恋爱中，我学会了什么？

文/茁壮的猫

我的恋情中，出现过大大小小很多问题，今天我想说说关于我自己的问题。

1

首先，我发现我不知道“最好的恋爱节奏”是如何判定的。

我和灰太牛恋爱初，全凭感觉往前走。情绪到了，就会进一步亲近。他想亲近我，我能感受到他满满的爱意，我就想要回应他。那时候，世俗规则和矜持全部抛到脑后，完全沉浸进去，很快乐。

这种全凭直觉的行动，我当时没觉得不妥，但事后给我带来了困扰。是这样，有一天晚上，宿舍卧谈会，舍友说“男生第一次提要求，要拒绝他。免得他觉得你不矜持，认为你很随便。太容易得到了，他不会珍惜。”。其实之前我也听过这种说法，但没怎么放在心上。但那时我正在恋爱，这个点就被激活了。我和灰太牛感情发展很快，他表白约我，我就答应了；要牵手，就牵了；要亲嘴，也就亲了。这些亲密事情，一个星期之内全部发生，效率很高。我恋爱中发生这些事情的速度，和舍友说的完全不符。

我觉得很不安，有了担忧。这种担忧，直接让我失眠。通常是这样，和灰太牛约会的时候，我能从每一个点上感受到他的真诚，我觉得我也想要表达爱意，我不想拒绝他。但是我不约会时，和舍友在一块，我就会担忧他真的觉得我很随便，不认真对待我。

因为第一次恋爱，我的敏感脆弱简直到了极点，根本无法承受一丁点“他不爱我的可能性”，想象的也无法承受。我觉得，自己那时候不是玻璃心，简直就是泡沫心。泡沫心的人，根本不用别人打击，自动就会破碎。我会躺在床上脑补各种场景，比如脑补他说他不爱我了，要和我分手啊，然后我扇他一耳光（电视剧都这样）......想着想着，我就会伤心得要死，难过得要死，觉得自己好可怜，然后就要流泪，哭很长时间......嗯，我是很能理解黛玉葬花了，女人多愁善感起来，身体里简直有个控制不住的瀑布，哭个几天几夜完全没问题。（现在感觉那时候脑子有坑，但事实就是那样......）

然后有一天，我和高中闺蜜打电话，我和她说到这个事情。我说“我一个星期就和男朋友亲嘴，相处时间短，会不会不妥？”，她说“妥不妥，不是由相处时间判定，而是由你自己的意愿判定。你愿意，就可以。不愿意，就不妥。”。闺蜜的话，条理清晰，让我明白了自己真正的困扰。相比于舍友的判断标准，我觉得闺蜜灌输给我的价值观更好。至此，我总算觉得自己做的是对的了，他不会因此不爱我，我也就没有担心过“恋爱发展节奏过快”的问题了。

我那时还不懂，人世间除了数学题有标准答案，其他多数问题答案是多到数不清的。具体怎么做，必须自己去判断。比如同样是讲婚姻，亲人、同学、邻居和书本，都有不同的解答。而那些解答，可以参考，不能照搬。对不对，只有自己思考过、试过才知道。至今为止，我和灰太牛的感情都很好，说明我当时选择的那个答案，是适合我的。

这里我推荐一本书《成功心理学》。这个书运用的就是这个“人生很多问题没有标准答案”原理来写的，“成功”是个抽象概念，它代表什么，全凭自己定义。世人眼中的成功是“名利双收”，作者眼中的成功是“充满意义”，我眼中的成功是什么？我自己去定义。

2

然后，我发现自己“根本不懂如何去爱一个人”。

刚恋爱那会，有次灰太牛打电话告知我他生病了，我听后就说“啊，那你躺着休息吧”，然后挂掉了电话。之后，他和我说起这个事情，是那时舍友也感冒了，舍友女朋友买了感冒药。我听了很愧疚，觉得自己真不是一个合格的女朋友。

我反省自己，发现我不是不想关心男朋友，而是我根本没有意识到我需要关心他。后来仔细分析原因，发现是受父母影响我才会如此。我母亲一生都很暴躁，仿佛从来没有开心过，总是怒气冲冲愤愤不平的样子。她不会爱自己，所以也不懂得怎么爱孩子。小时候，我生病了，她会很不耐烦地吼“你会多穿衣服？！自作自受，别来烦我！”。次数多了，就不敢去找骂了。告诉父亲吧，他就说“啊，那你睡觉休息吧”。可能我身体真的比较好，基本上睡一觉就好了。

因为自己生病不曾被关注，所以我根本想不到“男朋友感冒，需要买药关心他”，甚至连“多喝热水”这样的认知都没有。我意识到了这个问题，我是要开始改进的。那时起，我才真正开始学习“如何去爱一个人”，培养自己去爱的能力。后来相处中，通过问舍友、问百度、跟风学习男朋友，才渐渐好了起来。现在，心理很肯定“懂得如何对一个人好”了，算是对自己满意了吧。

3.

