带着一种骄傲的情绪——实际上我还是没有耐心去倾听别人的痛苦，这也是我在共学里所感受到的。我在本科的时候就是这样的。现在有好一些，但日常生活的烦恼还是无法引起我的兴趣。

无法引起，更具体的说是，带着对他人生活的蔑视。但又会对他人的坦诚而感到内疚。