蠢人的魅力

莫名在这个时候又想起了《宝贝儿》，我最爱的契诃夫小说，来搜一下就发现了这个，写的好好。

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“我的宝贝儿，漂亮小伙子。……我的小乖乖，长得这么白净，这么聪明。”

“‘四面被水围着的一部分陆地称为岛，’”他念道。

“非常震憾的悲剧和喜剧的效果”，可惜我没有这样的文字能力，读过很多遍，总是流泪。我还曾拙劣地模仿过，在我那这辈子不想再看的剧本作业里。 “天，地 ，人。蓝蓝的有云的地方是天，绿绿的有花的地方是地，人，就是我们自己，人生于天地之间，人的一切应当是美的。 ”

我只觉得自己可怜。我看到这篇评论之后，就关注了这位朋友。发现原来他已经出了好几本书。在他其他的日记里，我也受到了伤害。

“阅读使人绝望。一定要趁年轻的时候多读大师们的作品，因为那时总相信自己以后也能写得这么好，所以每读一本都是一种享受（像在提前阅读巅峰时期的自己）。而到了这个年纪就不一样了，每读一本都是让自己清醒一分：我永远也达不到这高度了，完全没有希望了。”

这种感觉我在大一/大二的时候就感受到了，我从小就觉得自己好像挺爱看书的，但除了小学还可以，我的语文成绩一直一塌糊涂，尤其是作文，我痛恨写作文，作文作业都是早上两三点起来写的，因为这样我不得不写。我很会安慰自己，说真正的文学跟语文考试不一样。我可以的，我有自己的能力。我又想起，我小学作文还可以，可能是因为那时候我擅长胡编乱造，后来某一天，我暗暗发誓，再也不在作文里写虚假的东西，于是我没有东西可写。也不知道我在瞎几把清高什么，但最起码那时候的我对文学是有憧憬和尊敬的吧。但是现实终究还是现实，文笔这种东西永远跟我搭不上边，因为我不细腻，也不勤奋，甚至我的观察力逐渐下降，因为我好像没有在生活中，我爱人们，但却是廉价的爱。从小到大几次想要写点东西出来，奈何太懒，就连日记都坚持不了几天。上了大学，我又一次燃起希望，开了个公众号，自说自话写些乱七八糟的东西。然后，我读到了陀思妥耶夫斯基的《卡拉马佐夫兄弟》，从此一蹶不振，我大概是放弃了我作家的梦想，我这辈子只能是个垃圾。而有的人生下来就是神。

活在幻想里很可怜，活在现实里也很可怜。

说回《宝贝儿》，我很爱契诃夫。这篇文章像是幽魂，总在某些时刻跑到我的脑袋里。从小我也总觉得我长大了，我长大了。但回想起来，每一次我觉得自己长大了的时刻，都是在搞笑。那么我现在又觉得自己长大了，可能也是个笑话。

我越来越懂得蠢人的魅力。愚蠢、轻浮、虚荣、嫉妒、虚伪、不体面……明明我从前说我只喜欢聪明人。我以前，跟我妈说我要找对象，标准就是聪明和有趣。当然这是很久以前了。这个标准早早的就变成了正直和勇敢。

这世界上有许许多多的蠢人，应该要大于聪明人的数量吧。可他们活着，他们相爱，他们丰富。虽然我唯爱快乐，总是逃避痛苦，即使我也有很多痛苦，很多默默哭泣和嚎啕大哭，可我总相信生活是美好的和有希望的。但我知道很多人来说，事情远远不是这样的。

这里我又要盗用这位作者的话了：” 虚伪是真诚的，真诚才是虚伪的。奥莲卡就是这样，她的自相矛盾，她那些一旦说出口就会被揭穿的“谎言”，反而使得她显得特别真诚。真诚和虚伪，她没有这种概念，她只知道不能欺骗自己，殊不知，做到了这一点，其实就是最大的真诚了。 “

快乐的蠢人也是值得爱的，往往，喜剧变成悲剧，它就有了厚度，使人为之动容。也许心痛总会到来，但我早已准备好接受它。

快乐的蠢人我本不想指代我自己，但也许我确实是。