无题

刚跟爸妈吵架了；当然他们也有问题，但这次是我主动挑起的争吵。当然，完全——起码到目前为止——完全没有后悔。相互恶心，相互伤害，换血，居然也变成了一件痛快的事情，大概我离丧失理智不远了。

我从来没有跟外人抱怨过我的父母，相反我甚至经常在别人面前夸耀我的父母；尽管我对他们有一万个怨恨和不满。不抱怨只是希望外人觉得我家内部和谐，希望他们认为我父母“通情达理”。现在我想我还是做错了。粉饰太平实锤无用，我做的一切本质都是掩耳盗铃。

看不起爸妈的处事为人，却也很羡慕他们。羡慕他们虽然不思考生活的价值意义之类的问题却自然而然的充满盼头，羡慕他们虽然不聪明却可以快乐地生活。有点讨厌自己这样高高在上的语气，哈哈，可能是因为自己正在气头上，个人意识此时分外强烈。

新冠病毒刚出现的时候我就很希望自己能感染上，最好是那种严重反应可以暴毙的那种。生活于我真的没有值得留恋的地方了。我知道这么说话很不负责任而且令人厌恶，但这就是我的真实想法了。轻松地不费劲地死掉，感觉真好。

好久没写日记了。不敢写，一静下来就是这样悲观的想法，所以不敢停下来、静下来。

前段时间高中一个学弟确诊了白血病。他是偏远区县以全校第一的成绩考到我们学校的，家庭条件非常不好，完全负担不起几十上百万的医疗费用。水滴筹上我也捐了钱，两周前筹到了三十五万。学校的基金会又筹到了钱，按照助学金给他帮助了三十多万。大概好学校的力量就是大一些，我想如果他在别的差一些的学校，起码获得经济帮助会困难很多。提起这件事是因为，这件事再度提醒了我命运的残忍和不公。有的人努力活着却被命运安排了致命疾病；我这样的人活着和死掉无所谓，却被周围各种朋友关心。

当下这个世道，玩世不恭、对生命冷眼、以自我为中心，恐怕是最容易活得轻松的方式；如果你不在意对抗空虚感和无意义感的话。太黑了，可错的其实是我——我从一开始就不该对生活有什么美好的期待。我坚定地认为，对美好生活的向往是埋在未来道路上的一颗威力巨大的定时炸弹，这个希冀就不该被当做主流价值观灌输给小孩子。我是说，相比把对未来的美好期待当成动力，绝对不如把对当下的感受体验当成动力强。

前段时间被一个朋友抱怨回消息回得太慢。我很清楚他是因为跟我很熟很信任我才会敢跟我抱怨这些。但我也很清楚即便他抱怨我也不会为他改变的。一是虽然秒回做不到但我自认为回消息不是很慢，二是确实觉得回消息很麻烦，三是有急事可以打电话，四是我大概对别人的关心有一种病态的无感。我最讨厌的就是要求我关心他们的那类人，最看不起的就是以别人的关心为自己开心源泉的人。唉，我怎么能说出这么可怕的话。可事实就是如此，真的令人遗憾。如果自己对别人发来的消息不抱期待，自己怎么会有动力回复呢；如果自己就不期待别人很快回复，自己又怎么会以这个标准要求自己呢。

还是回到跟爸妈吵架的话题上。我也很清楚这种吵架十分正常。要求自己的父母理解自己本质上也是要求自己的父母做出改变。但我觉得要求别人为自己改变真的很愚蠢，哪怕这种改变对他们自己是有好处的。

我觉得父母的教育非常失败。可能也是因为小时候太顺利太优秀了，不需要他们有任何家庭教育的学习，实实在在把他们惯坏了。当然也不乏他们自己学习能力差的因素，以及我一直给自己施压沟通不及时的因素。客观地说，也没法完全责怪他们，虽然我就是认为他们的责任更大些。

如果一定要活在这个世界上，脱离家庭束缚的唯一方式就是独立。首先是精神上的独立，其次是物质上的独立。我自知自己对家庭这种社会形式的批判观点是十分极端的，但我还是要表明我的观点：家庭这种社会基本单位一定会被取代的。不只是它极大地限制了个人的发展；还是因为，家庭对人的影响太大，这种好坏各异差异巨大的影响是不经济的，随着时代发展一定会被取代。

本来还想吐槽一下我爸，后来转念想懒得为他浪费笔墨，算了。

几个月后我进入大学或许能好很多。既然选择了本能地活着，干脆把独立当成自己的生活动力吧。

哈哈哈忽然明白了为什么自己谈不成恋爱，可能本质上自己也没有很想谈，所以才会一直没有喜欢的。感觉以后可能都不会想谈恋爱了，主要是能跟我三观合得来的人不多吧；大部分人还是很在意别人对自己的看法感受的，而我在意的程度要比一般人低很多，可能会让他们难以接受。文学上会说这是不受外物影响的不以物喜不以己悲的豁达，但从心理上说，这才是终极意义上的自私，自私于把情感只跟自己挂钩拒绝与外界共情。但我依旧希望全世界跟我一样自私。

想起来前些天忽然认识到自己不知什么时候养成的坏毛病，就是付出前计算并斤斤计较回报，尤其是在本应默默付出的时候。这体现在，获得回报前的一切付出过程都是充满痛苦、脆弱容易放弃的。及时止损的想法没有问题，但是这影响了我对生活的投入和对当下的感受，让我很烦。尤其是那些回报真的没什么可斤斤计较的。

我大概没什么可补充的了。我已经很久没有困惑过了，大概只剩下无聊空虚无意义感需要对抗了。

最后祝自己高考顺利吧。虽然因为没心思学习估计只能考个末流985了，虽然由于目前的心理状态感觉考到哪都无所谓了，但还是努力吧。多付出点总是没错的。