人生海海

今天又清理了一些要卖掉的书，初中历史书和高中习题册，因为等把学校的书籍资料搬回后，家里实在没地方能放了。就这样，好像高中毕业会卖掉初中的书，大学毕业会卖掉高中的书，不知道什么时候，可能大学的书和考研教材都要被扔掉。在清理废旧书本时，我脑海里一直在想“断舍离”这个词。不论是一堆物品或是一段关系，好像都很难做到这点。顺着思绪又想起了，昨天蒋勋先生讲的，柳湘莲，那位眉清目秀的天涯行客。没有什么东西是他放不下的，像一阵风来了便走。而贾宝玉却是倚个极其留恋温存的，非常温暖的男孩。重情的尽头是薄情，所以这位开辟鸿蒙的情种，亦终走上自己的度化之路。

在做出去上海读研的决定前，咨询过许多人，两方意见各执己词，在熬过许多个无眠之夜后，终于能让那些所有的悔恨、委屈、不甘、怯懦，在名义上与我做一个了断。这个决定是我进行深思熟虑后作出的，我想告诉自己，其实我并不是在逃避二战。因为我对我未来两年多的路，有多艰辛，我已做好预设。实际上，也不能说自己在逃避些什么吧，规避风险、在二难困境中作出更佳选择是人的本能，只是这个“最佳选择”，尚不可早早下定论。如果真说逃避，也可以说我欲二战是为了逃避读研期间的工作和食宿的压力。

就好比，当初的我没有勇气选择汉语言文学，我却始终归因于亲人的强迫。可是那时选择也是我自己做的，我害怕自己荒废了自己仅有的一点兴趣，手无寸铁地站在优秀的人群中，成为一个庸碌的人；我认真地考虑了学习一门技能对我未来的工作来说是有益的；在大一学分绩排名专业第一后，我毅然决定不换专业了。从本科财管，考研跨考到图情，又调剂回会计专硕，或许也是某种“缘分”。

在面试时，考官问了我两个问题，值得我深思：一、你本科是财管，跨考了图情，为什么又决定读会计？二、在遵从自己的内心，和听从他人的建议中，你如何抉择？

再者说了，真的不要和自己较劲了，承认自己的胆怯也不是难如登天的事。普通人，孰能无过呢。我无法判断，以我不扎实的数逻思维、明年高校的报录比，我的分数取决于临场发挥的可能性比较大。更不用提我那突如其来的情绪，高压下的反抑郁行为。或许一切反常行径都在提醒我该适可而止，健康是最重要的，为了身体和心灵的轻盈，我需要转换思考角度，那颗为了世俗功利而灼热的心请静下来，

从去年七月起，负面情绪如海浪似的扑向我。在进暑期集训营前，我已经很焦虑了，无非是担心自己落于人后，认为自己实力欠佳，月考的第一名再也不会有，对高强度的知识输入持有恐惧心理。七月初到七月底，身体机能开始有些小小的不适。开始腹泻、发烧，记忆犹新的是七月中旬入营考试，前一天晚上肚子绞痛到12点多，差一点打电话让老师送我去医院。第二天背对空调，边腹痛发烧边考试，结果那次成绩差强人意，英语低调地考了第一，总成绩倒成了集训40天来最好的一次。更不必说被朋友背叛、在食堂被偷饭卡、从楼梯上摔淤青的腿，遇到了对我造成羁绊的人。

那时很多数学题都不会写，逻辑错成汪洋大海，却对择校尚无概念，对自己也没有足够清醒的认识。只觉我是要跨考的人，无需去争那些财经类院校，我报的学校会统一划线，一志愿不成也可调剂，所以亦不用低就。如今想来，那时的自己，头脑真挺简单的。

去年度过了一个压抑和纠缠的秋天，每天的心绪都让我倍感纠结和懊悔，就像心里有个盛不满痛苦的无底洞。我一直试图做一个尊重知识的人，一心一意地刷题，通过逻辑和论证有效性分析的理论知识用以实践中。但每每我走神后的一分钟，都会为虚度前一分钟而耻辱，每当我晚睡和完不成当日的任务清单时，都会在潜意识里否定自己。我好像彻底陷入自己的世界了，无视且否定他人对我的赞许，看不见自己的长处。原来是那时太累了，疲惫过度而寻求情绪发泄的出口，即便如此，现在也能发觉自己的缺点，那就是，过于情绪化，太注重自我意识了。正是过去三年，那些围绕着我的“优秀的光环”，给我了重击。那是放弃不下的虚荣、自恃特别，浮云遮望眼，不过此刻体会。

在看考场的那天晚上，我已经开始头痛欲裂，倒在酒店的床上，空调的暖气让我面颊通红、烦躁不已，看着坐在那长长的电视柜前背书的银姐，沉静专注，而我拍了一张名为“坐在星河之上复习的银姐”的照片。考试当天，银姐在南湖校区考试，她五点多便起床，我一如既往的“晚起”。早上一起去吃半碗牛肉面，广埠屯地铁出口的那家襄阳牛肉面味道很棒，但她没吃两口就去赶校园电瓶车了。早上考综合，下午考英语。做题感觉发挥正常，数学题一上来就是凭直觉解题，分析推理板块依旧不知如何下手，逻辑题依旧写不完。让我印象深刻的是，一道排列组合和路程类应用题花了好几分钟终于做对了，排列组合是我最喜欢的章节，应用题是我啃下的最难啃的骨头。在冲刺期把应用题学通透一些后，复印了研友的老吕资料，终于能体会到一气呵成解完题的爽快。

