父亲百日纪

还是无法接受，父亲已经离开一百天了。

那个紫色的座椅还在那里，您盘腿坐在上面的样子，就像是在刚才。

每天早上我走时您坐在椅子上吃早饭，晚上睡觉时您半躺着看手机，就好像现在还是这样。

我们是一家人，我们要同进退的，可是您却先离开了。

我后悔，我恨我自己，我对您态度不够好，我没有去关心您，体会您的痛苦，我不是一个好女儿，我太自私，我做错太多事，我惹您生气了那么多次，我还没有好好的孝敬您，我还从来没有带您去旅游过，上次回家我都没有送您，我再也没有机会弥补我对您犯下的这些错误，弥补我应该对您做的。这就是我最难受的，最难以接受的事。

我应该知道的，您那么虚弱，可是我却觉得您没有去锻炼，是您心态不好，我一直在苛责您，我一直觉得您会好起来的……我真是傻x！

最后一晚我是在您身边，我也没好好和您说话，还有点不耐烦，最后那一刻，我都没有好好和您告别，我应该安慰您的，大，我对不起您，我真的不配为人子女，我什么都没有做到。

大，您是个至善至纯之人，善良、纯粹、充满同情心，但这一生经历的全是坎坷，哪怕到最后，您依然没能放下心来。

一想到我再也不能和您说话，您再也看不到春天的树叶和花朵，我的过错再也不能弥补，我应该做的再也没有机会做，我就难过，我就很难过。

大，我的意识里觉得，您还会回来，就是某一天会回家。有时听到楼道里的脚步声，我都觉得是您回来了。有时候我突然想问妈妈：我大什么时候回来？

大，您的声音，您的眼神，您的体温，您走路的样子，那都是像在刚才啊。我原来一直期盼着清明节去看您，好像觉得您真的在老家，我回去后您就会跟我回来了，现在我觉得没盼头了。

大，这一百天发生了一些事，我都觉得是老天在为您难过。我的父亲，为什么这些事要发生在您的身上？为什么？为什么！

大，我还是没有变得更好，我还是不知道自己想要什么，我还是浑浑噩噩的，我还是很自卑，我还是控制不住对妈的脾气。

大，我从来都不是一个优秀的人，更不是一个好女儿，我没能让您自豪。我这一生，在您面前，怎么都是失败。

大，我很希望有另一个世界，我们会在那里见，而且在那里您还是我的父亲，您在那里是健康的，是没有痛苦的。

大，对不起，成千上万遍对不起，我说过的那些自私的话，我惹您生气做的那些事，我全部道歉啊，可是没用了，没用了，没有魂魄，也没有另外一个世界。

大，我再也听不到夏天、阴天、下雨天您让我带伞了，我再也听不到您说别人的事了，我以前很不耐烦，可是现在我多希望您坐在这个紫色椅子上说话啊，骂我都行啊！

大，那个周末下午我在床上睡着了一会，梦见您说让我妈盖好被子，您要去的地方快关门了，您当时的样子看起来是几年前的样子，是健康的，是不是您在告别？是不是您放心不下我妈？

大，我会照顾好我妈，把弟的事安排好，我会诚实面对我自己，过一个平和的、您不会失望的人生。我会走下去，直到我们相见的那一天。

大，这一生我没有当好您的女儿，对不起您啊！