关于原生家庭的随笔

最近看了圆桌派有关原生家庭的一期节目，也曾与朋友讨论过原生家庭给自己带来的影响，有一些感悟。

奥黛丽赫本说过“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。其实我觉得我自己还算蛮幸运，父母婚姻稳定，为人都蛮通情达理，与身边几个好朋友的原生家庭相比算是蛮幸福的。但是世界上没有完美的家庭，也没有完美的父母。

原生家庭也曾多多少少的对我造成了一定的影响，从小父亲就经常在外跑生意，很难得见一面，再加上父亲不善言谈，即使在一起相处也几乎没有语言上的亲昵和行为上的关怀。所以在我整个童年父爱角色几乎是缺失的，只有零星的几个片段。我知道父亲很爱我，但他沉默。我和父亲的关系一直到现在都处于一种很客气的阶段，比如我和父亲在同一个环境内，气氛会比较尴尬，我也能明显的感受到他的尴尬。还比如我很怕麻烦我的父亲，有次我腰伤复发，家里当时只有我和父亲，我躺着不能动，想去看医生，但是却不好意思跟他说，最后只好求助了朋友带我去看医生。大学期间我意识到我和父亲之间是存在亲子问题的，所以主动的去做改变，从自身开始，但是想恢复到和其他家庭一样的亲密亲子关系就需要很长一段时间了吧，用年计算了。所以小时候没有建立起来父女之间的亲密关系，长大了之后真的很难再重新建立起来。

因为可能缺少父爱，所以导致我性格从小就非常敏感、胆小、不自信，这些都是在我长大后与朋友相处中感受得到特别明显的差异的。小时候有淘气的孩子欺负我，我几乎都只能躲着，就是不知道该怎么反抗。初高中的时候，我完全不知道怎么跟同班男生相处，跟男生主动说过话的不超过一只手，有的甚至高中同学3年没有说话一句话。记得高中跑校，班里和邻班有几个男生顺路可以一起回家，但是奇葩的是我们高中几乎每天一起回家但是我从来没有主动跟人家说过什么话，我完全不知道该说什么，当时觉得自己就是个异类。还有就是在谈恋爱的时候我完全不会撒娇，就很木讷很无聊。不过大学期间我开始自我反省和改变，这种情况已经好很多了。

人对上帝的想象最早来自于父亲的形象。父亲的角色对一个人是至关重要的。如果以后我结婚有了宝宝，我会督促我丈夫与孩子建立起来良好的亲密关系。一定要给予孩童时期主要二大需求:归属感和确认自己的重要性。我会提醒自己不要把上一代原生家庭的错误在下一代重演。

圆桌派有一句话我十分认同，“归因，不要归罪”，我理解是出现问题要找到原因，找到根源再去治疗，而不是说怪罪于其他人，看都是你害的，都是我原生家庭害的，所以我只能这么样，没有任何意义。归罪思维定式是需要我们去警醒和克服的。很难，但有必要做。不要把自己驾到原生家庭牺牲者的角色，现在我没有任何怪罪我父亲的意思，我父亲也教会了我很多道理，我非常爱他。他能让我衣食不愁我已经非常感恩。

生而为人，我们要首先成为独立的人，有思想有温度。要学会和解，与这些负面的东西和解并慢慢修正，学会理解和原谅，成为一个新的我。