乌云日记一

年纪大了，心里那种“永远也不可能的故事”由一个生长到好几个，枝繁叶茂。

好多苦闷说不上来，总有更大的苦闷告诉你之前的都不值一提，世界好大啊，大到什么都容得下。而当我费心发现这件事情时，苦闷就开始了，一刻不停歇的开始。世界被知识撑得越来越宽阔，又被生活压缩得越来越紧密，每天太阳照常升起，每天夜里辗转反侧。

我们向外的探寻其实已经暂作栖息，但是向内的索求从未停止，这种求而不得磅礴的空虚从竭力抵抗的缝隙中蔓延开来，像南方雨季的空气一样温热、粘腻、无法摆脱。

到底抑郁是什么，我说不上来，这大概是一种极其清醒的状态 --- 生而为人的确是存在原罪的。这颗星球太大了，接近70亿人类，更不需说还有那么多其他的物种与我们共同分享这颗星球上的资源。这些人类从诞生之日起就以群居的方式共同抵御来自各方的危险，这种“社会性”被我们刻在基因里，我们无法与它作对。

在我这里抑郁是什么，就是当有那么一瞬间，像是被电流在呼吸间击中，我忽然明白了这一切都是虚浮的，我们在与“基因”作对：这世上根本就不存在两片相同的树叶。我的意思是，你能明白那样的孤独吗？根本没有人明白你正遭受的一切，也根本不会有人如基因设定一样，共同抵御那样看不见的“危险”，尽管这样的危险也许不存在。这世上从来也就没有过真实有效的“沟通”，我们的呐喊和呼救都是自言自语，没人能听到。尽管这世界如此辽阔，如此多人来来往往，我们建立了如此多种如此繁复的人际关系，可没有一种关系是静止的，一切都在流动。

在这样的流动中，我们的问题太过片面，我们的答案也被切割，我们永远无法得知世界的全貌，我们永远无法看到世界的真相。从广义视角来看人生，它就是无意义的。流动是客观事实，无意义也是客观事实。这种真切的孤独像是一块巨石压在心底，每一步都走得艰难无比。

所以我流的每一滴眼泪都是善良的，是悲悯的：我向原罪倾吐。这样的悲悯太辽阔了，超越了“物质”的范围，我甚至不能将这样辽阔的痛苦清楚地描述出来：当我不得不面对我发现的这一切的时候。

所以这一段时间以来，如此这般的思考占据我的大脑，时常需要我花大量的时间哭泣。但越哭就越清醒 --- 我以为我是清醒的，也试图开始拥抱这样的清醒，但这好像很困难 -- 一旦某种苍凉的底色穿透了生活，它就显得极其无力，做什么都会错，什么都不做也会错。

它们就这么不卑不亢地堵在心口，不来不去。