2020年5月12日，要好好的

此刻，听着蕊希电台里放着一首莫文蔚的歌曲，

世界可以突然直接什么都没有，我想起了你，又想起了自己。我为什么在突然的时刻，怀念你。

虽然我没什么特别的异性此刻需要我怀念。但是听这首歌还是有点小小的感慨。人为什么放不开？放不开一些有的没得，别人的目光，放不开自己的弱点，放不开到不了的远方。放不开自己得不到求而不得的东西。放不开迷茫的感觉。

就说母亲节，我开开心心给妈妈买了手机，我故意问这天开心吗？妈妈。

妈妈说，挺好，但是下李家孩子给妈妈五百块钱。还买了蛋糕。

我说我买了鲜花和吃的，你忘了还有手机呢？可比红包贵。

妈妈说也是。。。

好吧，如果我不提醒，永远记不起来，只记得五百块钱的妈妈。大概我和我妈妈很像，从小我就是很节俭的人，小学借宿在亲戚家，从来不给别人添麻烦，亲戚给我几毛的零花钱都放在了铅笔盒，基本没花过，只买了一些邮票。

我和父母说买房，他们反对了好多年。总是说我，说我如果买了房子是不是一辈子不要嫁出去了。

今天还对我说，你知道吗相亲相爱都三十九岁去老年场了，你还要臭在家里吗》都要四十了。我说我不是四十，我还年轻。什么年轻，不看看自己到底半斤还是八两。“好了好了我知道自己是半斤，好么。”

“快点搬出去吧，可别在家给我丢人了。”

“那我当初搬出去，你不是死活要我回来？ 不是当初那个去我租的房子找我的你了？”

大概是我买房子的决心越来越坚定，我和他们说了很久这件事情，希望他们同意，因为他们一直强烈反对，觉得我自己住就再也不会找男朋友了。但是我知道，我的生活里是必须征得他们同意的，何况我对买房真的一点头绪没有。我下了安居客，然后询问了2个自己买房的女同事，价位之类的。然后搜了一些户型，把了解的信息讲给他们。我和我爸妈说我们周六就去看房，从这周开始，每周周末都去看，直到找到为止。于是我妈开始四处打听，和亲戚张罗询问，说我要买房。这下人尽皆知了，也好。

我妈说今天看了个十八万的，但是这不好那不好的，说相中一个九十万一室一厅，地点超级好的地方。我当时都晕掉了，我说你要做什么？九十万可以买个80平的地点不好的了。“地点不好你买他做什么？”

“那九十万每个月要还多少， 你晓得不？”

“三千多吧”

"什么？我工资才四千一二呀”我登着眼睛对我我妈，我的亲妈，你可不要那样了，看什么都好，只挑好的。谁不知道好的东西谁都喜欢，可是你要看看我的实际情况。我只要买个四五十万就阿弥陀佛了。

但是不管我怎么说，我妈和我爸都觉得房子要买南北通透，并且地点方便，户型好，并且最好不要只是一室的，他们都在看两室两厅，然后不忘了对我说，我们不会给你出钱哈。

然后问我，你有这么钱没有？我说有了，你可以往上加一点的。不要在多了，我没有饭吃了。。。

是的，我的手机用了五年多。上车扫码要等我一分钟，我都没舍得换手机。我这点钱真的是不知道怎么攒下来的。我妈很兴奋，闺女，你真的这么多了？你真的是太厉害了。我说“老底都告诉你了，可以支持我吗？”不知道是不是有一点点钱撑腰，我妈开始兴奋了，我一直是瞒着她我到底有多少的，因为我怕她不支持我，我希望我攒的差不多然后在给他一个惊喜，显示她又一点点惊喜，然后今天格外的支持我，我们给销售代理打电话约看房。我妈我爸都对我变了一个态度。但是我还是感觉很大压力，因为我一开始想的就是买大概30多-40平，首付才十几万，每个月还1000多久OK了。扣掉我攒了好多年的公积金，应该挺轻松的。也问到这样的房子了，价格50万。40多平。但是我爸妈希望我买大一点的两室一厅，那样我每个月要还2000多，不到3000.。但是我觉得这样我压力太大了。虽然也不是攒不到，那基本工资就剩1000了，到底是咬牙买下来，还是让自己轻松点买个一室一厅。真的挺为难。有的时候，我真的挺天真的 我挺希望我自己过得又舒服，又没有压力。喜忧参半吧，虽然八字没一撇的买房的事情，但是我还是挺欣慰的，我第一次感觉到父母被我一直的坚持态度融化了。这么多年，为了这个事情没少骂我，没少说我。现在想想还觉得挺委屈的。如果我是一个很有主见的人，也许现在早就买到了。回头想想手里的钱并不是真的没有可能买到。

