怎样改变讨好型人格
查看话题 >好好爱自己，取悦自己，不讨好别人，三点认知必须变！
一
有一个女孩子，从小就跟着爷爷奶奶一起生活，是当时村里为数不多的留守儿童。
有一次，父母给她寄回来一只洋娃娃。她太喜欢了，别的小伙伴也抢着要看，她怕别人弄脏了，不愿给。结果别的孩子就嘲笑她，有洋娃娃有什么了不起，还不是没爹没妈！
小孩子的世界，有些话可轻可重。这些偏见、误解和父母不在身边的孤独融合在一起，使她越来越觉得自己是个不被人喜欢的小孩。
她闷头学习，考上了大学，走出了农村。
有一次她在学校看到一辆白色的献血车，不由得走了过去。献完血的那天，她疲倦地躺在床上。
这种身体上的疲软很神奇，让她的内心一下子温柔了起来。她突然觉得，对过去耿耿于怀是没有意义的。付出爱，也才能得到爱。
于是她开始做公益，从朋友圈的公益筹，到暑假支教，她甚至在地震中亲自组织了一次次公益行动。
后来，她带着一份漂亮的简历和她的故事，想投身一个她心仪的非营利组织。
然而，她却被拒绝了。
她收到了一封这样的回复：亲爱的姑娘，我很感动，你凭一己之力想让这个世界变得更好。但我想告诉你，比起爱别人，别人更希望你先自己过得好。
这时她才猛然意识到，原来她一直都不会爱自己，才拼命对别人付出。
是的，自己过得好，和让别人过得好，一样有价值。
二
爱自己，没有比这更鸡汤的话了。
因为它的范畴太广，但如果我们选取其中的一个点，比如：取悦自己，不讨好别人，不做老好人，那它的现实意义和实操性就很强了。
在激烈的社会竞争和人际压力之下，我们通常都会选择先讨好别人。
毕竟，我们还不够强大，先符合别人的期待，做个完美朋友，完美同事，完美员工，才是生存之道。
但其实这是个悖论。
因为我们不够强大，所以先讨好别人，但你越是去讨好，就越难变强大。
理由也很简单，你在养成做老好人的习惯时，别人也会养成对你保有高期待的习惯。
那么，你有一天累了，想讨好下自己，别人对你的好感度就会直线下降。
所以，不论我们刚入一个圈子，还是入圈很久了，都要警惕或者打破“老好人”的人设。
只有这样，才能再谈得上让自己过得好。
改变的过程，是从丢掉一些错误的认知开始的。
三
什么是“自私”
首先，我们需要重新探讨下，什么是“自私”。
想一想，如果朋友请你帮个忙，要占用你一会儿时间。但你很累，想休息一下，或者想和另一群人出去放风，你会不会这样的自己有点儿自私？
其实，“自私”是“只考虑自己的感受”，而不是“不考虑自己的感受”。
先照顾自己，从来都不是自私。
我们在享受快乐，别人在困境中苦恼，也不代表我们自私。
享受快乐，和摆脱困境一样有价值。你的事，也和别人的事一样重要。
虽然乐于助人、舍己为人，在我们的文化中备受推崇，但不代表你不这样做，就是个自私的人。
如果你看着这段话时在想：怎么可能呢? 太理想化了吧。
那也许对你来说，做个好人，做个善解人意的人，就是你重要的社交工具。
它是你的盔甲，让你在进入一个群体，迅速以这种方式得到大家的认同。
也是你的软肋，因为可能有人利用你这种好脾气，总是有求于你。
四
“不是好人"没关系
这个时候，我们就需要探讨第二个问题，做不做好人有什么要紧的？
我们想做个好人，尽量满足别人期待，无非是希望有一天，别人也能回报给我们同等的好。
但是，你可能也发现了，有时真正机会来临时，别人好像也没有像你期待的那样马上想到你。
每个人第一时间想到的，要么是自己需要的人，要么是自己欣赏的人，而不纯粹是对自己好的人。
生活不完全是公平的，如果你一直以“我对别人好，别人就会对我好”这种公平交换的信念作为社交法则，这样的你是很容易受伤的。
但如果我们换个想法，我们把“好人”的面具撕下来，去做自己想做的人，会发生什么呢？
那我们就可以想帮谁就帮谁了，决定帮一个人时也不会想他能回报给我们多少笑脸和善意。那么如果某一天，他眛了良心在职场上踩你一脚，你也不会太生气。
或者别人找人时，你累了，你拒绝了也就拒绝了，不会在意他会怎么看你。那某一天你有事找别人帮忙，别人把你拒绝了，你也不会玻璃心。
因为你明白大家都一样，可以先照顾自己，不必一定为谁的问题负责。
所以，做个老好人也好，做自己想做的人也好，其实都不能保证未来别人回报给你同等的善意。
但如果你不要求自己是个“好人”，你会过得更舒坦，也比较不会受伤。
五.
不是”应该“，而是”愿意“
最后，我们来探讨第三个问题，究竟有什么是必须、应该要做的？
在人际相处中，我们做决定的依据，通常是脑子里的一些信念和规则。比如：
别人都这么说了，那我应该听......别人都开口了，那我应该帮忙......人家还在加班，我这么早走了，合不合适......我是家里的老大，我应该照顾弟妹，我应该把玩具让给他们......
如上，这些做法其实本来挺好，但带上“必须”、“应该”的字眼儿，变成一种道德要求后，那就有问题了。
我们凭什么应该这样做呢？
我们前面说了，生活不是完全公平的，人际相处不是等价交换的。
种瓜不一定得瓜。别人可能有另一套价值观，你身为一个“好人”，并不能保证别人也对你有求必应。
你可能会想问，那怎么办？那别人请你帮忙，就不帮吗？别人的期待，别人的心情，就可以完全不顾吗？当然不是。
问题的关键，不在于“应该”按谁的期待来做，而在于你“想要”按谁的期待来做。
我愿不愿意先暂时放下我的事，去帮别人？我想不想满足长辈们的期待？
我愿不愿意把玩具分享给弟妹？......
如果我想，我才会去做。
试想下，如果你告诉一个人，我帮你是因为我觉得我”应该“帮，他会有什么反应呢？
他会很感动，觉得你是个很好很好的人。
但如果你说，我帮你是因为我”愿意“，我”想“帮你，那他会怎么想呢？
他仍然会很感动，但更会觉得开心，觉得自己得到了一个很珍贵的朋友。
六、写在结尾
你可能仍然觉得这些想法太理想主义，其实不是。
为了生存，或者梦想，我们把自己暂时退后没有问题。只要我们一直记得，自己选择的依据在自己心中。
不是图什么“善有善报”，也不是为了遵循某种“应该”的信条，只是因为我“想”，我“愿意”，哪怕我为了生存，“想要”暂时放下我自己。
请在没有生存压力的时候，取悦你自己。
- End -
作者：越菱小姐，不及格心理学研究森，不执业心理咨询师。只想把好故事、好观点说与你听。关于青春的困惑，成年的焦虑，这里有故事，也有方法。