接着，“从被动矜持到主动表达”也是我纠结了很久，才跨过的一个坎。

我们恋爱开始，灰太牛是主动方，我非常被动。他表白，我答应。他要求，我配合。他思考，我跟随。这种模式，刚开始没有发现任何问题。但是一段时间过后，我们情绪回归平常，行为模式也回归平常，就和之前有了对比和反差。主要表现就是：他的主动性减少，但我的主动性增加。（因为之前他过度主动，而我则过度被动）。

比如有一次，我和灰太牛吃饭，他只顾低头吃饭，竟然没有发现我穿了好看的仙仙的新裙子，竟然没有夸我好看，竟然忽视我了。期望落空，我当然就很不开心了啊。纠结了一下，我决定提醒他。我问“你没有发现我穿新裙子了嘛？”，他抬头说“发现了啊”，继续低头吃饭......我还不死心，纠结了一下，又问“这个裙子不好看吗？”，他看我一眼，答：“好看啊”，“那既然好看，你怎么不夸我？”。他被我问懵了，怯怯地说：“我是想，吃完饭再夸你啊。”。鬼才信他，他根本就没发现我穿了新裙子，别以为我不知道。我一脸严肃告诉他“你以后要在吃饭前夸我！”，他忙点头“好的好的，亲爱的，裙子真的很好看，很衬皮肤”。谈话至此，我颇为满意。这个事情，还有个小插曲。就是，因为我们是在学校食堂吃饭嘛，食堂到处都是人。然后，我们这段对话被旁边的一对情侣听见了，那个女生直接笑得把饭喷了出来。我也就没好意思再继续说下去了。

这是我主动索取和主动要求的一个表现，这个“他必须第一时间赞美我”的要求，我纠结一下子，就能直接说出来，问题也就解决了。能表达就能沟通，能沟通就能解决，问题就不大。但后来我发现，我的索取是在升级的，而升级的那些要求，我很难再那么轻易表达出来。

比如有时，我希望他吻我来表达爱意，但他没有那样做，我就很失落。但这种要求，我就无法那么轻易表达出来了。主要有三个顾虑，一来我是女生，告诉他“你快亲我”，会不会有点太色情了？。二来我是女生，去主动亲他，会不会不太矜持？。三来他是不是不爱我了？所以不想亲我。为此，每次期望落空，我都会很郁闷。我郁闷我当然就怪他啊，但是我也不会明说，只是会突然对他很冷淡，就说要回宿舍。他很莫名其妙啊，一直追问“怎么了怎么了，亲爱的？”，我就是无精打采地说“我没事”。嗯，其实我有事，但是碍于各种原因，我无法宣之于口。

当然，类似这种“不好宣之于口”的要求，不止一个。随着时间流逝，要求越积越多，我越来越郁闷。我万分想不通，为什么他变得不像之前那么可爱有趣了？，他就不能聪明一点，明白我心里的想法？。那些话，我怎么说出口啊？一方面，我感觉我说出来，是在强求他。另一方面，我根本就无法说出来，我感觉说出来，我会死掉。因为我会失去我的尊严，会非常没有面子。没有尊严，没有面子，我没法接受那个样子的自己，我可能真的会死掉。嗯，是的，那时我就是觉得有这么严重......然后我那时候是林黛玉附体嘛，又会经常在晚上，躲被窝里哭好长时间......

我这就陷入了一个困境，自我设定的困境，掉进死胡同里了。我想对方知道我的要求，但是我又不能说。而我不说，他就永远无法知道我的要求。但是，我还是觉得自己不能说。可是，我就是有要求啊......绕来绕去，出不去了......差点纠结而死......