在说下今天的工作，我被领导说了，因为下头人的工作流程错了，他们没做好，我需要检查。但是我真的没有时间，我如果每个都检查那么我就是做到天黑都干不完，所以我选择性直接处理，宁愿被检查出挨骂。虽然每天都不停加班加班，但是还是一堆的活。领导永远只看你有没有问题，不会看你到底做了这些加班用了多久。但是我没有好抱怨的，因为抱怨是弱者的表现。我只是感觉有心无力，我不是不能检查，是感觉每天时间都奉献给了工作。我只是想抽点时间给自己。

为了得到这个月的提成，我连着每天都加班，对我的考核越来越难了，我如果不加班就没提成，以前我是可以跟着整体大家都有的时候我能拿到点，现在突然变了政策，于是每天给自己定了加班2小时，周末加班6小时，就这样也许到了月末也不过能拿到1000多的提成吧，到底多少我当然也不知道。因为头一次这么执行。有时候感觉挺不值得的。可是大家都拿，你也不能啥都不做羡慕别人吧。669换ICU。今天听到的一种说法669指的是上班的时间。大概意思说的是用加班拼命工作换钱，在用钱最后却换不来好身体。

关于家里介绍的相亲对象，我真的好头疼啊，我觉得还OK可以了解了解的，对我不理睬，或者直接觉得我年龄大。我觉得不行的，父母总是希望我尝试接触，我顽强抵抗才换来了这五年多的太平日子。五年多的单身是不是挺可怕的？我已经忘了和一个人牵手是什么感觉，说起来每次谈感情我也是都是吵架结束，总把自己当回事。现在我也不骄傲了，也不太作了，也学会体贴学会做饭了，也学会赚钱有小金库了，也去了远方四处旅游了，但是依旧孑然一身，难道是我太懂事了么？还是越来越没有自己的特点了。被岁月磨平了棱角了。有的人一个人是因为选择单身喜欢单身的自由。但是我不是，这不是我的选择，我只是顺其自然的到了这个时候，但是想到快四十的魔咒，真的不得不说有点害怕。要知道女人是很介意自己的年龄的。

在过18分钟就是某人的生日了，真的是哎，不要在提醒我某人又大了一岁。那好吧，祝你快乐，心达所愿，健康+父母也健康。多赚点钱买个称心如意的房子。

心里还是挺难过的。太累了。我真的不想这样没日没夜的加班。为什么人生要这么累呢？大概是小时候看爱情小说看多了，我一直觉得我的生活不用这样的。是可以在二十多岁找到一个喜欢的人。三十多岁感情稳定，有孩子。三十五岁事业有成。也许人生就根本没有什么道理，每个阶段，不可以预设，随着逆流不后退就是前进。我这半年遇到了一些新朋友，我也在努力改变自己尽量的乐观一些，去更理解别人。没有太多读书，也没有去过任何地方旅游，也不再赖床。每一天飞速的和时间赛跑。每天因为加班太晚了，当然也有贪玩玩手机的时候，每天早上就感觉自己像喝醉了一样，然后冲一杯咖啡继续。我其实觉得自己除了没有主见，不会看人，太不接地气外还有很多优点。当然缺点也很多。越来越看清自己，看清这个世界，看清自己与生活的平衡点，匆匆的走在街上，看形形色色的人，感受他们的表情，感受自己的心情，有时候就不想说话，听自己心里的声音。有时候会被自己的努力感动。感觉自己那么努力一定是可以的，有时候又觉得自己的努力完全是徒劳，因为很多工作都是重复机械的，我并没有实际太多能力的提高。也不停的怀疑自己。是不是我可以不这么累，只要每天健康快乐就好了。但是父母对我的期望绝对不仅仅如此。每次想停下脚步，就听到他们的催促。希望我可以某一天让你们骄傲。希望那个骄傲不是来自于赶紧领个男人回家，而是因为我自己，好吗？感谢你们的支持和严苛的爱，虽然你们对我一直很严厉。但是你们是最爱我的人。

2020年5月12日

祝福你