四月物语

最近习惯性的写完一段话又删掉。欲言又止实在不该是我常有的姿态。哪怕所有的输出都是碎片化的，我也应该坚持输出。为什么？因为闷在心里的情绪都会坏掉，它们不会像食物一样正常地被消化，而是会整个腐烂在我的身体里，然后我逐渐就会变成一具行尸走肉。

生日的那个周末是清明节，因为电影日历上生日那天的影片是《四月物语》，于是决定去看这部电影。松隆子是很喜欢的，不管是《告白》还是《四重奏》，但我对她最初的印象是一首叫《花样》的歌。小学生不懂日语，硬是用空耳声声把歌词唱下来。

电影一开始的情节让我联想到自己。来到超大都市，来到完全陌生的环境，四周是一群占尽财富、美貌、智慧的人。这让一无所有的自己越发相形见绌。其实我也知道自己并非一无所有，但我就是不满足，因为不满足于所拥有的一切，因为痛恨自己拥有的一切，所以宁愿自己一无所有，同时又恨恨地艳羡着旁人。一个从内心深处对自我极度不认可的人，是无法获得幸福的——我这样理所当然的认为。影片最后，女孩的心思在抽丝剥茧后逐渐分明，那是一个雨天里的男孩的印象。我既觉得不可思议，又再一次感到愤恨。原来终究还是和我不同，我没有“武藏野”这样的名字可以作为执念。我没有执念，因此 即便此身立时死去，魂魄也是即刻飞回故里，饮下一碗孟婆汤之后再去投一个糊涂的胎。

说到孟婆汤，就不得不提一下今天令我感到情绪崩溃的事——强氪两千块之后也没有能抽到孟婆汤这张卡，但是莫名在心理上添了极大的负担。昨天跟映聊天时感叹，金钱是能让我们获得底气的东西。上班以前我是没有这种顾虑的，虽然那时候也常常因为冲动消费而捉襟见肘，但是总是有盼头的——下个月生活费就又如期而至了，实在缺钱花也能腆着脸跟我爸开口。现在一方面我须得自负盈亏，另一方面还得为诸多其他事做打算。开年以后部分工资补贴一直拖着没发，攒到如今也有不少钱了，不能落袋为安的烦恼是午夜梦回时的魔鬼。唉，一想到这儿，越发委屈，觉得早上的氪金没换来一分一毫的喜悦却赔进去了山大的压力。人说“千金难买我乐意”，这笔买卖实在做的不值。

金钱的确可以消除很多不必要的烦恼。摆脱这些低级烦恼之后，我才有资格享受高级烦恼，并且为着那些高级烦恼而创作欲爆棚，说什么“一身诗意千寻瀑”，那时说不定我在文字的世界里大开大合，妙手偶得，像个骑龙飞行的浪荡子。现下没有底气，人也从软弱直接演变成“怯懦”。顾虑重重，却也还是个市井里的孩子，距离长成处变不惊、不以物喜不以己悲的老油条还有些时日。蜕变期真的是最痛苦的。

Anyway，月底了，我终于还是铁了心把这些逻辑不通的话硬挤了出来。也不晓得过段日子自己再看时能不能看懂。总之这个四月是我目前感受过的最糟糕的四月，我知道这不是四月的错，是我的错。我不配上温暖和煦里带点体恤的凉意的春风，只配在五月之蝇聒噪之下的粘稠季节里日益烦躁，成为一个暴躁的阿姨。

但是，能不能给我一声风铃摇曳在热风里的叮咛呢？