此刻盼望逢春艳的我

2020，我31岁

爱一个人X年，追过一个人十年

和曾经以为最爱的人分开了五年零十七天。奇怪的是，我从来没记住过我们开始的那天，却永远记得我们分开的那一天。用五年的时间恨一个人，不闻不问，不理会。可是那七年，谁换得起呢？于是十二年就过去了。

我今天喝了三杯冰美式，半瓶红酒。有些倦意却全然不想睡。

五月好像一直是我的伤心月。2015年的五月，我折了几百把椅子，午夜在长安街飙车，可是只哭了一下子便重整旗鼓。2019年五月，我哭了一宿，蹲在树坑里，躺在姐姐家的床上。第二天，吃着Godiva的巧克力甜筒，笑着陪大学同学试婚纱。今年五月某天，我莫名其妙地哭了半宿，吃了安眠药才睡了半宿。第二天，肿着眼睛，笑呵呵的录了第九期《音乐爱汽车》

曾经的我，怀念被照顾的感觉。以为爱了，就得向全世界宣告。后来才发现，有些爱只能隐忍在心里。那也是在五月么？第一次知道了有伟哥功效的小药丸，那一天我看到“持续勃起”的字眼，哭的喘不上来气。我不敢跟你说的，因为我知道你会骂死我想要保护的人，更会骂死我。你会把我拖进深渊，所以我不敢说。还好，我没说。

我害怕感情了，那个小太阳消失了。我大概不是抑郁的，而是躁郁的。在我心里，我恨全世界。我想死，但是我更想弄死全世界。梦境里，我总是歇斯底里般的仇恨世界。你能了解么？就是想和世界同归于尽的感觉。每次在边缘的时候，你都在。抱住我，告诉我一切都会好。我如往常一样，躺在你怀里，泪水淌湿了你的睡衣。想起那天，我在厨房做早餐，你抱住我。那一刻要是能停留，该多好呢？

可是，我们总还是散了。你说的绝，我做的绝。可是直到去年，我想起你说我抽烟的样子，恨极了。那个时候，你大概成承受了很多痛苦吧。听了很多不该听的话，忍了平日你不会忍的委屈。因为，你还爱我吧？可是……一切都是要结束的。

你不能保护我一辈子，即便你想，即便我赖着。就这样，我们长大了。我病了，病倒想伤害全世界。我恨你，恨世界，恨父母，恨我曾经经历的美好，恨你曾经经历的苦难，恨你对我好，恨你最后留自己一个人委屈，更恨我们再也回不去。

我在听周杰伦，你在听什么？你嫌弃我，可是我学会了接受自己。我终究成不了你想我成为的样子，我恨他们，你知道的。一个阻拦我以为的幸福，一个断送了我唯一幸福的希望。我以为我是太阳，照亮你，让你不再阴霾。可是，我暗淡了，阴郁了。伪装成火热的样子，假装热爱生活。

可是，我想着或者他们死了，我苟且着。或者我死了，他们跟着也死了。所以，我想着自己的葬礼，想着最后对你们要说的话。如果到了那一刻，我会向全世界说，我爱你呀！即便你为了我不再爱我。你会心痛吗？因为我爱你呀！值得吧？我们都成了正常人。你爱我的，对吗？那一天的短信，你是割了心写的对不对？我不爱了，不会爱了。对不起，我不能祝福你。因为我想让你和我一样不幸。这样才能彼此挂记。

想起那天你忍不住的吻，想着舌尖的湿润……一切都结束了。我爱你，所以就会一直诅咒你。你恨我吧，恨我家人吧！就一直恨着吧！直到死去，我们还是纠缠在一起的。下辈子，换个样子，重新遇见吧！要是能再在一起，就珍惜吧！这辈子，如此。