那，我后来怎么突破的呢？看美剧《吸血鬼日记》有启发的，里面的男主是吸血鬼，他因为某些原因，要实现某个目的，竟然关闭了人性！人性可以主动关闭？我那时灵光一闪，问我自己“我是不是也可以关掉矜持？”。

既然提问了，那我就开始思考了啊。

1.矜持能够给我带来什么好处？能够让男朋友认真，让他珍惜我。

2.如果我不矜持，男朋友就不爱我了是么？不，他的个人品质决定了他不会因为这种原因不爱我。他不爱我，只能是因为我不爱他了。因为我不爱他，肯定是因为他不爱我。（我不是单相思的性格，所以也不相信单方面的爱，我觉得爱是心与心的交换。）

3.矜持有什么坏处？阻碍我表达，阻碍我和男朋友沟通，让我们感情停滞不前。

4.总结：在我的恋情中，矜持基本没有好处，但坏处十分大。

想通了，那我就决定丢弃所谓的“矜持”，选择了“表达”。虽然我希望我不说，他也能懂。但是如果我不说，他永远都不会懂。那我就要说出来，让他懂。一通百通，积累的那一堆问题，就迎刃而解了。

想让他亲我？我就和他说“我觉得我很缺爱，所以你要时不时抱我亲我，养成好习惯，要不然我会很不开心”。他听我这样说之后，根本没觉得我不矜持什么的，他高兴得很，还对我说他也缺爱，让我也多亲亲他，哈哈哈哈哈。后来他胆子肥了，我亲他，他还要说“亲我要收费啊”。哼，死男人。这个习惯养成得有多好呢，就是我们恋爱九年，现在结婚了。他在家只要看到，就抱着我亲两下，天天说我皮肤嫩嫩的，很好亲。嗯，我现在不缺爱了。

怕他忘记情人节？那我提前两天告诉他“你要给我准备礼物，否则我就不开心”。他根本不在乎我矜持不矜持，反而觉得我向他要礼物的样子可爱死了，然后更加用心去准备礼物了。后来，我想要什么样的礼物，想要多大的红包，我都要和他说。而他也因为我说多了，对我越来越了解。后来不需要我说，他就能猜到我想要什么，还真的成为我肚子里的蛔虫了。不过，他一开始并不是如此，而是在“我不断表达，他逐渐了解我心里想法”后，才变成了我的蛔虫。

这次想通，带来的改变是巨大的。我从“传统女性在情感中，永远被动等待姿态”转变成了“现代女性在任何领域，都主动争取的姿态”。我不再和自己说：我是女生，所以不能表现为这样那样。而是告诉自己：我是21世纪的超级无敌美少女，男生可以做的，我都可以做。如果矜持阻碍我前进，那就抛弃矜持。如果主动是个好品质，那我就学会主动。这种主动，让我的生活越来越好，感觉很幸福。

4.

再然后，我发现自己“会忽视自己的错误，从不主动认错，也不知错就改”。

刚开始，我和灰太牛恋爱有矛盾，通常是“他哄我，我开心，解决了。”。时间久了，就出现了问题。我出现了两个思维误区，一是我误以为解决感情问题，只是男朋友一个人的责任。二是我觉得自己不会错，即使错了也不需要道歉，他还是得来哄我开心。（嗯，之前我隐约知道自己这样，但是没有意识到这些问题的严重性）

所以，很多这样的时候，即使是我错了，灰太牛担忧我难过，就会选择让步，来找我，哄我开心。比如有一次他参加老乡会，我打他电话没接，我见到他之后，就各种生气啊指责啊，还说要和他分手。他后来竟然认错了，还带我去买好吃的了。还有一次，家人给我打电话，我情绪崩溃。他给我打电话，让我下楼，我还在生气啊，就竟然把怒火转移到他身上。嗯，他就躺枪了。还有很多......（现在回忆这些，好想捂脸，往事不堪回首）。

这些事情，现在看，我能发现一堆毛病，觉得自己简直不可理喻。但是那时候，我发现不了问题，我觉得那就是应该的。即使隐隐约约我觉得自己有问题，我也觉得，那只是很小很小的小小小问题，男朋友应该忍受这些小小小的问题。因为，千金难买真心。我很真诚，我永远忠诚只爱你一个人，不会爱别人。我这么真诚，你应该知道这一点，然后包容我其他所有的“小小毛病”。简而言之，逻辑就是：我是你女朋友，很真诚地爱你。所以你要做一个很真诚、很忠诚、很温柔、很体贴、很聪明、很智慧......的全能男朋友。

