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自从搬到武藏小杉来了以后，周末就没有什么安排了。从前每周六一定会去日语教室的，随着日语水平的进步，也逐渐不再感到去的必要了。
周末原本每隔两周会去一次画室，但是因为疫情问题，所以连续两个月没开了。而六月起估计气温会上升，这样一来，我或许更愿意在家画画吧，毕竟飯山満离现在的家太远了。
周末没事情做，所以早上总是可以睡到很晚。日子过得很悠闲。
今天早上起来，先是洗了个澡，然后出门去眼科，买东西，剪头发，然后回家煮饭。（对了，剪头发的小哥很帅，留着长发，利落地扎了起来，脸上的线条干净利落。把我的头发也剪得很好，只有五分钟，却让我感觉很满意，下次准备找他剪整个头发----这次只是刘海，但是仅仅是刘海就很能体现功力了。）
回家煮饭。吃完饭后，发现今天天气很好，于是决定去散个步。这一散就散了一个下午。从大概两点起，散到了傍晚五点。
记起家附近有河，所以往河边走，结果风景意外地好。
*上次台风这一带被淹了，所以以为是很不怎么样的地方，结果一去，发现河边都是草，还有很多人在跑步和散步。
沿着河走了很久，唯一遗憾的是没擦防晒霜。
听着巴菲特的传记，一边想着我跟他一样不善于和异性交流呢。
第一次听他的传记时，曾感觉像打开了新世界的大门。
而随着时间的推移，这种新鲜感则慢慢淡去了。刚开始意识到原来有人是以数字作为评判一切的标准的，而到后来，因为这个概念不断地被重复，于是便不再觉得新鲜了。
今天听地是他的青少年时期的故事。是怎么上哥伦比亚的大学的，和老师的关系，和女生的关系，等等。
感觉在他上大学之间，曾经有过一段很迷茫的时期，而上大学以后，也不是立刻就清楚自己应该走怎样的路的。
虽然他从小就喜欢研究数据，试图用数据来预测未来。但是不代表他一开始就清楚自己要走怎样的路。
他后来走的路，应该是在一路的摸索中逐渐明晰的。（现在我还只听到他大学毕业开始找工作那一段）
所以，应该说，多数人，都不是一开始就清楚自己的人生之路应该怎么走的。
你可能有一个大致的方向，但是不可以精确到每一步要怎么走。
就像我，以前以为自己会成为一名记者，或者编辑，但大学四年努力过后才发现那不是我想要的。
后来以为自己想做咨询，又以为做it的人很帅，于是懵懵懂懂地走到今天。但是这一切其实一直都是我选择的，从以前到现在的每一步，没有哪一步是由父母替我选的，所以我从来不会把不顺推脱给别人。
扯远了。总之听了很多无关紧要的东西，但是也有小小的收获。
他最失败的一次，是某次在赛马场上，输了以后，又连续下注，直到把钱几乎输光。之后他去餐厅点了些吃的，花光了自己几乎所有的积蓄。
当他当时意识到，自己错就错在，以为输了一局后再下注，他一定能够扳回来。
这让我想到k。当时的他试图不付出任何东西，却引我不断下注。因为回报是丰厚的（即可以和我理想中的异性---k交往），所以我被套了一段时间。
从前跟顾也是这样，他不付出，只是吊着我。
但是在某一个节点，我跟k说，这个游戏我不玩了，于是我退了出去。
付出的所有感情，是沉没成本，纵然可惜，但如果不撤退，可能会血本无回。
所以我退出了。
听到巴菲特那么总结，我突然有点庆幸自己没有让贪欲（即跟级别高于自己的人交往的贪欲）控制住自己太久。同样的错误，犯一次就够了。
回家后开递爪，今天难得地碰到了一群正常的人。大家年纪都比我小，有些小了九岁。
然而不知道为什么他们听的歌依旧是林俊杰和周杰伦，听说前段时间后弦还重新火了一阵子。
神奇。难道这年代没有其他好歌新歌了吗？我没觉得庆幸，反倒感到有点担心。华语音乐怎么了？
小朋友们因为比我小，所以说话都是姐姐什么的，然后问我打算什么时候结婚。
如果跟国内的二十出头的年轻人聊，一般是一定会被问到的问题。
中国人之间有些话是不用明说的，就像日本人之间也有的那样（在日语中，叫暗黙の了解），我有时候觉得还是不懂会比较好。
于是我回答他们说，计划是27，但是计划没赶上变化。我应该跟18岁的自己说一声抱歉。
最近的心态比较神奇。因为疫情关系，一般不会约朋友出去。所以就几乎每天都在家听有声书，学习，或者睡觉。
想跟人聊天了就上递爪，朋友圈虽然还是照发，但是寂寞之情比从前少了很多，应该回头自己重新看时也能感觉出来，跟去年11月份时比好了太多了。
不再像以前，上班前因为想起了k突然没了力气，于是需要坐在地上，录上个20-30分钟的视频，才能缓解自己的悲伤之情。
