家庭

我其实是真的不懂，为什么，父母在指责我们的时候，说错了的时候，我们指出是不可以的，因为当你指出他们的错误之后会有更多的责骂，说你顶嘴、叛逆、不孝顺。我知道不是所有的父母都是这样的，但是很不幸的是我的父母是，小时候被骂怕了，打怕了，慢慢地就不敢在自己父母面前表现自己的情绪，生气难过就自己会房间忍着，等到洗澡的时候，借着水声，再偷偷哭出来。小时候，吃饭不认真，被爸爸一顿骂，“不好好吃饭，你就滚回房间吃”，那时候小，听不懂这是气话，我就真的一边哭着一边很认真地抱着饭碗回房间，坐在床上吃。但是，当我回到房间没多久后，就被我爸骂得更惨了“还不死出来是不是，不吃饭了是不是”，当时的原话记不太清了，大概就是这个意思。 小时候被骂的时候，听到最多的是“你出去吧，不要在这住了，吃我的用我的还这样跟我讲话”，那个时候，我很害怕被赶出家去，因为我知道我自己没有钱，没有地方住，也怕被别人卖了。每一次听到这样的话的时候，我都会想，如果我真的被赶出去了，要去哪里，外婆家？奶奶家？怎么去，坐什么车，以后怎么赚钱，每一次我都会想这些问题。 被打的时候，如果我躲到房间，把门锁上，爸爸也只会是拼命拍打房门，恐吓并威胁我，“如果我数到三，你再不开门的话，你就知道死”，那个时候，我哭得好大声，我很害怕，我不停地想找人救我，可是没有人可以救我，即使我再害怕，我每一次都还是会把那扇隔开爸爸的门打开，因为我知道我不打开，只会更多地激怒他，所以每一次，我都是会乖乖打开门。 直到长大，我发现我在某一刻，还是会很害怕很害怕我爸爸，即使我长大后，他不怎么打我了，那种对于他的恐惧已经深深地根植在内心。长大后，逃过了他的打骂，取而代之的是各种辱骂，一旦你有反驳的行为，或者不耐烦的举动被他抓住，则更加催化了他谩骂的程度，我有时候很难明白，为什么我妈会找到我爸脾气这么暴躁的人。 我们家只有我一个女儿，所以很多时候，我都想跟他们分享我在学校或者在哪里听到的趣事，我不想变得越长大跟父母越没有话题可以聊，可是当我想要更他们分享的时候，他们会打断我说的话，提出质疑，或者反驳，我承认我对此很受打击，慢慢地我觉得自己说多错多，我就不会再把那些鸡毛蒜皮的小事提出来了。沉默是最好的方法。 慢慢地我学乖了，我学会顺从，把真正想要表达的情绪事情隐藏起来，自己再写出来，不再把自己的情绪表现在脸上。 我承认，自己有年轻气盛这个问题，太情绪化了，我自己也认识到了这个问题，我也在努力把自己的情绪内敛。 如果你问我，我爱我自己的父母吗？我会回答，爱呀，为什么不爱，我是觉得他们在对自己孩子的教育上有问题，这只是一部分的遗憾，爸爸的性格就是这样，脾气暴躁，他已经这样活了几十年了，如果想要他改过来，谈何容易。 其实，我还发现一个问题，在我很小的时候我就感觉到了，我妈妈不喜欢我，我知道为什么，因为我是个女生，不是她的儿子。小的时候，我发现哄我妈开心很难，每一次我扮鬼脸哄我妈，我妈都不会笑的，有时候还会骂我两句，但是在我外婆家的时候，我的表弟表妹做的一些事情就很容易逗我妈笑，我那个时候很奇怪不知道为什么，就特别讨厌表弟表妹，我不知道为什么我妈会对他们那么好。后来我长大了之后，我就知道了，因为我是她生的女儿，不是儿子，我也知道有一部分原因源于我的奶奶，我是家里第一个孙子辈的，但却是个孙女，那个时候计划生育抓得严，我爸爸怕丢了工作，所以不敢要第二个孩子。所以，我是个女孩子，一直都是我妈妈的遗憾。但是我也没有办法，我只能够努力再努力，帮我妈撑起来，给我妈长脸。 我没有感受过被爷爷奶奶宠爱着溺爱着的感觉，没有那种被爷爷奶奶偷偷塞零花钱、会留着好吃的好玩的给我的经历，虽然我知道为什么，但是还是会很难过，因为我身边的朋友都会讲他们的爷爷奶奶怎么这么好，我也很羡慕。但是没关系的，我知足了，我有不愁吃不愁穿的生活，父母健在，有书读。够了，剩下的，我想要我会自己努力争取的。