平凡的春天

春天来了，却一点都不觉得兴奋。以前的时候，每年冬天过去，春天到来的日子，总是会格外快乐些，看到光脊的枝条一夜间花团簇簇，嫩油油的叶子也相继冒了出来，鸟儿啁啾，心里总仿佛有什么希望似的。

日子如此的平凡，每一周的时间都过得特别的快，每天公交上下班，早出晚归，倏忽间又到了休息。休息在家里睡觉，看书，学学英语，画画，做饭，偶尔去看场电影，一天就又过了。习惯了一个人独处的生活状态，与手机为伴，洗自己的衣服，点自己的外卖，独自入眠，感受春夏秋冬四季的呈现和变幻。

有的时候，还是会觉得孤独。想要结交朋友，却不知道要怎样地去做，去实施。其实对现状是满意的，害怕与人的新的关系会破坏掉如今自己认为也还算满意的生活。为了省钱，尽量不产生任何社交。说到底，疑惑的是，自己是否真的拥有去爱一个原本陌生的人的能力。

小区里面的杨树被拦腰截断，又抽出一些长长的枝条，空气里开始飘絮，一团团，像是落雪，有的人讨厌它们，我却格外喜欢，觉得浪漫。连排的淡紫色泡桐开得肆无忌惮，一团压着一团，美到令人发指，白海棠开的繁荣，已经开始随风飘落花叶，碧桃繁盛，六重樱也相继盛开。空气暖暖的，阳光也有，照在身上只觉得轻柔，

在房间里待久了，觉得寂静的时候，会忽然自己跟自己对话，意识到这样很怪异后又觉得很好笑。

晚上梦比较多，有时候一晚上要做两三个梦，几乎每晚都有梦，早上醒来后只觉得很累。一个人独自生活，总觉得时间有一种沉重的荒芜感，知道人生特别的短暂，可人生仿佛是醒不过来的梦似的，很长很长，而且总是重复，身体的衰老迹象显示着梦在继续，然而也明白，这人生的大梦是随时都可能抽离掉的。

前几日，做了一个写遗嘱的梦，醒来后考虑现实生活中是否有立遗嘱的必要，虽然现在三十出头，难保没有个意外，又怕这样不太吉利。主要是很久以前就决定如果离世的话，我不想被拉回老家埋入土里，我想火葬，然后把灰烬撒到什么地方，至于具体撒在什么地方我还无法决定，因为总得要是自己特别喜欢的地方。这个地球上，还没有什么地方可以让我留恋到可以把自己撒入，美丽的大江大河，巍峨的高山都可，但是还没有经历过那么一个让我心心念念的地方。或者和某人有过美好回忆的地方也行，可是至今也并没有。如果一定要立遗嘱，那么就只能把自己撒到老家村子边的河里了，可是那条河实在太小，前些年回去，河水已经因为经济的建设变的很脏，虽然童年的时候也曾给我带来过快乐，在河里洗过澡，抓过鱼，但心里还是不太愿意。

那就让这身体先暂时飘着吧。倒也没有什么自杀的念头，再年轻一点的时候是曾有过这样的想法的，可是如今已经没有了。经历过一些东西，自己总算成长了，像一枚水果似的，可以很明显感受到自己内在的丰满盈润，如果有人感兴趣，愿意摘下来咬一口，一定是充满汁液不会让人失望的。哈哈哈。偶尔走在路上，看到风吹草动，树木摇曳，内心就莫名地笃定，拥有人身还是有其独特的美好的。

日常生活中的一些欲望有特别的留意，食欲性欲都尽量满足，但也稍微克制，食欲的满足也是限定在养生概念和经济范围之内的，至于性欲，主要自给自足。娱乐很少，主要用看书来填充，很少追剧，偶尔看一部电影而已。几乎不玩游戏，最近在玩跑跑卡丁车，打发掉一些空余时间。为了存钱买房，已经很久很久很久没有买过新衣服和鞋子啦，想到自己可以做到这一点，真的是很骄傲呢，因为之前买了很多衣服鞋子，现在的衣服鞋子质量真是好呀，年纪大了也不追求什么潮流，本来也是个不爱特别捯饬的土鳖，敷个面膜都觉得麻烦，万一在北京搬家，我肯定舍不得扔，搬起来真是麻烦。什么“精致的生活”我并不追求，“断舍离”什么的也不上心，我真的是好平凡呀。