消失

朋友的愛和更多的愛

半搬不搬過來三亞才一個月，好朋友们就纷纷來了三亞。我们一起兜風，在海邊游泳，玩沙，散步，曬太陽，晚上的时候，在村里的海边看星星，放煙花。一切都太好了，我甚至好几次懷疑消失了對海的恐懼，懷疑我爱上了大海，懷疑大海，树林，村庄，还有大家的爱，治好了，也将要治好这一切。

前天傍晚豪豪離開了。我去接了被螞蟻咬壞電線的車，汽车行的师傅说已经修好了。第一次開高速回到了爸爸住的地方，那在三亞的新區。只有看到零碎的本地村民，建築工人和裝修的聲音。我住的小區在晚上看不到幾戶人家在住。好像世界上只剩自己一個人生活，其他出現過的一切都是美夢，就像從倫敦回到中國那樣的夢，我一直一直感到孤單的害怕。

下午的時候剪視頻，剪的很不滿意，但想到就算世界上只剩我一個人的話還能做這些東西甚至詭異的笑出來，也覺得自己沒那麼沒用了。沒想到過了半小時不到開始大哭，想到我可愛的朋友們，想到真的愛我的朋友們。我曾經是個很可悲的人，現在也是，我一直用假裝沒發生過和假裝我是另外一個角色來讓自己假裝沒事情，這招很好用，永遠隱隱作痛的快樂著，也害怕那些疼痛顯現。但我最恐懼的是我自以為的自己的好，和大家覺得的好，也是假裝的。我真害怕我是那種卑鄙的人。

但和愛在一起的時候，一切都會消失掉，再也不需要假裝，不需要事先設定最壞的結果，也不用設定自己的目標，自己的信念，今天扮演的角色設定。好像一切都是自然發生，我好像已經是自己了，自己也已經是個好人。每次和爱失聯一段時間，有時候一天半天後再再見，我就會非常緊張，因為我想這就意味著要重新接受和獲得這巨大的力量。勇敢的力量，愛的力量，真實的力量，感動的力量，沒有假裝的力量，痛苦的力量。

失戀日記

我又失戀了，傷心到發現去年的失戀感覺原來已經淡化。我還想到最後一天離開的時候，他說他會來找我。我想可以喜歡一個人真的太難了，對我這種三天兩頭愛上別人的人來說，正因喜歡很容易，所以才那麼難。一旦知道自己這次是真心，就會假裝鎮定，害怕自己的行為嚇到對方，擔心自己的真心全盤託付只會讓他覺得累，也擔心愛到失去自我，總是在短信裡說一些刻薄的客套話，說一些自以為的聰明話，以為只有假裝理智，假裝堅持自己，獨立才能維持好關係。結果還是又搞砸了。一切都搞砸了，每個方面都搞砸了。

小時候失戀以為長大後失戀會逐漸麻木，沒想到還是一樣，或許更痛？一旦知道喜歡上一個人是多麼珍貴的事情。以及對方是個多麼珍貴的人。就不會相信失戀療癒，只要活著，失戀的心就會一直都在。我將要永遠失戀。

也最近在網上認識了新的人，對方每天每天都給我很多能量的話，但我也沒有任何感覺，我說出自己的心裡話，因為我想讓對方感到難堪，感到我的病態知難而退。一邊接受著好和愛。我沒有感覺，他說他等著通往國外的關口開就來中國看我，我表面應付，但想到如果真要見面做愛就很想吐噁心。就算和對方音樂，思想，品味可以相連結，可以溝通，可以進步，可以一起探險，靠這個機會和對方結婚得到最想要的歐洲護照。好像還是會選擇喜歡的人，其實如果有了喜歡的人其他東西就不再那麼重要。但這也是我在擁有的時候從來意識不到的東西。

但為什麼永遠就是愛不上心裡較為健全的人，也還沒到有辦法可以和喜歡的人一起變好呢。為什麼心裡健全的兩個人總是能較為輕鬆的在一起，心裡不健全的兩個人再努力也更容易越搞越糟呢。真希望我們能一起變好，這樣就還能和喜歡的人在一起吧。

消失

今天下午開車一個小時去了市中心，回家的路上，转向灯坏了，我猜又是螞蟻幹的好事。螞蟻會越來越多，將更多的電線咬壞，車會壞掉。感覺上身體上爬着蚂蚁，身體上也爬著一些螞蟻，真的和假的混合感覺騷動身體的各個地方神經。想開到很遠很遠，一直開下去，直至將我侵蝕。就消失在去某個地方的路上。