想做一条上岸透气的鱼

我觉得自己写得不少挺感性的。其实我上个月特别感性，怎么说，可能荷尔蒙爆棚了吧，自己有点控制不住，又陷入到青春期那种特别爱幻想的感性之中。我觉得自己有点分裂，一半极端理性，一半极端感性的。

不要极端！以前的我曾经在很久一段时间，都闭上眼，想象着世界中只有我一个人。其实足够强大，这个唯一感是非常沉重与自我的。其实走进人群也不一定会失去自己。如果一旦走入人群就会迷失自己，说明自己太懦弱与脆弱了。

以前的我的名言是：“只有远离人群才能找回自己”。现在可不这么想了。现在只想进入人群好好闻一下人味儿，最好一猛子扎进去不要再起来了。也没有那么绝对，可能自己忍耐与憋得太久了，想做一条上岸透气的鱼吧。

我也不知道我哪里来的这么话，可能一个人孤独地太久了吧。也没有人理我，我也不去理其他人，生活在自己小小的、孤僻的世界中。我甚至可以抓着推销的小哥一直聊天，用这样难得的与他人交流的机会来找到自己身处人群的实感。印象最深的是太长时间不与外界产生联系了，导致我一个人在晚上走在大街上，小吃街上有人结伴，我才突然意识到自己原来生活在一个有其他人存在的世界中。

我自己的东西一定不会受到其他人的影响，我可以一直固执又肆无忌惮地保持自己。但同时好的影响也没有了，人群的温暖也没有了。

其实我知道自己不应该像现在这样自怨自艾，期期艾艾，因为我深知自己的本性就是猎杀、挑战。只有挑战才能够让我真正地兴奋起来。我深知这一艰苦卓绝的如苦行僧般的生活对我的未来有着多么重大的意义，可以说这一切都是我未来的起点与全部的基础。可就是这该死的阶段性地爆发的难以自抑的极致又绝对的孤独感让我无所适从。甚至猛然接触人都十分地慌张与无力。我深知走进与融入人群是必须，我深知我需要一定的时间来适应与缓和自己处于人的缺失与人的追求之间的矛盾。

大学的时候有很长一段时间，我每天浸泡在金钱与利益这样的词汇里，终于让我这个对金钱无动于衷的人变得特别的利己主义。这种利己甚至十分的彻底，身边的一切都想拿来为自己所用。

我当然喜欢与人沟通了，最好一秒钟都不要停，一直让我说话。以前只是奋力读书，眼睛一闭，除了书本就没有其他了。但是书本是一把双刃剑，有可以汲取的精髓，也有很多谎言与糟粕。