这种荒谬的逻辑，是我看张小娴的散文《一双袜子的爱》开始打破的。故事的大意就是：一个女生，觉得自己很爱前男友。分手后，始终觉得对方辜负了自己。后来有一天她想起，恋爱1年，她只在生日时候送了他一双袜子，再没有其他礼物。她就想啊，她对他表达的爱意这么吝啬，只送一双袜子，那算什么爱啊？。

为什么会这样呢？1.那时候，她根本不懂如何爱一个人，只有嘴上的爱，没有行动付出的爱，但她却不知道。2.她觉得自己爱男朋友，其实只是爱深情的自己，自己被自己的“执着”感动了，是一种极度的自恋。她伤心，也不是为爱情伤心，而是为自己伤心。

我看完这个故事，发现自己就是这样的。我发现，自己床上、桌子上、柜子里，全是男朋友送的各种东西。但是我扪心自问，我好像什么东西都没有送过他。那时我才发现，我一直在恃宠而骄，始终想着“你应该为我付出什么”，从来没有问过自己“我为对方做过什么”。我不知道，你们有没有在某一刻，突然发现自己很不堪。反正我在那一刻，是万分羞愧的。

而同时，我也发现了“知错不改，推卸责任，持宠而娇逼对方让步”也是不爱他的表现。因为，如果你爱一个人，怎么会让他受委屈呢？你误解他，那你就是伤害他。你把所有的错推给他，那你就是在委屈他。你把来自别处的情绪发泄给他，那你就是不尊重他。这些行为表现，全部与爱的表达相反。真的是很崩溃啊，我口口声声说爱，爱他爱得要死。但是，我朝他发脾气，只是在仗着对他的信任在爱自己罢了。那个时候，我的行为根本不存在哪怕一丁点对他的爱。这种深挖下来，简直毛骨悚然，我觉得自己太自私了。

那之后吧，我心里装了一个计算器。不是计算他的行为，而是计算我自己的行为。因为在爱的表达这方面，他比我优秀太多太多。要改进的，是我自己。情人节，他给我送礼物，我知道了，我也应该有所表示。即使不是回送礼物，我也应该给他一个吻，或者给他写一封信。

另外，我还给自己定了一个规矩，只要认识到错误，不管错误多小，必须立刻马上承认错误，然后去道歉。为什么必须要立刻马上道歉？一来我觉得不道歉，就是在委屈他，我爱他就不能委屈他，这才是爱一个人的正确姿态。二来我不道歉，我就会忽视错误，就不会改正进步，我害怕一辈子成为一个做错事却“不敢直面错误，恼羞成怒，死鸭子嘴硬，坚决不改的，无理取闹的”人。我见过这样的人，很不喜欢，所以我不能任由自己成为这种人。

如今，我有的时候控制不好情绪，无端朝灰太牛发火。只要意识到了，我立马就要说我错了，我不应该这样。还有的时候，我两发生分歧。我分析来分析去，发现灰太牛不对的地方，也发现自己不对的地方。那我就要半夜把他叫醒，把问题说清楚。一般是这样的套路：刚刚我们的分歧是A，我的问题是1234，你的问题是5678。我很抱歉，这1234个问题，我会通过这样那样改进。你刚刚那5678个问题伤害了我，你给我道歉，然后说说怎么改进。灰太牛吧，睡眼蓬松的，但还是会坚持听我讲完，然后亲我一口，说“好媳妇，我错了，我爱你啊，我以后不会这样那样了......我们睡觉好不好啊，我好困啊”。

从发现自己的问题，到知错就改去道歉的这个行为，灰太牛从头到尾都不知道。他只是突然发现我很多事情都不再计较，很开心。我做出这个改变，不是他对我的要求，是我对自己的要求。我既然知道之前爱人的方式不对，那就不能继续错下去。还有，我对自己是有期许的，我希望自己进步，我想成为一个更好的人，就这样做了。

此处强烈推荐张小娴的散文集，《一双袜子的爱》一定要去看看。

5

接着，我发现“对于我的负面情绪，我自己都无能为力”。

恋爱过程中，我会生气，以各种名义。有时是恃宠而骄，比如灰太牛开个玩笑，我会假装生气，但是他关注不到位，我就立马变成真生气了。有时是别人惹我，比如和舍友闹矛盾，我会告诉灰太牛我很生气，但是他没引起重视，我肯定是不开心的。有时是家庭问题，比如和我妈打电话，我每次都会情绪崩溃，但是他不能来陪我，我也要生气......总之，各种各样的原因。（有人把这个定义为“作”）

