日式薄记|15.只是想见你

看到通知，次日八点半到校开会。我和同事土申姐商量返回的时间，我们在银川是邻居，所以打算蹭她的车。约好五点半回同心，中午我收拾好东西，打车去琳家吃饭。

吃什么不重要，只是想见她。她失恋了，我也即将失恋了，想跟她说话，想交流彼此的心得，想互相安慰鼓励。到她家小区门口时我才发现，原来我们两人的家之间是有直达公交的。

吃了外卖送的米线、一个芒果，牛骨汤的并不好吃，填饱肚子就躺下来聊天儿。

第一次听她聊自己的感情，虽然我们认识十年了。她为人低调，也从不展露心情，甚至不愿意和任何人分享自己的私人感情。这一次，也许是她真的被伤了心并且一时难以消化，于是就简简单单地说了一些。原来这是一段长达五年、且不被外人所知的恋情。五年，我身边的人换了好几茬，而她始终只爱那一个人，同时不给任何人接近她的机会。

“最难过的两天已经过去，现在说起来都是举重若轻，过去了。”

有些人就是会把深情只放在心里，好像说出去就要失去似的，将之保全得神神秘秘，那是只有她和她的男友能走进的花园。不漏声色地相爱，本身也跟其他人无关。感情不是表演，我想我理解得了她。

“再也不可能了。”她说。

她爱吃蛋糕，我们安排了一顿甜蜜的下午茶，然后我起身离开。

一路上我都在想，这个手要不要主动去分。去分吧，有些舍不得、还有些眷恋。不分吧，满脑子都是“不值得”三个字。土申姐开着车，她老公坐副驾，她女儿睡在我的腿上，没有人发现我的脸贴着车窗，流下了说不清的眼泪。

我跟他发微信：我们今天见面，把话说清楚吧。

他：周末再说吧，今晚有事。

我：就今天，我等不到周末。

他：你听话。

......

心碎一路。

拎着大大小小的包回了自己家，见不到他的面。不知道他是不是害怕来自于我的劈头盖脸的责备，他想躲着无比愤怒的我，还是他根本不想见我，我无从得知。

妈妈见着我很高兴，兴奋地试买的衣服，问我爸爸给她参谋的样式是否好看？

我的心里并不像曾经面临失恋时那么难受、那么魂不守舍，我知道我的世界再也不会完全被感情所占据。那是二十出头、或者二十五岁之前才干的事，而今它的比重小多了。这就是成长吧？

不把感情中的情绪带到其他无关的地方，能分裂自己，能不混淆，我可算是进步了。

妈妈回房间后，我一边收拾东西，一边跟凯莘打电话。一周前她就跟我说：有什么困惑的就去问他，不要猜来猜去，多没意思，还浪费时间。有时候简单粗暴地处理问题对谁都好，起码不用再多浪费感情和时间。

我知道她也是这样做的，从她身上我明显能够看出：一个女人对自己狠点儿才能幸福。

道理我都懂，但让我说“分手”二字太难，我尝试用冷暴力去对待。

看到随后他给我打的电话、发的信息，我置之不理。置之不理的同时，仍然在和朋友们交流沟通。我就是在这种不停沟通的状态下渐渐理清了思路，我还是决定分手。

一辈子说短也长，干嘛找那么多不开心。有句话这样说：找男人原本是想他替我遮风挡雨，没想到生活中多半风雨都是他带来的。

我曾经赞同，如今对此摇头。期望男人能为自己遮风挡雨的女人，多半是期望有所依靠。可事事证明，我们活在世界上，本质来讲都是孤独的个体，因此能依靠的从来都只有自己。

扭转思想我用了好些年，吃了不少苦。最终想通了，即使男人给我带来风雨，也是经由我允许才发生的事情。如果我可以果断离开，他就不再有机会轻易伤害到我。

我清晰地感受到：一切不合适的，终将渐行渐远。

2020年4月15日