我只考一天，陪银姐续订了一天房，因为她考两天。她考试的第二天早晨，我躺在酒店里，开始浑身发热，头晕目眩。不知原来是考试前一天已经感冒了，也感谢临考当天安然无恙。回家之心急切难待，之后便是发烧，退烧。返校写论文后高烧，流感，支气管炎复发，差点办理了住院。在家静养了半个月逐渐痊愈，挥别错的人，在眼泪和理性交织中正式投入了复试的学习中。

殊不知在家一呆就是半年，也适应了最初两个多月足不出户的日子，一心只有学习是极其单纯且可贵的心境，我想利用这次机会重拾专注的自己。之后接连经历初试成绩公布时的狂喜，公布院校线后仿佛跌入深渊，边找调剂院校边哭肿眼皮，之间又数次去医院做检查，压力让我内分泌紊乱了三个月，深切地体会到了精神对身体的影响。

决定调剂会计专业后的二十多天里，我搜集到全国所有有关199联考院校的调剂信息，并尽量一一发了邮件。23天里，我把会计专业课的四本书，复习了三轮。果然，潜力需要激发呀。调剂复试的准备，大概是我对自己的复习状态比较满意的一次了。

结果就是网面时临场应变能力还不错，发挥得还行，那时我能感觉到自己大概能通过复试了，在对结果没有高期待下，反倒收获了圆满。

五月底从广水回来后，作息慢慢正常，在十二点时能按时有了睡意。如果说每个人都有自己的大观园，可以是一段岁月，可以是一个团体，我觉得那里就是我的大观园。在那儿可以肆意的撒野，和喜欢的人们一起喝酒、畅谈、压马路，被亲人们关心、牵挂。从内向外的打开自己，小心翼翼地融入一个团体，相聚时多么热烈，告别时就能感受到多么虚无。无数个归途中的征程都提醒我，我如此渴求相聚的怀抱，而常态是孑然独立。

姐姐说，早点进入社会是好事。前几天看到了一段话，于我目前的境况再适合不过。

「前几天跟好朋友聊天，我说我隔段时间就会有一次情绪大爆发，慌张，焦灼，沮丧，急得团团转。甚至找不出理由，也没有发生特别糟心的事，只是日常生活中各种小问题不断累积，然后一想到未来，就觉得自己两手空空。 她跟我说了一个词，人生海海，意思是人生象大海一样茫茫然，没有固定的去向，总是会起起落落，总是有很多不定因素。 这些年确实少有“清楚自己要什么，该往什么地方去”的状态，大多数时候都像漂泊在海上，任由浪潮带我去哪边。满足感总是很短暂，生活中有解决不完的麻烦。 人这一生中需要克服和战胜的问题多不胜数，更是要无时不刻地与自己的情绪做对抗。即便如此，也不能随随便便停下来，总要通过努力，让生活尽可能多地呈现出美好的状态。 人生海海，在风浪中好好地活。」

五月天的歌里也唱到：

「常常我豁出去 拼了命走过却没有痕迹 可是我 从不怕挖出我火热的心 手上有一个硬币 反面就决定放弃嗝屁 但是啊在我心底 却完完全全不想放弃

就算是整个世界把我抛弃 而至少快乐伤心我自己决定 所以我说就让它去 我知道潮落之后一定有潮起有什么了不起

常常我闭上眼睛听到了海的呼吸 是你 温柔的蓝色潮汐 告诉我没有关系 就算真的整个世界把我抛弃 而至少快乐伤心我自己决定 所以我说就让它去 我知道潮落之后一定有潮起 我不能忘记 无论是我的明天要去哪里 而至少快乐伤心我自己决定 所以我说就让他去 我知道潮落之后一定有潮起 有什么了不起 有什么了不起」

在此要谢谢这一路上给我帮助的亲人和朋友们，虽然他们可能不玩豆瓣。感谢我的父母、我的闺蜜月月，小屈、银姐。他们包容并理解我的错误，从不批评我，让我在陷入不可自拔的内疚情绪时，对自己能少一份苛责、多了一份原谅和接纳，以此留出了一些空间，让我尚有分析问题的理性。去追问“为什么为什么”，而不是“如果就”。还要感谢弟弟、学长自始至终的关怀，不论是坦途或失意，纵使每个人的世界多么纷扰，他们也会挂念我的各种处境，给予我最宽容的心，懂我为何自我怀疑和陷入绝望。还要感谢鸭博士、茹茹、复试期间认识的小周，有人是我的榜样，仅仅让我一想到便能沉潜下来、有人使我领略到一种轻快的人生观、有人带我树立了职场思维，或是如沐春风，或是令我顿悟。以及我暂时没有提及的朋友和亲人们......

那是喜忧参半的一年，都已经过去了。要学会从琐碎的生活中寻找快乐，接受自己的平凡，做一个努力且不平庸的人。