但我仍然是实时想起他，甚至经常在梦里见到他。昨天梦到他又上app来看我了。
前几天或者是昨天，我梦里跟他说话了，但是又在心里作了个假设，即使我们又说话了，交往了，结局也还是写好了啊。我会因为他忘了跟我联系而生气，然后再次爆发，循环往复。
关于我换工作这件事，我都想得出我们能怎么对话了。我发个朋友圈说我换工作了，然后他跟我说，你换工作了？我说，对呀。他问我是什么公司？我说不是很有名。但是是做咨询的。他于是问我，在哪里。我说在大手町。他说，哦。
然后就没有然后了。
他跟塔罗预言的一样，总是说不到重点上。
我不再算塔罗是因为，即使你事先知道了你会跟他相遇，也无法改变故事的结局。
shu会偶尔联系我。他还是一如既往地轻浮。但是我们认识很久了，大概有一年半这样。在认识yoon之前就认识了，如果我没记错的话。
如果k跟他一样，那么我和k还会保持着联系吧。
如果感情没那么强烈，的确是还能保持联系的。
跟k分开，已经过去五个月了。如果说从不后悔，那是假的。今天我这么想过，如果我更成熟一点就好了。
在听巴菲特和苏珊的故事的时候。
苏珊不会嫉妒巴菲特跟其他女生出去约会，她非常成熟。
当然也可能是因为她不爱巴菲特。
我想起知乎上读到的一个关于女生怎么倒追男生的回答，那个姐姐就是心理非常强大，她说从最开始对方隔一天才回一条，到后来慢慢能开心地聊天，她等了很久。期间那个男生还跟别的女生交往了，她说就算这样，她也没有删他。
结果后来两个人在一起了。而那个男生则变成了从前她喜欢她前男友时的状态，即情人眼里出西施，真诚地觉得她比自己好看多了。
我并不是因为这是一个有完美结局的故事所以喜欢它。我之所以再三地想起它，是因为那个女生的坚定和成熟是我所没有的。
如果我没有那么强烈地感受到那一切，如果我没有度日如年，或许他就还在我的生活里了。
今天，是我第一次这么想。
之前我从不觉得自己做的决定是错的，因为当时生活已经继续不下去了，所以那是我一定会做的选择。
但是今天，我只是突然希望，自己可以更成熟一点，更坚定一点，自己的感受性可以更低一点。
然而时光无法倒流。
你无法回五个月前，去跟自己说，你不要动手。等五个月，五个月以后，你会变得稍微理智一点。
你也无法回到2018年的11月，跟那个夜晚的自己说，你好好睡觉，第二天起床也不要多想，不要删yoon。因为一年后，你会波澜不惊地想起他的。为什么不等他来写这个故事的结局？
你做不到。
人最可悲的地方就在于，会因其性格的缺陷而一次又一次地重蹈覆辙。
我始终走不出的，就是和男生交往时，立刻感受强烈，然后有什么不按自己心意进行时，就会胡思乱想，然后立刻删人的怪圈。
这是我在看某个朋友的朋友圈时所感受到的。她是那种别人说什么话都觉得是针对自己的，三天两头在朋友圈里怼人。
其实人家真的没那意思，至少我看那个圈子的人，大家其实都还好，没有谁特别针对谁。
但是小姑娘就跟战斗机一样，怼天怼地的。
只是没有人会告诉她，这是她性格的问题。
她如果改变了她的性格，就能够从痛苦中走出来。（她自己因此深深自责，几乎要得抑郁症了）
而我也是。我如果不改变自己的性格，（在亲密关系中略微扭曲的性格），我恐怕将孤独终老吧。
这就是我对自己的看法。
人是很难走出自己的命运的。真正的原因就在于，人很难改变自己的性格。
就像我做的很多选择，看似意外，其实都是由我自身的性格所决定的。
我会在厦大和上外之间选择上外，因为我性格里有往外闯的一部分。而选择上海和日本时，果断选日本，也是因为我本身是那种想要往上走的人。
所以后来吃再多的苦，也不会往回走。
而我的一个高中学弟就不一样了，他从美国留学回来，跟我说一定会在上海立足，结果过了几个月就回了厦门，在那里娶妻生子，过得很安稳。
这当然只是人生选择的问题。
但是我知道，无论是我，还是张，都是那种在上海或者北京，即使遇到再大的困难，都会咬牙坚持下去的人。
*这样的坚持是否有意义，又是另外一回事了，也许是没有意义的。因为如果你想要的是幸福，那么远离亲人的选择，或许跟你最初的目标，恰好是南辕北辙的。
但是我的性格决定了，我一定会选择去上海，来东京。因为我知道自己虽然来了以后可能会后悔，但是不来则一定会后悔。我会后悔自己没有努力奋斗到自己能够达到的最高的程度。
话又扯远了。
总之吧，我想努力去改一下自己的性格中致命的缺点。特别是在和男生交往方面的。希望自己能够变成熟一点。而这种成熟，不是假装出来的，而是一种真正能够宽容对方，允许对方跟自己不一样，允许对方不按自己预期行事的成熟。