生气不是问题，哄不好才是问题。通常是这样，不管最初为什么生气，最后怒火都会转移到“男朋友没有足够的爱来哄我，所以我才会一直生气”上。还有，这种怒火不仅会“不知不觉”转移到灰太牛身上，而且“谁都不知道”怒火到底什么时候会终止。换句话说，在我这里，负面情绪爆发=地震海啸来临，我自己都不知道如何处理，更不用说灰太牛。（刚开始和我恋爱的灰太牛好可怜......）

当意识到“怒火会不自觉转移”和“怒火没有停止机制”这两点之后，我自然也明白了：我的敌人是“不可控的负面情绪”，而不是男朋友。

为此，我想到了两个办法，一是写日记，二是发红包。

一来，写日记能够避免问题转移。

刚开始，我只知道写日记能够让我平复情绪，但是我不知道其中的原理是什么。因为我写日记能够调解情绪，通常是开头气愤满满，最后心平气和说对自己说“我爱你”。因为看到了好的结果，就觉得写日记这个方式有用，我一旦遇到问题就要写，不停地写，直到心情平复。

后来通过学习，我渐渐地知道了，原来我写日记的时候会分裂出两个自己。感性的自己会一直抱怨、描述、倾诉，比如写“我好难过，我恨灰太牛，死灰太牛”、“他参加老乡会，不来陪我”、“我觉得他不爱我”这种。然后写着写着，理性的自己就会跳出来寻找、分析、解决问题，比如写“我这样诅咒他，会不会不太好？”、“为什么他参加老乡会，我会这么气愤？”、“男朋友没有惹你，他其实很无辜的”这种。通过这种，一边诉说一边分析的方式，能够让我把焦点慢慢放在“最初根本问题”上，而不是“转移到男朋友不够爱我”上。最终问题明晰，也就容易解决了。

二来发红包，发红包算是一个生气终止信号。

因为我生气的时候，我自己都不知道灰太牛做什么能够让我开心。有的时候，他给我1个吻，我就不生气了。而有的时候，他给我10个吻+10朵花+10包辣条，都没有用，我内心依旧觉得不解气。怎么说呢？就是有的时候，那种负面情绪就像个无底洞，无论多少爱都填不满。事实上，灰太牛已经很爱我，给我很多爱了，但是我却依旧备受折磨，被病毒缠上了一样。那时我才明白：爱能够冲淡“一些火星”，但是爱填不满“一个火海”。

那怎么办呢？我发现，只有我能解决这个问题，因为只有我自己能决定我的情绪是“火星”还是“火海”。后来，只要我生气，我就一律觉得是缺爱，把怒气定性为“火星”，只有“发红包”能够缓解我的怒火。我把这个告诉了灰太牛啊，他乐意得很。因为他以前绞尽脑汁都不能让我开心，现在他知道了“只要发红包女朋友就会开心”。一个红包不行？那发两个；小的红包不行？那发大的。这个操作和小学数学题一样简单，他觉得自己太幸福了。而我，也把红包当成了一个“终止负面情绪”的信号，不再被负面情绪奴役了。

关于这个事情，灰太牛开玩笑说“那如果你天天生气，可以挣很多钱啊”，我说“那不是钱，那是爱。”。其实，也不一定要用“钱”来作为终止信号，也可以是“糖”、“水果”、“做一件事”或“讲笑话”。只是一开始我想到的就是发红包，一来是方面，糖要出门才能买，而红包两人不在一起个地方都能发。二来是我，我看到钱就会产生一种“过年收红包”的富足感，买糖达不到这个效果。三来是灰太牛，他很乐意给我发，因为不需要动脑子。于是就一直这样实行下来了。还有，我是不会故意生气的，毕竟又不是有病，天天生气把自己气死哦？

