论自卑的起源

最近别人给我介绍了个小哥哥。加了微信之后，发现对方不是我喜欢的款。大约是人都是按自己的样子在找伴侣吧，我包括我们全家都是大眼睛双眼皮，我的朋友里都几乎没有单眼皮的，虽然不是刻意为之，但不知不觉就是这样了。所以小眼睛单眼皮确实不在我的审美点上。我就当着爸妈的面吐槽了一句：“下次能不能找个好看的嘛。”我妈立刻说：“你以为你好漂亮嗦。”心里顿时黑人问号脸，回怼：“我又哪里不漂亮了嘛。”虽然是玩笑，但那一刻我突然就明白了自卑的起源。

关于长相这件事，大学以后从周围的人对我的态度甚至陌生人对我的态度，我还是隐约知道自己大美女肯定算不上，但收拾收拾起码是个看得过眼的小家碧玉。否则以我这么内向的性格哪能还有那些男生的表白呢，嘻嘻嘻，别人又不瞎。但我的母亲，我那喜欢贬损我的老妈，总是喜欢长他人志气，灭自己威风。别人家的孩子，长得像金华二头乌父母都当麒麟看待。偏偏我父母，夸别人的娃就啥啥都好，我就啥啥都不行。我真的想过自己是不是亲生的。

或许很多人都会有这种被拿来和“别人家的孩子”做比较的经历。但我的稍有不同。如果别人家的孩子真的比我优秀很多，那我也认了。偏偏我的父母拿来和我对比的范本全是谈不上优秀的同辈啊。学生时代，他们老是说我不如某某的女儿大方、左右逢源。可是那个女孩就没怎么好好念书，天天不是谈些乱七八糟的恋爱，就是跟着她爸参加各种酒局饭局，那可不得嘴跟抹了蜜似的。我认认真真读书，成绩从来都是拿得出手的，我爸妈从来不提，仿佛我天生就该如此。还有比我大的某哥哥，文凭也没个正经的，工作也没个正经的，成年之后就一直啃父母。我妈居然能想到夸他身体好。顺便再贬损我一句“哪像我们女嘛，就是身体pie。”我听到的时候真心无语了。我身体是有好差？我妈怕是不知道以前运动会全班没人报的项目都是找我去跑的。再说我已经坚持锻炼很久了，为什么非要在别人面前给我立“林黛玉”人设呢？

由于从小到大听到的贬低和否定太多，尤其是被和明显不如我的人比较，导致我的自卑愈发严重。很多好运降临的时候不是开开心心去拥抱它，而是怯生生地想“我，配不上吧”。如果在外面受了伤，回家也不愿意说，怕再被责怪一次。无论是什么事，最后都可能怪到是我太胆小、太粗心、太懒惰、太不会说话等等。在外人面前、在家人面前，我都不会取下自己的面具。

大概初中时，我就发现有些女孩子真是超级自信阳光，很快就能和别人混熟，哪怕自己条件平平，但只要有机会都勇于去争取，往往都有很好的结果。而不是像我，瞻前顾后，总觉得自己还不够好，在竞争或展示面前都表现得太过保守。我妈对我的评价，绝不仅是嘴上说说，而是她心里真的是认为我不行的。毕业时，一次她需要我的证件和奖状，我就全部给她看了。那次她真实地惊讶了，大概确实没想到我的奖状那么多吧。她当然不会知道，我是拿到了保研资格的，也不会知道我还可以选去澳大利亚念书或者新加坡工作。我怎么可能告诉她呢。

随着我慢慢长大，这种自卑对我的负面影响也越来越大。我发现当别人评价我时，我习惯性地去听不好的部分。当领导对我说：“你确实很有灵性，学习能力也很强。但你看某某某，她就挺稳重的，你要向她学学，有些时候不要太自我。”我心里就会自动翻译为：领导认为我是不听话的“孙猴子”。当别人对我说：“看你多才多艺的，但是你咋不喜欢说话呢。”我内心就会自动翻译为：哦，别人觉得我是个闷葫芦。或者别人说：“你长得还是乖的嘛，咋没男朋友呢。”我内心就会翻译为：原来我在别人眼中没有魅力。别人在菜市场碰到我，说：“你居然要买菜，好意外哦，”（我不买菜我吃啥，我又不是喝露水的仙女）其实在我听来就是：你平时太文艺了，清高得很，不接地气。

每当我认为自己不够好，我就想证明我真的很好，甚至不允许自己犯错，不接受自己失败，心里非常纠结和痛苦。当我努力了，尽全力了，父母或者别人毫无反应时，内心就在焦急：我已经变好了呀，你们怎么看不见我好的地方呢，为什么还是认为我那么差呢，呜呜呜。

到了现在，逐渐意识到这些问题，才开始一点一点地提醒自己，要自信啊。有时候自己也不晓得为什么要自卑。这种来自于原生家庭的长期打击我也不怪父母。毕竟他们的原生家庭就是那样对待他们的。

虽然和那些从小就自信洒脱的女孩子还是有不同，但已经不如以前那么严重了。很多事情想开了无非也就是“爱谁谁，大不了我不玩了”。