哦，对了，有的时候灰太牛也生气，他就不愿意给我发。我刚开始就很生气，和他冷战，等他来找我。冷战次数多了，发现太被动了，也太煎熬了。就是，我本意是希望通过冷战来折磨他，让他意识到自己的错误，发挥主动性。但是，后来发现，冷战也是在折磨我自己，因为我情绪特别脆弱，很容易一下子就到低谷，无法控制地往下坠，坠入负面情绪的地狱。我曾经和朋友说“冷战的时候，我吃饭都在像往嘴里塞垃圾”，真的每分钟都很煎熬。（不知道你们冷战怎么样，反正我是这样）。这是一个“损人，但不利己”的方式，还是一个“解决不了任何问题”的方式。简而言之，冷战=解决不了问题+放大伤害。意识到这点，那我就坚决不再冷战。

我决定主动“损他利我”，拿灰太牛。于是，我就自己动手，把灰太牛手机拿过来，自己给自己发，附上一句“我错了”。然后，我再拿自己手机回一句“好的，我原谅你了”，然后给他一个吻。第一次这样操作的时候，灰太牛简直惊呆了。他笑疯，抱着我直亲，说“哎呀，你越来越聪明了，以前还会和我吵架，现在就是默不作声地给自己发红包赚钱，闷声发大财啊”。灰太牛真的是很好的男朋友，只要亲他一下就会心软，立马就不生气了。这样一来，冷战变为沟通，问题也就解决了。

关于情绪方面的书籍，我推荐武志红的《心灵的七种兵器》，书里谈到了“悲伤、愤怒、恐惧、内疚、仪式、关系和接受”这些东西，让我印象最深的就是作者建议我们要懂得愤怒，他说：一个懂得愤怒的人，才能有自己的空间，否则别人会随意侵犯你。

6

这个发红包解决问题的方式，还让我延伸扩展到了其他方面。

比如习惯养成。

最开始和灰太牛同居，因为生活习惯不同，我们磨合了很长时间。灰太牛这边，他“乱放鞋子”、“不叠衣服”、“用洗衣机洗鞋子”、“不做饭”、“洗完脚不倒洗脚水”啦，等等。而我这边，我“不习惯两个人睡”、“喜欢拉着他讲话”啦，等等。（我要求比较多，所以看到很多他的问题。他生活比较粗糙要求不多，至今为止就说了这两个关于我的问题。）

习惯这个东西，很多时候我们都有心无力。最开始那段时间，我天天唠叨说“你洗完把洗脚水倒了”，但是他还是经常忘记。因为屡教不改，我觉得他态度有问题，我就很生气很生气生气啊。他吧，也觉得很委屈很委屈很委屈，他说“就是会忘记嘛，帮忙倒一下，或者提醒一下，就可以了啊，没必要生气吧”。那时我才明白，他不是不想改，而是他就是改不了，或者说会忘记改，习惯太顽固了。这就好比，我们天天说自己要早睡要减肥，但一直做不到，是同一个道理。

哦，有的人可能会说“情侣之间，相互倒个洗脚水，没什么吧”。但是吧，我就是不愿意，我对自己的期许中，没有“一个人把家里的一切处理得井井有条”这项。我理想的生活是“两人配合，把日子过好”，所以我的伴侣必须参与这些事务。

此外，我不觉得自己能够应对生活中的一切琐事。因为生活里不仅仅有“洗脚水”一样，还有“臭袜子”、“臭鞋子”和“脏碗筷”等成千上万个细节。我能量比较低，这些细节对我来说，是超负荷的。我心情好的时候，是有能量处理这些事情。但万一我心情不好，我自顾不暇，就会情绪失控。那个时候，任何一个细节，都能让我们吵得鸡飞狗跳。但是如果伴侣平时就参与了生活中的事情，我不会那么容易崩溃，即使万一崩溃，他也能顶上来，照顾家庭照顾我，让我们继续往前走。

那这些问题，后来怎么解决的呢？

当我唠叨100遍，灰太牛还是忘记倒洗脚水的时候，我真的是很崩溃。然后我看到一本书，书中说“因为家务劳动不发工资，无法量化价值，人们往往忽视家务的重要性”。嗯，醍醐灌顶，我决定不再启用“家庭妇女唠叨模式”，而是实行“家务劳动市场化运作”。

比如倒洗脚水，我不再唠叨了。灰太牛忘记了，我说“给50块，我帮你倒”，灰太牛说“好啊好啊”，然后我说“倒一次15秒，换算成是时薪就是1.2万，你能请得起我这么贵的保姆不？”，他......他给了我一个白眼，自己起身去倒了......其他的习惯，比如“乱放鞋子”、“不叠衣服”、“不及时洗碗”，都是这样解决的。他现在是个好青年了，哈哈哈哈哈。。。

后来，我经常调侃他说“当你做好自己该做的，不给我过重的任务，我就是你媳妇”，但是“当你该做的不做好，把任务留给我做，我就是你的小时工，你要付钱给我，我收费很贵”。他说“你是不是掉钱眼里去了？”，我说“掉钱眼里，比掉家务里好啊”。他:......。

比如他用一直试图用洗衣机洗鞋子。我不愿意，我就会指责他，教育他，说他不讲卫生，这个要自己洗。但是他还是不死心，隔段时间就会问“我可不可以用洗衣机洗鞋子？”，我......（翻白眼）。后来，他又来问，我说“可以啊，你再买1台洗衣机吧，这样我们有2台洗衣机，1台给你洗鞋子，另1台给我洗衣服，就行了”。他又给我一白眼，走开了。他这个想法，到我们买第二台洗衣机的时候，到底还是实现了。不过他发现不好用，还是得自己刷，哈哈哈哈。

比如他不会做饭。以前每次下班，同事手机是“老婆，饭好了”，我手机是“媳妇，我饿了”。次数多了，我就埋怨他不会做饭。后来有天，我又说他不会做饭，他说“我不会做饭，但是我会赚钱啊，我带你出去吃”。我一听吧，觉得他的时间用来赚钱，一小时收入可以点好多次外卖，确实比做饭更划算，就由着他了。

这个家务市场化的运作方式，不仅仅对我有用，对他也有用。比如他想让我陪他去剪头发，我拖延。他说“如果5点你没化好妆，就给我100块！如果你不陪我去，就给我200块！”，我......我只能爬起来洗头了。就这样，这个“顽固习惯大难题”，就被解决了。

我是在看《怪诞行为学》时候了解这个原理的。里面谈到了“市场规范”和“社会规范”的区别，市场范围讲究“利益交换”，社会伦理范围讲究“人情交换”。我用发红包的方式，就是把市场规范，运用到社会伦理范围领域来了。

7

为什么这个市场化的运作方式能够这么有用？

其实无论是生气发红包，还是家务付佣金，都是把无形的问题显性化了，能让我们更清楚地看到问题，因为看得明白，解决起来也就简单了。

像情绪、家务、习惯等这些，都是看不见摸不着的，它们就像一个个“隐形妖怪”，它们时常挑拨情侣，让情侣们的怒火一团糟。但是因为情侣们看不见妖怪，只能看见彼此，就误以为“伴侣是敌人”，产生争吵。

但是，当我们用钱来量化这些问题的时候。这些“隐形妖怪”就被撒上了一层“金粉”，它们一个个都现形了。这时，情侣就明白始作俑者是“隐形妖怪”，两人不应该吵架，而是应该去解决妖怪。

不过，这个方法要有效要满足一个条件，就是：情侣双方都有较大的经济支配权。

比如我和灰太牛，我们两的收入都是自己存着，遇到买房这种大事情再共同协商。为什么这样做呢？是由我们两人的性格、能力和价值观等多方面因素决定的，我们觉得这样最舒适，就这样做了。我这边，主要是两个考量。一来，我不想管灰太牛的钱。我喜欢消费，不擅长投资，如果灰太牛把钱给我，我担心我两会穷死。还有就是，我觉得“一流的男人必须有金钱支配的自由”，灰太牛不是那种需要我管天管地的人，他能够用金钱创造价值。二来，我也不想把钱给灰太牛管，因为我觉得“一流的女人也必须有金钱支配的自由”，我需要一个人做决定的空间。我们相互很信任，家庭模式就这样了。

我把这个方式告诉我一个朋友，就发现行不通。因为朋友家里，是女方掌握经济大权，男方只有生活费（和私房钱？）。她说“发红包，其实就是我自己在给自己发，没一点意思。”。像这样，服务和金钱无法进行交换，没法进行市场化运作，还得想其他办法。

8

恋爱之前，我以为自己是很完美的，我不觉得自己有什么问题。恋爱之后，我发现了很多自己的的问题，也有了很多感悟和总结。我通过这些总结，去进行自我塑造，变成了一个更好自己。同时，这些东西也让我和灰太牛的感情越来越好。

最后，推荐一本克里斯多福·孟写的《亲密关系》，里面的东西对情侣相处会有启发。